2011年3月份，当我真的坐上车离开家的时候，我并没有想象中的那么激动和开心，因为未来不知方向，我很迷茫会不会找不到工作？没有钱给回爷爷奶奶，到了后父弟弟员工住宿的第一个晚上，我很想家，想奶奶，又怕大家看到我哭会笑我，等到关灯的时候，我才盖住被子躲在里面哭了很久发泄我的思念，直到睡着。很高兴的是小叔帮我找到了工作，借了别人的身份证进了厂，把我送过去员工住宿，又带我去买了点日常用品，之后我就在中山南下市场边的厂里工作了几年，出来工作，我没有要奶奶一分钱出来，而是带着我全身仅有的过年红包500元，在工作的第一年，我很担心厂里有人识破我的假身份证，我不敢认识朋友，尽量少说话，就怕说漏失去工作，不懂出行不懂交通，不懂怎么寄钱回去给奶奶，不懂怎么办银行卡存钱，全靠厂里的朋友教我，又带我去，那年我用的是索爱滑盖手机，不知道还有导航这个应用，这一年，我完全体会到了什么叫“无知”，很懵懂的一年。
到了2011年年尾，我因为不懂怎么坐车，在哪坐车，哪条路叫什么名我都不知道，我就一年之久没有回家过，因为这一年，我没有社交，不出门逛街，不懂化妆，不懂打扮，连衣服都还是穿着刚出来工作时带的衣服，就连到了年龄要穿内衣了，我还是不懂，还是穿着学生时期的小背心内衣。
这一年，我除了每天和她汇报我的日常，有时候没钱了，我就去公用电话处打给她，通话会便宜一点，没有回过一次家乡，奶奶因为很挂念我，经常自己在家偷偷哭，因为太久没有见到我了，就直接骗我说她要s了，她说了一句我还记得“你出去工作那么久了，是不是要等我s了你才肯回家”
听到她要s了，我就着急就让我妈过来送我怎么去坐车，早上回到的时候她也刚输液回来，我知道，她一定是撑不住才去输液的，因为她常年干农活身体很好没有打过针输过液
回到的时候看到她睡在这张床，不舍得用一分钱买张新的床，也不肯去睡我的床，说我回家了没床睡，她老了睡哪都一样，我收拾了我睡的床，让她以后别乱搭床睡了容易摔跤，就睡我的，我就搬个网床睡在床尾，和她做伴，
2012年年头，我去工作了，她说我太小坐夜车不安全，让我订白天的票走，凌晨3点多她就起床给我煮早餐吃，4点多摩托车接我去乌石，她不放心又跟着我到乌石南珠大厦等车，车来了，奶奶望着我久久不肯离去，天很冷，她站着那儿的样子我忘不了，车子开走的时候她又跟着车跑，不停拍着车门让司机停车让她上来，说:“侬啊，呢摸不放心我侬哟早自己去车站，呢摸和你上去海康（雷州），送你上车再回”，以前我不懂，现在我懂了，她只是想多看一眼我，想多和我呆一会，她只是舍不得我这一走，又是好久才能回家，到了车站5点40分，车子要7点半才来，风很大我们坐在车站相互靠着聊天，更多是她对我的叮嘱，后来风太大冷的我一直发抖，奶奶把衣服脱下来给我，让我穿，我每次一回忆到这里，眼泪止不住的流，她也穿的这么单薄，她还要脱下来给我干嘛，说她不冷，说:“呢摸无冷，我侬穿喽，穿喽那无冷喽我侬”，
