你理想中省心的孩子是什么样的？
乖巧听话，每天早上麻利地起床，自己穿好衣服，快速刷牙、洗脸、吃早饭，然后开心地背上小书包自己上学去。
认真好学，上课认真听讲，积极举手发言，放学回家不用爸妈催就主动写作业，从不拖拖拉拉、粗心大意，成绩很好，完全不用家长操心。
不乱发脾气，就算没给他买想要的玩具，没有陪他玩，没给他买想吃的零食，他也不闹。
会主动去学习、打理自己生活的孩子最懂事也最让人省心，可现实中，我们的孩子是怎么样的呢？
不听话、不愿意上学、写作业磨蹭、爱发脾气，遇到一点不高兴的就大哭大闹……
面对孩子这些“问题”，你常用的应对办法是耐心讲道理？还是吼叫打骂？
我们要么是强迫孩子服从自己的命令，要么经不住孩子软磨硬泡，依了孩子。
其实，在强迫和顺从孩子之外，我们还有另一种更好的选择，那就是“游戏力”。
“游戏力”是什么？
一次在地铁上，有两个孩子在推搡打闹，孩子妈妈意识到这会吵到旁边人，但她没有大声呵斥制止，而是邀请孩子和自己一起玩手指加减法的游戏。
一接受到邀请，孩子们就停止打闹，愉快地玩手指游戏去了。孩子们很配合她，游戏中，三人笑声不断。
刚才吵闹的画面瞬间变得温馨，而这个过程中，没有一声吼叫，也没有一句说教。
那是什么改变了孩子的行为？就是“游戏力”。
心理学家劳伦斯·科恩说，游戏，是孩子的天然语言，用他的语言，才能有效地让孩子知道：我们是爱他的，我们是在帮助他，而不是命令或强迫他。
对于中小学阶段的孩子，游戏是释放情绪、缓解压力、提高学习效率、学会沟通协作的重要途径；对于父母，游戏是读懂孩子内心的重要方式。
所以，当你面对孩子不知道怎么办了，就和孩子“玩游戏”吧。
“游戏力”让孩子自愿动起来
用游戏的方式，可以让孩子更愿去做他该做的事情，也让父母更省心。
很多孩子都有到点不肯起床、回家不愿写作业等问题，家长操碎了心。
其实，孩子拒绝的不是起床、写作业这件事情，而是被父母强迫、命令去做这件事的感受。
孩子感受到的不是我们的好意，而是我们的逼迫，自然就不愿行动。
如果换成游戏的方式，孩子的接受程度和行动力就会大大提高。
这一点在我家得到实际印证，效果太明显。
疫情期间，女儿每天在楼上房间上网课，我就在楼下厨房准备早午晚餐。
一般女儿上午网课结束，午餐也就准备好了，可每每这时候，请女儿下楼吃饭都是一大难题。不磨蹭个十几二十分钟，她根本不下来。
在接触“游戏力”这个概念之前，我每天要花5分钟，费尽口舌喊孩子下楼，有时候喊不动，直接气得冲到楼上，指着孩子吼：“你到底吃不吃饭，再不下去就别吃了！”
这个时候，孩子总是低着头，有时候眼里还闪着泪花，边用袖子遮着脸，边一步步慢慢下楼，坐到饭桌上后也是一声不吭。
但在了解了“游戏力”的方式之后，我开始转变方式，以女儿伙伴的身份，和她一起比赛下楼。
比如我会说：
我今天下楼的时候，计算了一下从楼梯口到厨房门口的时间，以我的速度，需要花25秒，不知道以你的速度，20秒能不能到呢？
女儿收到我的比赛邀请，每次都会立刻下楼，这个时候我会给她计时，来看看我俩谁的速度更快。有时我快2秒，有时她快2秒。
现在每次喊女儿下楼，颇有互相挑战的感觉，女儿乐在其中，我也省心不少。
通过用游戏的方式来引导孩子的行为，我越来越发现：
