我叫王倩，今年27岁，我很普通，和大部分女人一样，为美好的生活而努力，为自已的幸福而奔波，唯有不同我选择婚内做了老板的情人。
大学刚毕业在工作中认识了现在的老公，都说恋爱中的女生智商为零。这也许说的就是我。和其他女性一样怀着对美好爱情的向往，与他步入了婚姻的殿堂。
一开始家里人都不同意我们结婚，尤其是父亲坚决反对。结婚时，他没房没车，家庭条件也不好，且他们家离我们家也远，是临省的。
当时，父亲语重心长地对我说：“你这样嫁过去以后会后悔的，以后什么都没有，你怎么过日子啊！”
可一旦女人的心扉被打开，认定一个人的时候。女人的爱会变得狂热，那么的执着。在这狂热的感情促使下，很多女生对待结婚这件事有时会变得冲动，那么的不理智。
听了父亲的话，我很生气地埋怨父亲：“你怎么这么现实啊？什么不都是慢慢奋斗出来的么？我相信在不久的将来，别人有的我们也会有的。”
父亲本就是个不善言谈的人，他没有再说话，只是静静地抽着烟，眼睛里隐约有泪光。
父母见我已下定决心，也知道女大不中留的道理，更明白无论怎么说，他们都阻止不了我打算和他结婚的决定，最终还是勉强答应了。
结婚的前一天晚上，我很清楚的记得，母亲翻来覆去仿佛一夜未合眼，偶尔听见小声的抽泣声。父亲借口说他得看着厨房里刚孵化出的小鸡，整晚上就靠墙坐在了厨房的板凳上，可能他只是不想让我看到他难过罢了，想躲个地方排泄一下自己的情绪。
其实那天晚上我也没睡着，父母的一切我都知。
第二天，也就是我结婚的那天，由于要在路上走3个多小时的路，我妈晕车，我爸身体也不好，所以我的婚礼他们都没能过去。
结婚本来是一件应该开心的事情，看到父母那样，我心里特别不是滋味，可是没办法啊，心想总不能不结婚吧。
那个时候不知道结婚后面对的是什么，也不知道远嫁意味着什么。总想着以后可以和自己喜欢的人共度余生，是件很幸福也是值得高兴的事情。就是这种自己幻想出来的幸福将我麻痹，使我整个人都不清醒。
就在我结婚的那天，偶尔还会听到姑姑婶婶们在一旁议论，说我嫁的那么远，以后父母亲老了，怎么办！
“都什么年代了，现在交通这么方便，说回来不就是几小时而已！”我暗暗地不以为然想着。
就这样，我在老公老家办了酒席，结了婚。可以看出，娘家那边的亲戚们并不是很满意，脸上的表情十分复杂。当时我并没有太在意，把那天也当成了一个普通的日子。
结婚后，我和老公去外地打工，想着趁着年轻赶紧奋斗准备攒钱买房，可没几个月却发现自己怀孕了，孩子的到来打乱了我的计划。可喜悦还是多于其它，既然孩子来了，那就把孩子生下来吧。
公司上班的地方，一个萝卜一个坑，工作强度大，且还动不动需要楼上楼下的跑动，肚子慢慢变大，出于安全，且怕影响他人的工作，不等自已提辞职，人事已先找来谈话，最后回家养胎了。
老公在一家家具销售企业上班，工作也比较辛苦，我就一个人挺着肚子在家里照顾自己。由于离得远，父母也没办法过来这边，婆婆说等她快生了再过来吧。
老公不会做饭，也没做家务的习惯，下班回来就是躺着玩手机。而每天，我一个人在家挺忙的，做饭、打扫卫生、洗衣服，感觉一天都过得飞快。
就这样，孩子出生了，全家都乐开了花，可慢慢地就觉得钱不够花了，大城市的物价涨得格外厉害。一个月房租1500，水电，燃气费，物业费，一个月又得1000多。
没孩子的时候，*靠我**自己省省感觉钱还够花，可有了孩子，总想着要给孩子最好的，突然感觉仅老公一个人赚的那点钱根本不够花，还别说攒钱买房了。
公公婆婆都是农民，年龄也大了，常年腰疼腿疼，也干不了太重的体力活，老公每个月还得给他们点生活费，公婆就我老公一个儿子，老了也都得靠我们。此时，我也才理解何为要养四个老人的艰辛。
眨眼结婚快一年过去，因为怀孕坐月子，路又太远，所以这一年时间也都没有回过娘家看过父母，我妈知道我没上班，又有了孩子，她说家里刚卖了麦子，随即给我转了5000元。在视频里我看到父母满头白发，一年时间苍老了很多，也瘦了很多，我一时忍不住挂断了视频，埋头痛哭了很久很久。
婚后的生活，我感觉什么都没做，钱就没了，我做梦都想有一套属于自己的房子，有一个属于自已的家，可是我发现，就算我整年不给自己增一件衣服、买一样化妆品或一个包包，到年尾我依然无法存到钱，这样下去，我可能终生都无法买房。
周围的朋友都已经开始变得有房有车了，可是我什么都没有，甚至连最基本的生活都得不到保障。
而每天我却只能困在屋里，妆也没空化，头发就简单的盘着，一个人做饭，带孩子。有时候孩子哭闹，我就做不了饭。洗衣服收拾屋子时，我还需把孩子背在背上。最让我崩溃的是孩子生病的时候，又担心又心疼，半夜抱着孩子满医院的跑，就连上厕所都得憋着。