2012年，年尾，工作上碰到了一点事，那会我学会了抽烟喝酒，一直是乖乖女的我，一直听话懂事的我开始经历了不同的事，事事碰壁，什么都不如意，酒量不好的我在住宿楼下喝了一瓶酒，有满腔的话想和她诉说，电话打通的那一刻，还没开口却已哽咽，:“谁欺我侬啦，我侬无哭，和呢摸讲，你无哭，你哭呢摸也想哭，你讲给我听”，而我一句也没有说，只在电话那头哭成泪人，凌晨1点，也把爷爷吵醒了，爷爷问奶奶哭什么，奶奶说我打电话回来一直哭也不说，后来爷爷接过电话听到我哭，他什么也没问，只是让我别哭，我只是哭着说:“我想家，我想回家，我想你们了”，爷爷和奶奶听到也哭了起来，说:“我侬回来，心照了就回来”，那是第一次，我在电话里哭，我不敢说我的工作不顺，不敢说同事排挤我，不敢说我不合群，我知道说了，只会让她担心我，从小到大，她不让我吃一点苦，不让人欺负我，她总是把我挡在身后保护着我，而我却不能说出真相，怕她觉得我没用，还是那个胆怯的孩子不敢反抗，也怕她知道了收到我的钱花的不开心
2012年年中，我回家了，从还没上车她就一直问坐车了没有，到哪了？中途一直打了十几个电话问我到哪了，我说哪有这么快，起码下午5点多才到，而我不知道，她在车站一直坐着等我，直到下午差不多6点下了车，她看到车来了瞧见我在这趟车，高兴的加快脚步走过来，脸上笑开了花一样问我肚子饿不饿？开三轮摩托车的阿姨看到我，她说:“原来这个奶奶等的是你，她早上就来这里坐着了，我们看见她中午也一直坐在车站，就好奇问她坐这里干嘛，她说她等她孙女，怕她不会坐车回家，后来听到说下午车才到站，我们很多人都劝她先回去吃中午饭，下午再来等都行，她不肯，说怕车提前到站了孙女下车她没看到奶奶，一口东西也没吃，就一直坐着等到现在接到你，来一辆车就跑去看有没有你的身影，*奶奶你**对你真好，你以后也要多疼奶奶”，听到这句话我惊了，我一直以为她在家里等我，而我在车进站的时候通过车窗看到她跑到其它几辆车门去看的时候，我以为她也是刚来车站，偷偷来接我，我没有想到她会那么傻，一口东西也没吃就这么干坐在车站等着第一时间接到我，除了感动之外，我更多的是愧疚吧，我看到了她的期望，盼望，等待，想念一个人的心情，所以我从来不敢去回想和她的记忆，让我幸福着，又让我痛苦着一遍又一遍残忍的告诉自己，再也没有人像她一样对你这么好了，她走了，你要学会自己坚强。
她们总是说奶奶重男轻女，我不知道她是否真的是这样的人，我只知道我在她这里是特殊的，她对我的爱是无私的，是给了连我的父母也从来没有给过的爱和真心。
2012年，7月14日，我回家了，奶奶看到我回家好高兴，赶紧煮饭给我吃，怕我肚子饿，谁知道走路太快没有看到爷爷随手丢的芒果皮，把她摔伤腿头骨断了，看她痛苦不堪的样子，我不敢面对，我怕她走了像爸爸一样丢下我，我怕看到她躺那里像爸爸一样没有任何动静的样子，我像个懦夫一样的第二天离开了老家前往中山工作，留下她一个人面对这痛苦日夜不能睡，却一句也没有和我说过她撑不住了好痛，还对我说:“我侬坐车注意安全，到了打电话回给呢摸，呢摸不能出门口送你上摩托车了，你自己拿行李去坐摩托车”，对不起，我一直为我这个行为自责到现在无法原谅，你多疼，多希望有个人留下来照顾你，可是那么爱我的你，却是没有舍得说一句叫我留下，反而尊重我的选择让我走。
2013年初夕，奶奶通过家里人知道了我抽烟的事，她不明白我为什么学坏了，在我包里她没有找到烟，她始终不相信我学坏了，而我也一直没有告诉她“是真的”，只对她说不要信别人讲。她到离开都不知道真相，我虽然抽烟，但我没有和别人一样喝酒去酒吧，我只是学会了一个坏，并不代表我全学坏了，她也不知道我想不开过被抢救过，她不知道我因为我的身世和我后来经历的事抑郁过，我每天都可以看到去世的人在我眼前晃，她更不知道我一点一点的去割自己的手腕放弃了自己，她不知道。