并不是孩子不听话不配合，而是我们没有找到和他们建立联结的有效方式，也就是没有让孩子真正明白我们在说什么，他需要做什么。因此陷入了 “我越说孩子越不听，我就更加爱抱怨和指责孩子” 的怪圈。
“游戏力”，就是一种最有效的联结方式。
它能让孩子更懂我们在说什么，也更懂他们自己需要做什么、怎么做。
第一个被“游戏力”养大的孩子，现在怎么样了？
科恩博士的女儿艾玛，可以说是第一个被“游戏力”养大的孩子。
对于这种教育方式，长大后的艾玛说：
“玩游戏让我和父母的关系特别好，直到现在也很亲近；
我还在游戏里学会了创造力、探索、抗挫力、挑战自我；
我很感激我父母养育我的方式，我想要用我爸爸养育我的方式来把我的孩子养大。”
用玩游戏的方式来改变孩子的不良行为，不仅能让孩子变得更加自信，同时也能让我们和孩子的关系更亲密。
通过一起游戏，孩子在欢乐与笑声中，读懂父母的要求，变得乖巧听话。
心理学家劳伦斯 • 科恩博士在与女儿的相处中使用到了游戏力，他是第一个提出“游戏力”的概念的人。
凭借自己丰富的与儿童、父母工作的实际经验，专长于儿童游戏、游戏治疗和亲子教养领域，他写出了《游戏力》这本书，获得美国国家亲子出版奖金奖，此书被译成了十四种语言，全球销售。
心理学家约翰•蒙尼，为了研究游戏的意义，他用猴子做过一个著名的实验。
他把几只活泼可爱一向爱玩的小猴，和同伴们隔离开来，单独关在一个笼子里，不让它们跟同伴有玩耍、嬉闹的机会。
一段时间后，他发现，那些被剥夺了玩耍机会的小猴子，在长大后，不管是性格、还是行为习惯上，都比不上其他和同伴玩耍的孩子，会显得孤僻、木讷，甚至敏感、易怒、暴躁。
这个实验让教育学家意识到，游戏对于孩子的性格、创造力、想象力都有很大的促进作用。也进一步说明了，“游戏力”的重要性。
4个步骤，让孩子成为省心孩子，在游戏中变更好
科恩博士在《游戏力》一书中，不仅用大量的生活事例向我们证明了“游戏力”的教育作用，更是详细说明了如何运用“游戏力”的4个步骤，让我们可以在自己家里实施。
4个步骤，成功开展游戏力，帮助我们进入孩子的世界，让孩子成为省心孩子。
第一个步骤：觉察到孩子需要游戏的合适时机。
孩子需要游戏的时机，分两种情况：
从孩子的角度，最典型的是孩子用行为告诉我们，这时需要用游戏的方式来和他们沟通，比如我们不管怎么说孩子都不听不去做、孩子因为某件事一直哭闹不停等。
从父母的角度，当我们感觉实在想不出办法来教育孩子，或者感觉非常疲惫，对孩子无可奈何时，可以恰当地使用游戏力，避免和孩子发生争吵伤害孩子。
第二个步骤：选取适合孩子和当时情境的游戏。
第三个步骤：孩子主导游戏，父母跟随。
比如有个被朋友排斥的孩子，非要扮演一个拒绝他人的角色，把对方当作讨厌鬼，这时他的爸爸就专心扮演一个搞笑的“哀求者”，顺便说出了交朋友的方法。
孩子从这个游戏中感受到和父亲的联结，也了解到自己被其他朋友所排斥并不是什么可怕的事情，还学到了交朋友的方式。
第四个步骤：需要突破时，父母适当干预游戏
第四个步骤，当孩子已经享受游戏的乐趣，但需要摆脱困境或者突破自己时，必要的时候我们要主导游戏。
书中针对每个步骤的实际运用，给出的案例非常多，讲述的游戏过程也很详细，对于游戏中孩子的心理状态、大人的指导，也有很深入的分析，非常值得我们借鉴和参考。
孩子惹是生非、无理取闹，我们气愤、烦躁，无计可施的我们常常忍不住冲孩子大喊大叫。