婚后的老公也像是变了一个人，对我不再像以前那样的好。平时在家里只要不提钱，一切安好，凡要是我一提钱，我俩总是争吵不休。
孩子一岁时，我想去给孩拍个周岁照。当我张口要钱时，老公却说我败家，争吵中他还动手打了我，并砸了茶几摔门而去。那天我彻底崩溃了，可能这就是压死骆驼的最后一根稻草吧，我抱着孩子哭了好久好久。
婚前没有发现面包有多重要，但是婚后没有面包三年的婚姻，真得是很痛苦的一件事情。我感觉这种日子似乎已经没有了希望，就像掉进了万丈深渊，无法再爬起来。
也渐渐明白婚姻才是生活真正的开始，很多女人其实不是嫁给了一个人，确切的说是嫁给了生活。结婚并不是你选择了爱情，而是你选择了一种生活方式而已。美好的东西终究是水中月镜中花，最残酷最艰难的才是存在于生活中的真相。
同样，婚后的一地鸡毛，日常的琐碎，已经耗尽了我仅存的一点生活热情。
孩子2岁的时候，我再也在家待不住，张口看脸色要钱、而吃了上顿盘算着下顿的日子让我受够了，光现在这样何时能买上房，何况还有四个老人要养，即然都依靠不了，所以我只能靠我自己了。
我应聘了一家私人企业做总经理助理，总经理姓刘，五十五岁，听说以前出国流学回来创业，显得很绅士又稳重。
上班第一天，我心头还有些顾虑，担心自己干不好，毕竟已有三年没有上过班了。可他和我先前遇到的那些老板简直是天壤之别。他对待下属很好，公司每个员工都尊重他。
一切似乎非常顺利，我努力地工作，我的才华逐渐被总经理认可。他开始把一些重要的事情交给我去完成，比如让我代表他去拜见重要的客户，让我帮他签一些重要文件。慢慢我已经成了他信任的助手。
除了工作上的接触，我和他保持着很好的距离。
我暗自庆幸，以为跟了一个好老板，家里也能有一份稳定的收入。然而，这样美好的局面仅仅持续了半年时间。
去年8月，老板带着我出差，酒局回房间的路上，他给了一张银行卡和一张纸条。纸条上写着”晚上来我的房间，卡里有十万块钱，你如果你愿意做我的情人，每月再给你三万。”
回到房间，我当时就惊讶到 ，也有些愤怒。我很想冲出房门把卡扔在老板的脸上。可最终看着手中的银行卡，想起前两年的生活，我犹豫了。
一个人在关在房间里好久，最后我还是敲响了老板的房门。
就这样，我成了老板的情人。卡中的十万，每月额外的三万，钱对我来说真的太重要了，除了这些，我每个月还能正常领好几千的工资。
有了这些钱，我的孩子和父母能过得很好，不要怪女人现实，主要婚后的这两年我穷怕了。我要为我的孩子和父母着想，也要为今后着想，哪怕自己现在委屈一点都无所谓。
真的，成为老板的情人后，他对我非常好，除了每个月正常给我三万块钱，并经常帮我购买化状品与衣服。甚至还为我买了一辆车，因为他觉得我每天乘公交太累了，看到我这么劳累，他感到心疼。
慢慢地开始，我的生活得到了很大的改善，自已也可以买自已以前喜欢而舍不得买的东西，同时还可以给孩子买许多品牌的衣服还有玩具。
特别是我婚后第一次转了10000块钱孝敬父母时，父母的喜悦表情我闭眼都想起。
虽然这中间老公曾怀疑过我，但我告诉他这是我的工作所得，车也是公司配的。现在，我已经是公司的小主管，所以每个月的工资很高。
平时老板娘也会经常来公司，每次她来公司的时候总会找我聊会天，她是一个年纪比我大差不多25岁的女人，保养得倒是很好，就是身材有些走样。
她知道我家庭的情况，非常同情我，总经常跟老板说，让老板多照顾我。每当她这样说的时候，我就在心里面暗自嘲笑，心想老板已经很照顾我了，她不知道我们的事情，如果知道了肯定是另一番景象。
平时我和老板通常会在周边县市约会，因为我们不敢在我们所在的城市碰面，担心被熟人发现。在公司里也不会太亲密，因为我们都知道保守秘密的重要性，如果被别人知道了，对我们俩都会造成很大的伤害。
说实话，我很满足现在的生活，我努力的对老板好，我也努力的工作，我知道，只有自己努力，才能让生活变得更好。
但我也明白，虽然我现在是老板的情人，不代表明天还会是。我与老板两人是各取所需，当某一方腻了或烦了，或新人出现的时候，可能我就会被顶替。为了眼前或自私的地说，为了不再困于柴米油盐这些生活琐碎之事，我必须尽可能地保持长久与老板的这种关系。
尽管我也知道这样做不好，对不起老公、对家庭也不负责任，但收下银行卡的那一刻起，我已经无法回头且自拔了。此外，与老板相处这么久，我已对他产生了一定的感情，也不想轻易分开。
现在，我只想努力多存一点钱，尽量不让老公知道我的秘密，并打算自己购买一套房子，如果可以就与老公好好的生活。或者离开这个公司，离开这座城市，离婚后带着孩子开始新生活，我怕回到以前那种就像囚笼一般的婚姻生活，我真的感觉不幸福。
回过头想想，曾经那个年少天真的我，当初抱怨父亲太现实，看不起人。自已现在又算是什么？这也许就是我的一种选择！