2013年年头上来工作后，我认识了前男朋友，我知道奶奶不会愿意让我去，我没有告诉她，我去了那儿，第一次坐火车，第一次离开广东去了湖南邵阳，我只是想逃离这个地方，走的远远的去一个没有人认识我的地方，不会有人嘲笑我的人生，我也不用在夜里耳朵旁一遍又一遍响起那些嘲笑讽刺的声音。
在那里一段时间我才告诉了奶奶，她很担心我，每天吃不下睡不好，因为在外省，没有和她开短号，我只能每隔三天才打一次电话，到了第三天没有回电话她就会着急坐立不安，而那年她的脚已经摔伤了将近一年，我还跑的远远的让她担心，没有去关心过她的腿痛不痛，没有照顾过她一天为她洗过澡，洗下脚，没有端过一次大小便，留她一个人度过了最难熬的时候，所以我很愧疚，我每次想起我的不懂事，没有一刻不在后悔，像把利剑刺扎我的心让我疼痛，让我不停的问自己，你为什么不管她，你对的起她吗？你对不起她。
在邵阳的这两年，我见过下雪，我闭上过眼睛去让小雪落到过我的脸颊，我看到过最美的湖泊像人的眼睛一样深不见底，爬过最美的山，吃过最好的东西，我也认识了我最好的忘年交罗阿姨和潇洒哥，湖南人很好客，而我也总是去她们家做客，我现在依然很爱吃“猪血丸子，邵阳米粉，辣椒炒肉，还有她们自己做的霉豆腐”，在那儿，治愈了我抑郁，很感谢她们的热情带我走出了黑暗。2014年初二，他来我家过年的时候，我们吵架了，他立马收拾东西要走，奶奶拿着凳子慢慢移动走出来拉着他，让他别走，给我婷留点面子，你走了村里人都会笑她，过了年，再让她和你一起过去湖南，想回来了再来。她总是这么护着我，保护我的自尊。
2013年年中，我病了，一点点加重，到了2015年2月份我回来了广东工作和看病，开启了我的寻医之路，哪家医院都跑了遍，没有一点进展，开始尝试中医调理，结果越调越加重，我每个月都要借钱，一发了工资我又马上先还钱，担心对方也急用，又怕对方说我没信用，没有了我又再借，一直持续，而且我还要给爷爷奶奶生活费1200，我几乎没有一分钱剩下，尽管这样，我没有对她说过我的难处，到了2016年12月份，我计划住院治疗，和前男友说了可能没钱和他AA出房租了，我住院的话发了工资3500，我担心不够，让他借我2000备用，他说了一句我一辈子也忘不了的话，他说:“2000啊？没有，我不会给你，也不会借给你，更不可能去和别人借给你，你自己想办法”。我没有感到很意外，反而意料之中
因为和他回去湖南的那两年，他说让我帮他还3万块钱，我认为这是他和前女友所制造的债务，而他没有如实在确定在一起前和我老实交待，并且有所隐瞒，我可以管你的饭不让你饿肚子，但是和前女友的债务，我没有义务去帮你一起还。而我为什么跟他在一起整整四年半什么都AA制，是因为当时觉得没有结婚，大家生存都不容易，我有爷爷奶奶要养，可能在钱方面我只够用，没有多余的可以花在他身上，因为他抱怨过，我提出了AA，双方都公平，没有想过后来愈演愈烈最后连20元都要AA平摊，即使这样我还是没有责怪过他，在2017年初夕的时候，这次他没有和我回老家过年，而我在回家的半个月一直等他的电话，然后告诉我开玩笑的，怎么可能不救我的命。但是现实就是现实，半个月只打了一个电话问我什么时候上来没有一句提过给我2000块，哪怕借给我也行，我都选择原谅他
