洪兰教授讲自己育儿经验：

洪兰教授谈到自己儿子十二三岁的时候迷恋上了一款游戏机，几乎居住地区全部街区的男孩子对这款游戏机都很着迷，刚开始自己是不同意给孩子买的，一来是经济条件不允许这个游戏机不便宜，二来也是怕孩子玩游戏机上瘾，耽误学习，影响智力。

但后来街区里有一家的爸爸给小孩子买了，然后3、4个男孩子就围在他家打游戏，当妈妈叫吃饭的时候都不回家，然后洪兰老师意识到，再不买这个游戏机，孩子就要不认这个家了。孩子对于这个东西已经痴迷到一定的程度了。

然后她就和儿子好好的谈了一下，没有焦虑，没有发火，只是平静的对话，问清了孩子的诉求，讲明了自己的担心，然后洪兰老师说：“我可以给自己买一个游戏机，然后你达到什么要求的话，我把游戏机借给你玩，如果达不到的话，我就会收回”。因为儿子很想玩这个游戏机，所以几乎不加思索的答应了妈妈的要求。

游戏机买回来了，孩子也遵守了约定，每次完成作业，打扫好自己的房间，然后拿出来玩，到规定的时间就把游戏机归还给妈妈，并没有出现那种妈妈担心的玩游戏上瘾，影响学习的状况，因为自己家里有游戏机，也不会受外界的引诱出去玩。

洪兰老师从这个 育儿的经验里面，告诉家长们当养育孩子遇到有些难题的时候，当孩子不按照自己的愿望行事的时候，不要焦虑，因为焦虑根本解决不了问题，而是需要采用更多的技巧和方式陪伴孩子度过这个难关，一同成长。

不做焦虑家长，需要注意这三点：

1、不用情感绑架孩子

现实生活中不少的家庭看到孩子迷恋游戏机，迷恋手机，迷恋网络游戏的时候，孩子学习不好，旷课结交一些社会上的朋友的时候，家长们就开始各种脑补，我的孩子怎么会这样，这样下去是不是一辈子都毁了，作为家长我有管教的责任。

第一类*力暴**型：这类家长自己被自己的焦虑和担心的情绪所导致愤怒，然后为了缓解这份愤怒，*力武**解决，孩子迷恋游戏，砸手机、砸电脑的有，孩子不上学学习不好，打孩子也不是一个两个。

第二类博同情：这种情况多存在单亲妈妈照养的家庭之中，妈妈会一边哭一边和孩子诉说，自己生活是那么的不容易，自己赚钱养家是那么的辛苦，孩子的父亲是那么的不靠谱，如果孩子还是这样的话，自己心里很伤心，自己觉得孩子是诚心和自己过不去。

但是这两种处理问题的方式都不会家长不再焦虑，也不会让自己的孩子对自己的行为有所悔改，只会让孩子比较厌恶自己的父母，不愿意和父母沟通和交流，很多时候会让情况变得更加的糟糕。

不做焦虑的父母，把孩子当成一个正常的生命体去对待，尊重他们的，给他们一定的尊严，孩子感受到被尊重，才会提升自己的自尊水平，才不会产生破罐子破摔冲动。

2、和孩子做关键对话

和孩子谈话尤其是青春期的大孩子，一定要做关键对话，自己谈话的目的是什么，谈话的内容和谈话的氛围都要把控，不要带着情绪指责，而是要平等对话。不管孩子的要求有多么的不合理，要求的背后总会有一个需求未被满足，关键对话找到这个需求，关注并解决他，家长才可以不焦虑，孩子才可以更好的成长。

焦虑的家长会不由自主的把自己的情绪带到谈话之中，然后会以我是为你好为理由绑架孩子，忽略孩子的感受和情感诉求，这样的话很不利于问题的解决，家长也不知道孩子心理真实的想法，找不到问题背后的诉求，所以就会觉得自己谈话是没有用的，还不如用自己一贯的*力暴**方式解决。

3、掌握教育的主动权

洪兰教授通过关键对话，得知自己的孩子非常的想要这个游戏机，但是作为家长也是会焦虑，会有担心，所以她采用了巧妙的招数，游戏机可以买，但是我是买给自己的，正是因为买给自己，所以我才会支配权和占有权，因为是我的东西，我借给你玩，我就有主动权。你只有达到我的要求的时候我就借给你玩，你达不到我的要求的话，我就会收回，孩子也知道这个东西是妈妈的不是自己的，但是自己要想玩就必须遵守妈妈制定的游戏规则。

如果这个东西你本身是买给孩子的，孩子就拥有了主动权，但是你又不让孩子玩，那么孩子就会很不高兴，为何我的东西你要控制呢，他们很是不理解，变会觉得父母*制专**不讲理。这样矛盾就产生了，家长就焦虑了。

所以教育不是一味的我为你好，也不是你认为你自己全情付出了孩子就会感激涕零，需要把这份爱以孩子可以接受的方式传递出去，做不焦虑父母，需要自己先理清自己的情绪，和孩子做关键对话，掌握教育的主动权，试试看你也可以做到！