此刻我正在宿舍，虽然已经休学，但我还是在这个月1号回了学校。在病情好转且稳定的状态下写下这些文字，梳理我生病的过程，记录这几个月的变化。
作者：深山含笑
2018年5月我的“间歇性丧”越来越严重，一段双时间低落、没有精神、焦虑、难以集中注意力、容易悲伤哭泣、找不到存在的意义；而另一时期则是兴奋，思维活跃，经常蹦出一些新奇的想法，话多而且爱笑。那时候我只讨厌低落的时期，它的另一面我认为是正常的，并且只想要正常的那部分。然而情况变化得太快，脱离了我的掌控。6月时低落开始向抑郁发展，有时一个人走在路上会莫名其妙的哭泣，巨大的罪责感，厌恶自己，一想到毕业找工作就无比焦虑，出现了自杀倾向。6月底落到最低处，感到非常痛苦，自杀倾向加重，觉得自己人生毫无意义，浪费了人们对我的爱，活着是一种负担。准备退学，21号晚上和我爸爸打电话谈退学的事情，他不同意，我完全崩溃。连续三天哭得昏天黑地，在稍微好点的时候用手机搜索适合跳楼的地方，计划自杀。
第一次转折出现。我用仅存的理智和求生欲在学校表白墙发了求助信息，询问如何预约学校的心理咨询，下面有同学回复建议我不要去学校的心理咨询室，我加了她的QQ,她建议我去陕西省人民医院,挂心理科。于是我在23号去医院就诊，向医生描述了自身情况，做了三个量表，最后的诊断结果是青少年情绪障碍，医生开了一种药文拉法辛缓释胶囊。吃药的前四天副作用很明显，头痛、头晕、恶心想吐、食欲下降、嗜睡。但是起效很快，第三天整个人变轻了，像躺在云朵上一样，痛苦感降低。因为起效快，我错误的以为已经好了，在第五天的时候停掉了药。
第二个插曲突如其来。吃药的五天内我去了两次学校的心理咨询室，同咨询师讲了实话，包括自残自杀倾向。咨询师转身绕过我告知了导员，导员通知了家长。我在上课的时候被同学突然叫出教室，引我到学院的行政办公室，一进门我就见到了我爸，他从北京赶到西安，只是因为导员给我妈打电话我妈没有接到。学院的行政人员和学校心理咨询室的人与我和我爸轮番谈话，他们只希望我休学，我爸签一份免责协议，然后我立马回家，我不同意休学，那时学期快结束了，我不想前面的时间白费。最后以缓考提前回家结束。
回家之前又去了一趟医院，医生建议继续吃药，加到两粒。在家里还算平静，七月中旬的时候第一次自残，拿小刀划破了手臂，复诊的时候加上了丙戊酸镁缓释片。后面的一个多月状态不错，但是又膨胀了，认为自己没有生病，不想吃药，在8月28号文拉法辛胶囊吃完之后擅自停药。
第三个不良后果产生。停药之后的戒断反应异常凶狠，头痛，易怒，易激惹，哭泣，内心痛苦。就这样撑到了开学，再次去医院复诊开药，医生给的诊断结果是疑似情绪障碍。突然停药差不多相当于之前的努力都白费了，不仅治疗抑郁又要重新开始，而且9月中旬出现轻躁狂，暴食、易怒、经常作出冲动性决定，有压不住的兴奋，觉得自己有旺盛的精力，有做不完的事情，晚上睡眠极差。在这样糟糕的情况下再次去医院，医生加了阿普唑伦。我度过了最糟糕最痛苦的三个月。多次自残，左手小臂上疤痕遍布，自杀意念不受控制，看见高楼就想跳，想吞下所有药物自杀，写好了遗书，交代了遗物如何处置。
在一个天气很好的秋天中午，阳光很暖和，法国梧桐还是绿色的，天空蓝的像一片深远的湖。我去了学校某一栋楼，按下了电梯的8层。我打开了走廊的窗户，风很大，护栏不高，可以轻松翻过去，然而我颤抖着关上了窗户，然后若无其事的原路返回。我怕跳下去不会立刻死掉，反而会承受伤痛，在临死前苦苦挣扎，给家人和学校两方面都带来麻烦。隔了一周又去医院，诊断结果是双相情绪障碍，医生加上了利培酮，他还专门给我解释说这药不是治疗精神分裂症的，是用来改善我的某些想法的。拿到药的那天我一个人坐在人来人往的大街上翻看说明书，盒子上明确写着“抗精神病药”，那种感觉像是一个人站在漆黑的荒原上，被孤独、悲凉、绝望包围。