半个月后，我没有借到钱，奶奶和我说她有钱，但是她要做房子，加上卖牛的钱有7000，她给了我2000去治病，我没有要，我知道她一直有个愿望，就是想把草屋搞掉搭个好看的铁板让房子不漏水，我不想让我的事情耽误了她的计划。而我也在坐车去工作的那一天，在车上想了整整8个小时，回忆起我们认识的这四年多，好像也没有什么值得成为美好的回忆也没有什么舍不得忘记的事情，找了一个那么远的一个地方的人相识相知，还没结婚就被2000打败，如果结婚了呢？会是什么下场？那一刻我清醒了，我知道，在他身上我看不到一丝盼头，我在这趟车上用了8个小时，去做了我一生中从来也没有后悔的决定“分手”，处理的很干净没有一点拖泥带水，尽管他后来经常找我堵在门口，我没有一次去想过再复合，因为我知道，他改变不了，而我在这份感情中，性格比较妥协，哪怕吵架也是第一个先低头认错，家务全包，饭菜做好他只负责等吃就行，就连我生病的那几年，天冷了我也要帮他洗衣服，他却不会主动说他来洗，我想我们不单单是因为这两千块钱分手，还有很多生活上的细节，分手后他问我，他做错了什么？他想不明白，他在哪一点做错才导致分手？我答他:“等你想通了错在哪再来找我”，我知道，他一辈子也不会想的通，而他，也不会再遇见第二个梁婷婷
2015年回到广东工作后，自从我病了我就很珍惜时光，经常回家看我的爷爷奶奶，我开始不再叛逆，收敛了脾气，2016年10月份国庆节，厂里放假我回了老家一个星期，那天早上9点多钟，我的裤子坏了奶奶帮我逢裤子，她坐着，我像以往一样蹲着看她逢裤子，她说:“呢摸呢公老了，活不了几年了，我最不放心你，你也知他人（指奶奶的儿子）呢摸不在了，他人就不给你回这个家了，到时候我侬回去姓个地方？我要好好吃饭活久一点看你结婚我才放心，该有的礼我侬一定要有到，礼金多少我人不能开口要多少，看他心意给，无要给人欺负你，我要活久一点，要是结婚了有人欺负你，呢摸好过去帮你，你要听呢摸话，嫁近近，知不，要是有一日，呢摸不在了，你去找你妈，找妈以后才有家回，”，她说的不经间，也没停下针线，我却迟钝了很久底下头红了眼，不明白她干嘛要这样说，这不是没走吗？搞的交代后事一样，赶紧擦了眼泪没让她发现，抬头又不正经的逗她，说她可以到100岁，这不是还在吗？说这些干嘛，哪怕真的不在了，我还是会回的，我哪也不去，我就是回这个家，你可别赶我走啊，我就回。她回了一句:“不在了回来干嘛，又没人煮饭给你吃”。
奶奶总是看我穿破洞裤，她不知道这是年轻人喜欢穿的裤子，以为我在外面工作过的不好，裤子都坏了还在穿没有钱买新的，她把我叫来从兜里拿了200递给我，我以为要我出去买东西给她，结果她让我拿着去买两条裤子穿，过年了买两条新的，我可开心了，这么大人了还能收奶奶给的钱买衣服，是件多么幸福的事，就去买了两条新的破洞裤，25元一条，剩下的150元给回了奶奶，我去吃饭的时候，她打开袋子帮我检查，因为从小到大，她帮我买衣服都会检查一下有没有损坏，怕我没仔细看买到坏的衣服又贴钱补，就看到新裤子是破洞的，她把我叫来让我赶紧骑自行车去乌石镇换了，怕明天去老板娘不认不肯退了，我问她干嘛要退？又没坏啊，她说这裤子都破了，两条都是破的，穿不了，我听到哈哈大笑，说给她听，现在年轻人流行破洞裤，她听完也笑了，说她们那时代裤子破了都要缝起来。没想到现在这样穿裤子了。后来这两件裤子我穿了几年，直到胖了穿不下，还有当时出来工作前，你给我买的鞋我穿了两年怕坏了，就一直收在柜子里放着不舍得丢掉。
