曾经有一份体面的人生摆在我的面前，但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。

如果上天可以给我一个机会，再来一次的话，我会对你们说六个字： 「千万不要憋屎。」

不要尝试憋屎，不要尝试憋屎，不要尝试憋屎，试试就逝世，这是一个过来人血与泪的忠告。

事情发生在春节前，当时我正要坐地铁去上班，进入地铁前，肠胃有些不安分，上下蠕动，我觉得有一股力量，在调皮地拱我的肛门，痒痒的，反复的，毫无规律性的。

就好像你的肚子里住进了一位吵闹的邻居，时不时敲敲打打。

这种感觉我们通常称之为「屎意」。

面对这淡淡的屎意，我不以为意。

因为我年轻，菊花还紧致，括约肌也很发达，如果屎想出就出，想进就进，那我菊花的颜面往哪里放？它以后在菊花同行里怎么混？

纵观历史，你会发现人类都在为自己的傲慢付出代价。

我就是其中一个代表。

我当下没有去上厕所，而是雄赳赳气昂昂地直接迈进地铁，坐往上班的列车。在地铁上，尽管屎意时不时涌动，但我还是悠哉游哉地玩手机，拥有紧致的肛门，我无法不自负，我恃肛傲物，我有恃无恐。

我始终觉得，我屎由我不由天。

那时的我，还不知道，命运馈赠的礼物，早已暗中标好了价格。

临近东直门的时候，屎意突然强烈了起来，似乎是我的轻蔑激怒了它，它不甘，它愤怒，它想要抗争。

如果说刚有屎意的感觉，像是你的肚子里住进了一位不安分的邻居，敲敲打打。

那么最强烈的感觉就是，这位邻居带来了一个*迁拆**工程队，拿着铁锹和锄头，开着挖掘机，正在热火朝天地施工。

就等着最后*破爆**肛门。

此时此刻，不是夹紧屁股能起作用的，屎意来势汹汹，浩浩荡荡，犹如势不可挡的*队军**，冲击着最后的城门。

我只有两种选择，要么缴械投降，要么死守城门。

显然我不能缴械投降，如果松懈，打开肛门，第二天我可能会上新闻：

「据北京电视台记者最新报道，在2号线东直门站出现一例突发状况，有乘客大便失控，井喷而出，染黄了整个车厢，导致现场多人受伤」

……

虽然我想红，但我不想以这种方式红。

当下只能冷静下来，想想怎么办才是成年人该做的。

我要去的地方在东四十条，是东直门的下一个站，预计3分钟后到达，出了地铁站之后，步行8分钟，如果换做跑步只需6分钟，等电梯和坐电梯大概需要3分钟，冲进厕所和脱裤子，合计1分钟。

也就是说，只要再坚持13分钟，就能迎来胜利的曙光。

我精确地计算着时间，分配好每一分每一秒，确定好每一个步骤，并且不断给自己做心理疏导和激励：

「丁丁加油你最棒」

「丁丁你不会拉在裤子上的」

皇天不负憋屎人，我终于熬到出地铁站。

为了按计划进行，我开始小跑起来。

朋友们，我用亲身经历告诉你们，当你憋着屎跑步，和你皮革厂倒闭带着小姨子跑路是一样的，这些东西会成为你的累赘，你需要一边跑路，一边兼顾，注定无法跑得快。

我当时完全不敢放开来跑，因为一放开，就意味着括约肌会松懈，体内的*队军**分分钟会攻破城门。如此一来会导致的结果就是： 我一边跑，一边往外漏屎。

虽然这个画面挺浪漫的，但我并不乐意这样的事情发生。

我只能边跑，边夹紧双腿，样子看起来很是滑稽，有点像怕裙子被风吹起来的少女。夹着双腿，行进速度自然会受到影响，冲到公司楼下电梯时，用的时间比我预想得多，整整多了45秒钟。

留给我菊花的时间不多了。

当我意识到这一点之后，心情更加焦急，越是急，越是忍不住。体内的*队军**，似乎看到了机会，又一次次发起猛攻，每一次都冲击着我身体的极限。

等坐上电梯时，我浑身已经被汗水湿透了。为了死死守住体内的屎意，我开始把自己双腿拧成麻花，估计电梯里的人都以为我在复习瑜伽动作。

随着电梯到8层，我仿佛在裂缝中看到生命的阳光，用尽最后一点力气，冲向厕所……

至于故事的结尾如何，我就不展开细说了，各位也别向我同事打听，留给我一些尊严。

最后我还是想再叮嘱一次：

各位，千万不要觉得自己能战胜生理。

明明有拉屎的机会，但你藐视屎贵，你目中无屎，你狗眼看屎低，你对屎没有敬畏之心，心中没有屎的一席之地，你以为自己可以逆天改屎，没有去拉，下一秒屎会染黄你整个裤裆。

请不要问我怎么知道的。

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