但吼完之后我们又常感到后悔，陷在本书作者科恩博士所说的“情感断裂”中，等待着有人伸出援手。
当读完《游戏力》这本书，你就会发现自己得救了。
不用费力和孩子讲道理，更不用发脾气，而是让孩子“在玩中懂道理”、“在玩中建立自信”，不用家长过度操心。
笑声激发孩子天性中的合作和勇气
如何让孩子和我们的关系更亲密？
如何让孩子变得更自信、有力量？
如何让孩子更愿意去做他该做的事情？
如何让孩子成为一个懂事省心的孩子？
……
这些是每一个父母都面临的问题。
《游戏力》这本书，通过几十个案例告诉我们，孩子的任何行为都在表达着一份合理的内心需求，只不过表达方式有时是无理取闹。
而与孩子有效沟通的第一步，就是及时而准确地“翻译”出隐藏在这些表面行为背后的需求。
作者在书中建议了大小几百种处理问题的方法，而根本目的是提醒我们：如果我们想告诉孩子什么，那么最好的方式是“玩给他看”，而不是“说给他听”。
书中深刻的分析，来自深厚的专业功底，但全书几乎没有出现专业名词，轻松的阅读中处处能体会到一位游戏大师的幽默与亲和。
最难得的是，书中对父母没有批评，只有体贴和建设性意见。
开展游戏力中，可能遇到的4种困境
第一种困境是父母的杯子空了或者不喜欢孩子的游戏。
记得网上很流行一句话，不是你脾气不好，你只是太累了。很多时候，我们养育孩子，之所以觉得没办法、太苦恼，很大的原因是当时的情境下，我们身心俱疲，孩子成为压倒我们意志力的最后一根稻草。
第二种困境是：孩子负面情绪激烈、大吵大闹，无法沟通。
从心理学角度论述，认为大吵大闹通常隐含着三种需求：依赖、独立和攻击性。有时我们也会困扰，为什么孩子什么都想要依赖我们，而有时什么都想要自己做。这其实并不矛盾，有些情况下，孩子的依赖并不是与我们联结，而只是在逃避外部世界，这时他们需要一点鼓励，从而走向独立。
第三种困境：孩子不守规则、把我们激怒时，我们甚至想要惩罚和威胁孩子时。
说到底，游戏力提供了一种融洽的氛围和顺利沟通的契机，但具体解决的策略，还需要我们耐心倾听，具体分析。
第四种困境，多个孩子之间的复杂游戏。
比如我们给一个孩子买了靴子，另一个孩子并不缺少靴子，但是他也想要，这时我们就要觉察，第二个孩子是把父母的爱理解为了那双靴子。
而如果父母能和他好好解释，表达爱意，并且基于他自己的需求来给予满足，这样孩子就能够不纠结于兄弟姐妹得到了什么，而是重新审视自己和父母的联结，以及自己真正的需求。
总结一下《游戏力》这本书教给我们的内容：
1. 游戏力养育方式的价值
可以建立父母和孩子亲密的联结，帮助孩子战胜无力感，培养自信，还能够平复负面情绪，修复内心的伤害。
2. 作为父母，如何开展游戏力？
我们要选择觉察使用游戏力的时机，根据孩子的性别、情境等选取适合的游戏，并且在游戏中扮演好自己的角色，什么时候让孩子主导，什么时候可以主导孩子，要在充分了解的基础上采取行动。
3. 游戏力养育方式中可能会遇到的难题及解决策略。
当父母太累的时候，在孩子负面情绪激烈时，当被孩子激怒时以及多子女家庭中的游戏力，都要随时觉察自己和孩子的状态，在让自己冷静后理性地看待，而不要被情绪所掌控。
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