2017年，4月份我和我妈借了2000块，去住了院，经过很多检查找出了原因，医生说我也许一辈子就这样了，目前没有医术药物可以治疗我的病情，我像泄了气的气球心情差到极致，而我没有陪护人，一个人在医院还要完成这几天的治疗才能出院，我开始颓废，开始放弃我自己，站在医院的楼上往楼下看，回想这些年我的经历，好像从来没有开心过，这么多年的求医路程，最后只有一句“目前没有医术可以治疗你的症状”而告终，失望透顶也不想继续被折磨，可当我要抬起脚做好准备坠落的那一瞬间，想起这几年什么东西都不能吃，怕改了药性只能忌口，好像还没再吃一次辣条，是啊，我的最爱，我几年没有吃过了，是不是应该吃个辣条再走？出院后，就买了几包辣条一口气吃完，真香，夜深人静的时候写好遗书，把银行卡密码都交代给了张华成同学，让他替我给奶奶，只有他，我才放心，我相信他会帮我完成。他觉得我不像开玩笑，因为一个被病痛折磨几年的人，医生说没的治了她多难过，于是他坐车来找我陪我住院走上走下的，劝我看看爷爷奶奶，爷爷奶奶怎么办，连死都不怕了，你不怕对不起爷爷奶奶吗？之后，我开始看的很开，我开始想做什么就做，尽量去完成自己的愿望，去旅游
这一年我的内心开始有变化，我开始更加懂事，开始常回家看爷爷奶奶，比以前加倍孝顺
奶奶很开心我终于长大了，和他分手后，奶奶很开心，她说这么多年了，没有睡过一个好觉，总是担心在远方的我，即使回到广东工作，她说没分手还是不放心怕我真的嫁到了湖南，想看我的时候，她也来不了，在这一年，我懂了她的操心，也明白了，过来人的话，是对的，所以我开始听从我自己，也听奶奶的话让她放心，并承诺她以后一定不会嫁远
在我渐渐懂事的这两年里，我总是觉得还不够对爷爷奶奶好，2017年2月份我开始有了存钱的念头，即使我生病要用钱没有留下一分钱，我还是坚持办了一张工商银行卡，回老家的时候给了奶奶，让奶奶拿着帮我保管，她并不知道这张银行卡的意义，我想存钱，是因为想存够我心中的数目十万，哪怕5万也好，我们省吃俭用点，就回家和她们一起生活照顾她们老去，她把我这张卡当成宝一样，出趟门都要放口袋带着出去，怕有人拿了我的卡，我告诉她没事的，偷了我也可以申请回这张卡，她还是不放心一定要带着。
2017年初夕的时候，我买了一对银耳环和帽子给奶奶和一个手珠子给爷爷保平安，戴上的时候一直开心的笑，说好漂亮！这要是带出去，人家说这个老奶奶怎么这么漂亮，她有几顶帽子，自从我买了这个帽子给她，她就天天戴着没再戴其它帽子，可想而知她有多开心，我上去工作的那天，她给了我200元红包，我因为打算上去之后就住院治疗的事。没有钱坐车就拿了100块钱用了，剩下的100元还在红包里，在之后没有她的新年里，我都要在过年的时候打开看看，就当她一直在又给了我红*过包**年