10月初轻躁狂最严重，在冲动的时候作出不合理的决定，然后我又在清醒理智下来的时候为它们买单。在网上寻找新鲜感，逃学去另外的城市，不停的吃甜食暴饮暴食，然后后悔，开始骂自己惩罚自己割手臂。整个人狼狈不堪，陷入沼泽慢慢下沉，我很着急，于是一个人在11月初去西安市精神卫生中心，那天刚好是我的生日，多讽刺啊。在精神卫生中心测了5个量表，包括一个躁狂测试，做心电图，医生的诊断结果是“双向情感障碍 抑郁发作”。医生提出联系家人并且住院治疗，没有开药，我拒绝了她的提议，直接回了学校，并且家人至今都不知道我去过精神卫生中心。11月底又去省医院复诊，鉴于情况有所改善，医生撤掉了阿普唑仑。但是我的学习状态受到很大影响，经常下课后哭着走回宿舍，上课时出一身的汗，极度紧张导致我头痛，甚至有时候上着课就哭出来。当时特别讨厌我自己，因为快要考试，担心过不了。医生根据我的陈述建议我休学，我刚开始认为完全没有必要，但是一周之后证明我终究还是不行，还是太脆弱，扛不过去，我在12月1号办理了休学。12月21号回家，在药物的控制之下风平浪静，度过了安逸的一个月。
第四波狂风暴雨袭来。1月中旬文拉法辛胶囊没有了，而我自我感觉良好，没有去医院，也没有买药。和之前一样戒断反应像幽灵似的找上门来，头痛，认知能力和思维能力急剧下降，我忍住了自残的想法，但是没有熬过自杀意念。1月20号晚上，我仔细翻阅说明书之后吞下过量利培酮。它没能结束我的痛苦，反而和戒断反应一起使我丧失理智，情绪崩溃，我向家人哭诉，并祈求原谅。家人连夜将我送往医院，幸好没有洗胃，利培酮的量不算太多，在医院住了两天。第三天去西安复诊，诊断结果是“双向情感障碍”，医生建议我住院治疗，要去交大一附院。我拒绝了，那时候快过年了，我不想让更多的人知道我生病的事情，也不想麻烦家人，更怕住进精神科病房，是的，我恐惧精神科病房，因为在精神卫生中心见到过失控的人，我怕自己也会变得不正常。
自从吞药事件发生之后我再也没有擅自停药，在家的状态很好，抑郁几乎没有出现过，偶尔会有轻躁狂发生，不过不严重，当然是在吃文拉法辛胶囊的前提下。在家待了三个多月，3月1号回到学校，没有上课，大多数时间是一个人待着，阅读、看电影、闲逛。目前状态平稳，最糟糕的时候已经过去，打算做心理咨询处理剩下的问题，心理脆弱，遇到事情只想逃避，容易哭泣，非黑即白二元对立的思维方式，自我否定自我攻击，多次自残以及自杀想法给我的后遗症。
其实关于这个残酷的旅途我最大的疑问就是，为什么病情最严重的时候会是2018年9月至11月，到底是不是文拉法辛胶囊诱发的自杀意念，说明书上写着文拉法辛胶囊不适用双相障碍，为什么医生还会给我一直用这个药。
明天早上10点去思睿明做心理咨询，我能感觉到这个恐怖的旅途快要结束了，都在向好的发展。有时候回过头去看看，我很感激去年9月到11月的自己，她没有放弃，这值得肯定，她也很勇敢，从黑暗中摸索着走出来了。对了，思睿明组建公益双相社区，大家可以加他们的管理员入微裙，zaoyujun1996
在过去的九个月中我丢失了两个朋友，因为我不能接受一个支离破碎的自己去麻烦她们，我们的友谊消失于不再联系。但是另一方面我要感谢很多人，我的家人，他们不觉得我是负担，不觉得我的病是可耻的，全力支持我去看病；我的朋友们，他们倾听我内心的诉说，给我陪伴、支持、温暖，我很感激他们从未离去，尤其在我最丧的时候；我的室友，在知道我的病情之后没有以特殊眼光看待我，还是和平常一样，在我难过的时候给我安慰；我的主治医生，在精神心理科就医大环境不太好的情况下，遇到了一个专业、耐心、仔细、负责任的医生实属不易。
曾经一度认为自己是个怪物，用了很长时间才接受自己其实是生病了的事实。那么接下来的日子该吃药就吃药，该做咨询就做咨询，无论如何最糟糕的已经过去，还是向前看吧，我更愿意憧憬明天。
只有活着才有其他可能。