还记得之前文章中所说的叙事疗法通往疗愈的步骤吗？之所以会做这样一系列的分享，是因为在德瑞姆心理教育中看到了一个疗愈的课程。还记得我们留下的那个提问吗？你有过无法完全满足父母期待的经历吗？在这份经历中，你都做了些什么？
当然，关于如何满足孩子或者父母期待这件事，既然已经答应做出分享，自然光要信守承诺。
养正心理：如何满足孩子的期待
孩子的期待我们也不见得都要满足的，你要能够学会拒绝孩子的某一些期待。有的时候孩子是很善于制造一种氛围或者压力，让父母觉得不能拒绝的，尤其是重组家庭的孩子。重组的家庭经济状况不一样，孩子在两个家庭里生活，然后你会有内疚感，你会觉得可以惯他，其实可能有的时候对孩子来说也不好。所以这个时候需要有觉察，也许你要面对他对你的质疑和否定，但是即便承接着他对你的质疑和否定，你也要拒绝他对你的期待。
养正心理：如何满足父母的期待？
父母也会是这样的。有一些时候父母对孩子的期待很奇怪，他不光是高低的问题，他很偏执。比如说你在一个特别大的公司里工作，你妈觉得再大的公司也是个厂子。你不在政府里边儿工作，你就不是在工作就老想让你辞职，然后去找一个拿很少钱的政府单位才觉得你在上班。
我跟大家讲，我们做子女的，也不能完全满足父母的期待，我们一直在父母的期待之下，我们终将没有办法完成我们个性化的这个过程，我们成不了自己，这个是很麻烦的。所以有的时候父母对孩子没有期待，那个孩子会无所适从；父母对孩子期待太多或者太偏激，孩子就会——他不是无所适从了——他就会很累，因为他需要迫使自己去活成两个人的期待的样子。
我们很多时候之所以拒绝不了，就是我们内心不忍心让别人痛苦，我们把那个痛苦放在自己身上。但是不是所有的拒绝都会给来给人带来痛苦的，我们大概要学习一下怎么样去拒绝。当然了，我在讲第二点的时候也说了，就是我们对别人的期待我们也要清楚，我们在趾高气扬地期待别人满足我们的某种期待的时候，可能我们这个期待也未必就对啊。比如说有的人就期望自己的领导要多照顾自己啊，他凭什么要多照顾自己？你就是要经常问问自己他凭什么要这样。为什么一定别人就一定要满足自己。所以我们要学会我们在对别人有所期待的时候，不要把我们那个期待当成是个必然，我们去了解我们那个期待是怎么来的。
养正心理：学会结构掉疗愈本身
好了，现在要进入第四个疗愈的步骤了。那就是我们要真的学会解构掉疗愈本身。这个什么意思呢？就是我们不管在哪个层面上有撕裂，这种撕裂因为它痛，所以会往往视为不是常态。比如说期待、理想自我和现实自我，因为它会给你带来痛，所以你觉得不是常态，其实刚好不是。这点叙事疗法和存在主义哲学还有一点共同之处，就像《少有人走过的路》里就讲到，life is difficult，人生本来就挺难的，但是人们就是不怎么愿意承认这一点。
我想借此说什么呢，就是我们每一个人在成长经历里边都会遇到这样或者那样的一些精神上的撕裂，这是个常态。如果我们觉得它不是个常态，我们就老有特别强的自己会过得幸福的这样一种期待，这个期待本身就是个问题。
如果我们不去解构这个我们就是有点痛苦的体验，我们就会觉得它是不正常的——其实苦难才是正常的。
当然我这么说可能有点武断，大家可以看到很多这方面的书，有很多的心理学家也会给人一种虚妄不真实的期待，就是你可以从此过上幸福生活，再也不会有任何精神上的撕裂——那不可能，那根本不可能。
有一些心理学就讲幸福，讲快乐，然后讲你只要做了，然后你就从此过上幸福生活。这有时候是个幻觉，幸福它不会没有，它肯定会有，但是它不是一个常态。你不能指望一个人可以过上某种生活之后，就一直处在某种舒服、美好的状态里头，不太可能。
所以疗愈真的要由内而外的发生，要有力量，我们需要去有那种置之死地而后生的力量。当我说我们要养浩然之正气的时候，完全不是说我们就只看到正能量爆棚，不是这样的。
这是比较重要的一个观念，就是当你如实的看到生活中就是会有很多不爽的事，然后你才能够珍惜那些爽的事。不要被那些心理学家去忽悠，然后怎么怎么样就一定会过上某种固定的生活。
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