2017年5月23日，我回家了，端午节放假3天，我回家的那天，在窗户那里轻轻的敲打几下，她问是谁，我又敲打了几下，她又问是谁呀，我捂着嘴巴偷笑说你猜啊，她听到我的声音笑了，立马拿着凳子移动着走路到门口迎接我，我笑着喊，摸啊我回来了，没想到是我吧，她想了想也是，每次我回来都调皮的在窗户那里敲几下逗她，她说一时没想到是你这个小鬼子，也没告诉她说回来，我带了厂里发的洗发水，沐浴露，味精，酱油，还让她给大伯母几包味精，我自己接的味精，自己封的口，安全。
晚上睡觉的时候她半夜3点多自言自语的说话，又笑，那一刻我意识到我的奶奶老了，有了老年痴呆症经常半夜自己说话，也许她太孤独了，脚又不方便，总是呆在家又不喜欢出去和别人聊天，我问她你笑什么，自己说什么这么开心，她就拉我起来聊天，忽然说了一句，“婷啊，呢摸养你大这么久，这么多年了，也是我侬那个个月给钱呢摸，你小时候经常病，我是无见过一张纸停在手上一会，就没了，你给钱我，我都是全取出去放在枕头下睡，才知道有钱的感觉是哟送（这样）”，那瞬间我好心酸，想起我小时候吃的饭菜是怎么样的，我知道我连累了她俩，也高兴，我在她活着的时候去还给了恩情每个月给钱她，让她俩的生活有所改变不再为钱一日三餐烦恼。第二天的时候奶奶给了10块钱我，叫我去买鸡蛋回来煮，因为我生日，她说盖个蛋饭开了吃岁岁平安，当天我的腰痛的很厉害，奶奶帮我刮痧看见我的小身板，她忽然说:“别去厂里做了，太累了腰这么痛，我和呢公两人吃少点，你换个工作，全身没个肉，”，我回她:“哪敢换，我药费也要钱，你俩也要伙食费，我换个工作要等2个月才收工资，你俩要饿肚子的”，奶奶叹了一口气没再劝我，她知道我决定的事谁也劝不了。
第三天晚上坐车去工作，她在门口送我，我看着她站在那里望着我远去的身影，让她进去吧我走了。如果我知道这是她最后一次送我出门，我也是最后一次见到她还活着的样子，如果我知道我这一走，她在一个半月后就离世，我们这一生最后一次见面，我会留下来，每次离家看见她站着目送我坐车的样子，在车上总是想到我的奶奶是真的老了，不知道还可以再见几次就红了眼。从上去工作后我的胸口总是痛，不由自主流眼泪，还有很异常不想打电话回去怕面对什么，我以为是我自己出了问题，却没有想到老天已经提醒了我她要走了，在她去世的前一天，胃痛请了假去看医生，想打电话告诉她今天没上班，又因为想看电视剧没有打，成了遗憾。
在第二天6点半起床的时候，我的胸口痛的喘不过气，想打电话给她告诉她我起床去上班了，强忍着换了衣服去上班，走在路上想着这个点她在煮早饭，下了公交车再打吧，下了公交车走往厂里的食堂，我给她打了三个电话，没有接，我想肯定在洗米起火没空，等我吃了早餐，就接到了婶婶的电话，她问我:“你回不回家？”，我说:“我上个月才回了家，你们回吧”，她告诉我说:“她们说，*奶奶你**s了”，而我拿着要洗的碗站在那里脑袋空白了几秒，说不可能，她不可能走的。颤抖着拿起手机再一次拔通了奶奶的电话，接的那一刻我松了一口气，结果听见大伯母哽咽的告诉我，是真的，奶奶要走了，她已经躺在地上没有了意识，只剩若有若无的一口气在吊着等我们回来，那一刻，我没有说话，我听着电话那头大家都在哭的声音，我还是不相信，让大伯母把电话给奶奶接，她说奶奶接不了了，我又让她放在奶奶的耳朵上，对着电话那头崩溃的哭着说，“你这人怎么这样，说去是去，我都没有爸爸了，你还丢下我，你不要去好不好？你应下我，你可不可以不去，你不要丢下我一个人行不，摸啊你讲话啊，你讲话啊，你听到了没有，无使去”，
