什么叫取悦症呢？一听到症，就是病啦，对的，我们可以把取悦症叫作取悦于别人的病。为什么我们把他叫做病呢？
我们一起来回忆一下，看自己是否有过这类想法，你一直觉得自己要时刻要与人和善，要包容，尽量不要与别人产生冲突，朋友有困难时，要乐意伸出援手，不做自私自利的坏人，总感觉自己萌萌哒，是个佛系好青年。
但有时候也有一些困扰，比如说，因为不好意思拒绝而答应了他人的请求，过后却陷入纠结，后悔和自责？有时感觉自己，非常忙碌，但却一直在为别人做事，感到心累却有口难说？有时在自己心里有想法不满的时候，你却不愿意直接说出自己生气的原因？
以上这几种情况如果你经常发生，那么你就得了这种取悦别人的病？
首先，取悦症有三种类型，认知型，习惯型和逃避型
形成取悦症的有三个关键因素，分别是行为，思维，情感，它们构成了一个三角形，他们互为原因和结果。
先来看第1个类型，认知型好人。
他们觉得只要当好人，就能赢得别人的喜爱，自己可以避免受到他人的拒绝，刻薄，发怒等冲突之害。当他们受到伤害的时候，第一反应就是，觉得自己做的还不够好。
比如，他会想：“他们应该不会生我的气吧，或者他们应该会喜欢我，认可我；他们应该不会让我离开，因为我很努力。
你会发现这类型的人，会陷入了一个恶性循环，总是有这种一厢情愿的思维，只要发生不好的事情了，就归因到自己不够好，从而对自己更加严厉苛求。
我们再来看第2个类型，习惯型好人
这里面最典型的，也是最容易成为习惯型好人的，就是那些好孩子。因为他们在成长的过程当中，学会了通过取悦父母来获得赞美，逃避了批评和拒绝，并且尝到了甜头。所以长大后，他们仍旧沉迷于取悦他人，以此来换取爱和认可。
有的人会说，想要赢得他人的喜欢和信赖是我们的天性再自然不过了
但是这里面强调的习惯型好人和正常的人区别就在于，习惯型好人他们得到的认可和喜爱从来都存不住，不管今天他赢得了多少认可和喜爱，都会迅速消耗。到了明天，他们会再次变得不安，继续寻求别人的爱和认可，任何一次的批评，都会把过去一切的认同感和被爱的感觉给抵消过去，会让他们变得不安。
简而言之的来讲，就是习惯型好人，他们的需求永远得不到满足，他们一次又一次的犯瘾，永远用取悦来尝试换取自己渴求的认同和爱。
再来说一下，第3种类型，情感逃避型好人
情感逃避型好人，他们通常对愤怒，敌视，抗拒等一些负面情绪会感到不安和恐惧，他们试图用逃避来解决。而逃避最好的方法就是先用取悦，去消除对方可能产生的怒气和攻击性。
与此同时也极力消除自己的愤怒和负面情绪。
举个常见的例子，就是我们常说的伸手不打笑脸人，他们先把脸颊送过去，而且还带着一个微笑。
你会发现发现他们的关键问题就在于没有学会正确面对和处理自己和他人的负面情绪，总是想保持一个安全距离，让彼此不受伤害，但往往这种行为最终导致的结果，要么是愤怒的爆发，要么就是对方的疏远和离开。
所以综上所述，每个取悦症患者身上都具备三角形当中的两条或三条特征，如果我们去破坏其中任何一条，那么取悦三角形就会坍塌，取悦症也就自然不攻自破。
我们并非天生就是取悦者，无论是哪一种取悦，面对的问题都是习惯性策略，这些策略可以在短期内让自己舒适，所以才会反复采用它，直到它形成固定模式。
比如说，一个小女孩，为了不被酗酒的父亲打，他就养成了无论怎样被骂都笑脸相迎的习惯，这种方法可以避免*力暴**，于是长大后他也一味的取悦男人来避免被伤害。
还有的就是小的时候，因为身材肥胖，受到周围孩子们的嘲笑，于是为了让大家不至于因为身材讨厌他，他就事事委屈成全，想让大家因为自己的性格和他成为好朋友。
他们在这段经历当中是通过不断被强化训练，直到坚定的相信取悦他人是可以解决问题的。这是人类乃至所有动物心理中的奖赏机制，只要能得到奖赏的行为，就会被不断强化，而且极难消失。
这里面的奖赏，除了赞许表扬和喜爱之外，往往还有一种隐形形式存在，那就是负强化。
这种负强化是指一种行为可以暂时缓解痛苦或者停止不愉快的体验，那么他得到的强化甚至比正面奖赏还要强烈，而且更难被忘记。
虽然有的人说，取悦大多数时候没有得到回应，但是我想说的是，取悦可以偶尔换来奖赏，这也正是人们会对取悦行为上瘾的原因。这种随机不可预测的奖赏，才是最可怕的，他被称为赌博程序，老*机虎**就是采用了这种机制，才会让赌徒欲罢不能。
虽然取悦，这种方法一时有效，但长期来看是需要付出更大的代价，所以重新选择一种更有效的策略，更正自己长久以来被训练出来的这种固定思维习惯，才是治愈取悦症的良药。
如果你是一个典型的认知型好人，可以尝试把一些强制性的，应该必须一定要从自己的思维中清除，把它们换成我，更喜欢我希望的描述，这样，你既没有否认自己的需求和期望，也可以大方的把这这些话直接告诉对方，经过这样沟通后，你会发现自己的愿望很好的传达给了别人也更容易实现。
如果你是一个对取悦上瘾的习惯性好人，就要戒掉自己的认可瘾。如果你一直想要得到每个人认可和赞许，最终会，使自己筋疲力尽，你可以换个角度来想你对他人的评价，大多数的时候，感谢钦佩，认可和喜爱，并不会反复，通过语言表达出来，是你是这样的人，别人也未必，所以应该停止这种无谓的你需要培养一种心态，就是对于自己的认可，不需要用他人的认可赞许来证明自己为人的价值，这才是第一要务
如果你是一个情感逃避型好人，需要重新审视自己对消极情绪的认识，可以适度表达愤怒，但并不意味着攻击和失控，只要恰当的表达出来，然后积极解决冲突，就是治愈取悦症至关重要的一步。
治疗取悦症，如果你觉得会成为一个自私自利的坏人，那么我想对你说，不做好人也没关系。
好人本身就是一个模糊而平面的定义，我们大多数情况下是用它来中和贬义，我们经常会说，我知道他是个好人，但是，往往这个，但是后面可就不是什么好话了，所以这就是拒绝了别人还要给对方发一张好人卡。
实际上好人这个概念对于取悦者来说，只是一种人际关系的保护措施，觉得当好人就具有无上的保护力量，但是这种方法根本是行不通的，你即便是世界上最好的人，也一定会有人不喜欢你，恰恰就是因为你太好了，如果你一直坚信当好人能保护自己，那这种痛苦和伤害来临时，你就会陷入自责和沮丧。
所以我们要纠正取悦三角形中的一个边，才能打破这种恶性循环，让自己成为一个能够正视自己价值，甩掉取悦包袱的人，我们可以不做好人，但是我们要做一个有个性，有原则，快乐且自信的善良人，这样我们才能活得更强大，更自由。
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