孩子畏难、恐惧考试、不想上学，催眠处理就轻松了
啊漫老师_催眠抑郁恐惧双相、焦虑强迫惊恐！
一个初中孩子，抑郁焦虑。
妈妈描述，
孩子从六年级出现失眠，情绪波动大，有时候会哭醒，出现划手腕等自伤症状，去精神卫生中心，诊断重度抑郁焦虑。
孩子上学会出现焦虑、烦躁、腹泻、头晕头疼、呕吐等症状。
害怕考不好，不愿考试，害怕功课落太多而考不上高中，觉得上学太难了，不想上学。
如何疗愈？
害怕考试，害怕落下太多功课，害怕学不好，是焦虑，是畏难情绪，是害怕达不成好的结果的挫败，是因为曾经周围对她犯错的容纳度太低，给她的支持太少。
腹泻呕吐、头晕头疼、划手腕，是情绪沟通无效，是攻击性得不到释放的自我压抑，是情绪得不到宣泄的异常出口。
要解决这些问题，就需要找到面对挫败的力量，增强自恋，建立健康的情绪通道和出口。
通过根源创伤链接技术，链接问题的原因，
催眠中她回到三四岁的时候，她玩一个拼图。但是没一会儿就遇到问题，觉得拼不出来，感觉很烦躁。
她发出声音看向妈妈，希望妈妈帮她。刚开始妈妈还比较耐心的告诉她要自己想办法。
可是她哼哼唧唧求助了好几次，妈妈还是没有实质性的帮助，她就感觉很急躁，一下掀翻了拼图，撒得到处都是。
她大哭起来，伸出手奔向妈妈，她靠在妈妈身上，但妈妈却没有立即抱住她，反而把住她的肩膀，把她转向了后方，又叫她自己想办法。
她就感觉特别暴躁，整个人开始嘶吼大叫，躺地上打滚。
可是妈妈也开始烦躁和愤怒，大声说到：起来，快点！
她就感觉很无助，哭闹了很久！
要怎么办呢？
第一，允许孩子暴怒，才能获得自恋的力量。
全能自恋是每个人最初的原始需要，是婴儿早期都具备的心理，婴儿甚至幼儿时期孩子会觉得，如果我动一下念头、想法，世界就会为我转动，满足我。
如果这个时期，养育者特别是妈妈，能够及时的关注并满足到孩子的需要，孩子就可以产生无所不能的自恋感，建立安全依恋，这是孩子未来能够面对世界非常需要和强有力的动力。
如果全能感不能及时得到满足，孩子的自恋感就是残缺的，破败的，受损的，孩子就会陷入彻底性无助，感觉被世界抛弃，或产生自恋性暴怒，想要毁灭世界。
而她掀翻拼图，地上打滚，就是全能感受挫后的反应。
所以催眠中，需要去弥补无助或是释放暴怒，度过这个时候，便能找到平衡点，建立自恋感。
所以催眠中，她告诉那个三四岁的自己，告诉那个小朋友：没关系，可以发脾气，可以在地上打滚。
甚至，她跟着一起打滚，以让三四岁的自己明白，打滚并不是什么错误、罪恶的事，是一个可以有的正常的情绪释放方式。
令人意外的是，当她也跟着一起打滚，慢慢的，那个三四岁的自己就从刚开始的情绪暴躁，变得嘎嘎嘎笑起来了，还觉得挺好玩的，伤心也没有了。
第二，创造力需要耐心，失败了大不了再试一次。
她一直感觉没有自信，犹豫，做事瞻前顾后，畏手畏脚，很容易退缩。
因为小的时候，她一做不好，就感觉妈妈情绪不好，很烦躁，没有耐心，总是会催促她改变，要她立马达成，甚至责备她笨，顾及不到她的情绪。
所以遇到挫折时，没有力量。遇到困难时，没有勇气。只觉得自己不行，只觉得自己笨，有太多自我否定。
而创造力，实际上是需要耐心，需要时间去等待的，往往间隙里，不经意间，就突然看到孩子力量的蜕变。
当不抱有控制，不抱有太强的期待，随孩子自然成长，我们只是守护在孩子身边，往往会惊叹于孩子的变化。
会因为孩子的变化而感觉到兴奋，而不是因为孩子达不到我们的控制或期待，而感觉到失望，让孩子失去生命活力。
所以催眠中，鼓励她跟小时候的自己多玩一玩，多待一待，她也愿意陪着小时候的自己，想抱一抱小时候的自己。
她也鼓励小时候的自己爬起来，鼓励小时候的自己再试一试。
可是三四岁的自己再次尝试，仍然感觉不会拼，又开始烦躁。
看到小时候的自己有情绪了，她又去靠近陪伴，又去顾及情绪，又去提示引导，然后又继续鼓励尝试。
这样反复好几次，小时候的自己终于拼图完成，而且很兴奋，她也很高兴。
第三，看到妈妈的成长，释然而不用承受。
妈妈对孩子的照顾其实很想上心，可是每当孩子要妈妈抱，妈妈心里又老是会产生一些排斥感。
妈妈清楚的记得，当时孩子扑过来，自己竟然无意识有一些后退的倾向，所以当时迟疑了，并没有抱孩子。
自从有了孩子以后，虽然也想做好妈妈的角色，可是每当孩子闹，每当孩子不听话，自己就会感觉有很多抱怨，感觉没有了自由，没有了边界，全都为了孩子转。
而每当做不好照顾的责任，或者拒绝了孩子的需求，又会很自责。
所以一方面，她想做好妈妈，另一方面，她又抱怨作为妈妈需要做出的付出与牺牲，希望自由，希望有自己的空间。
而这种矛盾，除了现实世界中作为妈妈确实很辛苦之外，从心理学角度，还源于妈妈小时候被索取的创伤，被剥夺的创伤。
被索取、被剥夺的创伤源于以下几种情况：
可能因为家庭经济条件不行，很小的时候就要被迫承担养家的责任，牺牲自己。
或者父母总是向孩子索要回馈，总是高高在上、理所当然的对孩子说，应该这样，应该那样，要孩子乖，要孩子孝顺，要孩子付出，要孩子承担过多。
再或者，可能因为父母情感能力弱，情绪共情差，孩子很难感受被爱，被支持，反而总是要去看大人的脸色，照顾大人的情绪。
在这样的成长环境下，孩子都会体验到被索取，被剥夺的创伤。
当长大以后，有了自己的孩子，就很容易在需要付出的时候，激发小时候被索取的压迫感，唤起小时候被剥夺的丧失和牺牲感。
在跟孩子相处的关系中，很容易感觉到疲惫痛苦，负担沉重，想要逃离退缩，很难感觉到愉悦满足。
但是又会因为自己做不好责任，而感觉到罪恶自责。
所以不是妈妈不爱她，是妈妈想爱而不能。
当她看到这些，就感觉内心释然了，反而还比较心疼妈妈。
但是，我们只是为了看清楚，不用去承受。一方面顾好自己的情绪，爱自己。另一方面去明白妈妈，也爱妈妈。
当催眠结束，她想到学校、学习，那种畏难的、紧张恐惧的感觉就好了很多。