1、我，生孩子的时候决定剖腹产，太害怕一直在哭。麻醉师说我不要鬼哭狼号的，我说我害怕忍不住。他说我给你放一首歌你放松一下。我抽抽嗒嗒的答应了，然后杀千刀的麻醉师放了一首，刀刀刀刀刀刀，一把什么刀。刀刀刀刀刀刀，一把杀猪刀。孩子生完一年多了，我还是恨他。感受下这颇具魔性的一首歌刀个刀个刀刀那是什么刀刀个刀个刀刀一把杀猪刀杀猪刀杨浩龙-杀猪刀
2、你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”自己的见解：当我们开始注意身边的帅哥美女，觉得自己的枕边人再没有往日荣光的时候，请不要忘记，他(她)此生最美丽的年华是陪在我们身边的。
3、地铁上，一个三岁半小姑娘抱住一穿短裙美女的大腿说：姐姐你腿真白！那美女羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了。下车带我吃肯德基。那是我人生中第一次被一个女孩抚摸脸颊！
4、老婆今天给我上教育课“把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝；把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。”我“这么说要是把老婆当空气，我岂不就是上帝！”老婆
5、今天买菜，看着一女的买菜在那蹲着，裤子是低腰的，屁屁已经露了一半，我手里拿着的黄豆袋子不知怎么就漏了，顺着女人的沟沟进去了……大姐，我真不是故意的！
6、我亲妹子刚刚大学毕业就被我弄去了富士康。但是刚大学毕业的她哪里受得了富士康的苦，很快她就因为工作懒散被开除了。于是就跟着三舅去卖保险了。今天培训老师问了个问题，看着妹妹的这个方向说：就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！灭米羞答答的站了起来，刚准备回答。培训老师又来一句：不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧。哎呦我去，一群傻帽都笑啥笑！
7、媳妇去超市买东西，打电话告诉我“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”当时我正在上班，“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”
8、过年回家，刚进门我妈就问在工作的地方找到工作了吗？我说没有。我妈妈就唱：走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，马上三十了还没成家。我看看我爸，我爸唱：听妈妈的话，别让她受伤。你俩真默契。
9、大专毕业后老爸花12万把我送到了东方航空当空姐。一次在飞往硅谷的航班上我认识了一位金融行业的大佬。下了飞机，他故意在机场等着我，并且要求加微信好友，我同意了。后来，他告诉我，自己经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。我一听，赶快请他吃饭虚心求教。然后他神秘兮兮的说自己存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球……
10、不管你是资深的钱币大咖，还是新入坑的收藏菜鸟，不管你是只见过RMB的小白，还是刚刚对钱币产生兴趣的小鲜肉，来“我”这就对了！钱币文化精粹在这里多维度呈现，神秘、奇妙、充满传奇色彩，每一种钱币都有属于自己的故事，等你来探寻属于“我”的秘密
11、小梁跟我们老板的女儿在一起了，老板给他升职到总经理的位置。最近俩人打算结婚了。老板女儿说：“咱们婚宴换个酒店吧。”小梁不解，女友解释："我的前男朋友们都想来看看，特么到底败给了谁。”小梁大喜：”所以要换个大酒店给我长脸？”女友：“那倒不是，到时要多来200多人，现在这个酒店容不下。”
12、每年肠胃炎都要犯几次，上吐下泻，每次都疼得不想活了，这一次比较厉害，病了一个星期才好。一上称居然掉了十斤，被老婆知道了，试探着说，要不你在病一星期？
13、她的眼睛亮了，好像有星星在闪烁，她开始认真给我看病，做了几项检查后，她说我身体没啥大问题，给我说了几个注意事项，随即热情的和我加了好友，叫我等等她，下班了就陪我去吃饭！
14、高一的时候喜欢一个女生，追了很久，她一直不同意，我就天天给她写信，她非常烦我。有一次下课我去教室找她，给她送信，她当场发飙了。骂我说：“你脸咋比城墙还厚！”全班所有人不约而同的看向了坐最后一排的陈强
15、我在大酒店山珍海味的乱吃一通，酒足饭饱以后，我把经理叫来，经理：“先生您要结账吗，总共1200块。”我：“有个事，你帮我评评理，前几天，有人打了我一顿，我给他要了2000块，你觉得我要的多吗？”经理：“不多，一点都不多。”我：“来吧，打吧，打完再给我800块就可以了！”经理……
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