望着人来人往的人群，坐在地上哭的像个没人要孩子，她真的要丢下我了，坐着叔叔的车回家的路上，我还在想，她是骗人的，她以前总是这样骗我回家，到家的路口，我没有等叔叔等车，让他放我下来我先回去，一口气跑进门口的时候，我看见了，我的奶奶，她静静的躺在那里，她没有像以前一样坐在门口笑着等我，我依然不相信，去把了她的脉，还有一点跳动，忍着泪水告诉她，我回来了，然后脉搏再无跳动，2017.7.11下午2点30分，她走了。
那天，我帮奶奶梳了头扎上头发，把她脸上的呕吐物一点一点用纸巾打湿轻轻擦干净，拉着她的手用另只手抚摸她的额头，对她说别害怕，我在这里陪你，擦身换上新衣服的时候，帮她穿上了鞋子，她静静的睡着了，握着她的手告诉她昨天胃痛，我不打电话给你，你也不知道打过来，我帮你扎了头发，好看吧，没弄疼你，脸蛋我也你擦干净了，还是这么好看，擦干净就不狼狈了，你真的不要我了，坐在你身旁，我没有哭，对你说着我想说的话，告诉你来生我会来找你，我们一定来生再见，她们让我别再碰你了，我没有听，我只知道我的奶奶不要我了
我能握多久她的手，我就握多久，因为，这是最后一次了。当她们都叫我去大伯母家睡的时候，我没有去，我选择在家一个人守灵堂到头七，我没有害怕，我只是想，她回来了看不到我怎么办，没有看到一个人在守都害怕她，她得多难过，而我，是最后一次也是最后一件可以为她做的事了。
再也没有人背着我去打针了，骂骂咧咧的说十二岁怎么了，十二岁也是奶奶的小狗子，快点上来，我背你去打针。也没有人在我出门5点后没回家就打十几个电话来催几点了还不赶紧回家。也没有人半夜叫我起床陪她聊天了，也没有人来车站接我了，也没有人5点就叫我起床去买菜煮饭吃
没有人在我难过的时候听我说一说了，我的联系方式从未变过，你不会再打给我了，后来，我没有再碰上一个愿意在车站等我一天的人，也没有碰上一个愿意和我通话一个小时的人，也没有碰上关心我一日三餐吃什么的人，也没有人在我哭的时候，帮我擦眼泪了，在我经历了那么多事情后，开始懂事，珍惜，想好好活下去的时候，你把我生命的那抹光熄灭了，她走在，我才开始懂事的那一年。
在去问话的那一天，她附身在神婆身上，叫了每个人的名字，我是最后一个，她的眼神像以前一样，望了我一会才叫我，说:“侬啊，做咪无叫呢摸，我侬坐处守呢摸喽，久仔久仔抚呢摸头，帮呢摸绑头发，无哭，无使哭，和呢公俩人煲饭吃”。我知道，你听见了，我们一定来生再见，来生还是我来找你，再做你的孙女。
2017年，是我最痛苦的一年，分手，住院，奶奶走了，脚伤。如果说奶奶的离开让我一夜长大，那脚伤了后，是我的第二次成长
我终于明白了小时候她对我的用心良苦，让我事事自己做主决定，教会我独立。哪怕错了，再重来就行。所以在脚伤了不能走的时候，我依然忍着脚伤，哪怕打着石膏也用一只脚踩着自行车去买菜回来煮饭和爷爷吃，家里没侧所，就忍着，只用一只脚慢慢跳着，把大小便拿出去倒，没有麻烦爷爷，我明白她的狠心，只是想要往后在没有她的日子里，我依然坚韧像太阳花一样，只要有阳光我就不会倒下。
生了孩子后，经历了一个人坐月子，再经历了很多事之后，第三次我真的成长了，我很想告诉她，我长大了，你放心不下的孩子，她变成了第二个李秀英
抖音@不知归期的故人 作者:梁婷婷