我们都知道，*力暴**回击无法使谈话达到预期目标，但如果你被攻击了怎么办？

在某人攻击你的时候阻止他，并把他拉入真相谈话可行吗？答案是肯定的，在对你发飙的人开始攻击前就制止他，让其冷静并与他说理。

​我们中的大多数人在被攻击时会本能地选择反击，与攻击者针锋相对，但这样做对达成目标没有帮助。受到攻击时应该请强者来帮忙，这时IDEAS流程中开头的四个步骤就能派上用场了，它们是：

·I：请他们作为真相伙伴

·D：解除你自己的戒备之心

·E：消除责备

·A：承认他们有控制的权利

然后你就用IDEA模型迂回前进，将攻击你的人转变成愿意与你进行真相谈话的人。

但要用THE模型打前阵，THE 模型是什么？

·T：用一秒钟的时间（Take a Second）

·H：暂停（Halt）

·E：同情（Empathize）

用一秒钟的时间

大多数人在受到语言攻击时会如何解决？他们常常会让攻击者后退并长出一口气。但如果你让攻击者冷静，你就是在责备对方造成了当下的局面。

对进攻者的最佳回应方式是对他说：“呀，我需要一秒钟的时间。”沉着而平静地面对对方并表示你将有后续行动。

想让进攻者后退，不能靠威胁的方式。你说：“呀，我需要一秒钟的时间。”并非暗示你生气了或要采取防御行动，这仅仅表明你需要一点时间。这给了对方一个隐含的信息，那就是当前的状态有点过头了。

说“哇”或“呀”会使攻击你的人知道，没有你的许可时他们的行为不合适，你没有直接说他们是坏人，这比你公然说“嗨，你是个傻瓜”更能吸引对方的注意力。

暂停

你需要用超过 1 秒的时间来判断当时的情形，攻击你的人也需耗费同样的时间。再强调一遍，你没有义务告诉别人该怎么干，你只需要关心你自己就可以了。

你可以用很多借口来推迟真相谈话，包括你饿了，你生气了，你感到孤独了，以及你累了等。你应该对自己的情绪敏感一点，在需要暂停时，毫不犹豫地叫停。

同情

同情心并不总是那么容易表达，但需要的时候，你就要真诚地展示出来。同情的本质在于承认和确认对方的感觉，这可以通过一句简单的“你听起来真的生气了（不爽了或受挫了等）”表达出来。

同情心不是心理分析的前奏，但同情心可以缓解攻击者的紧张情绪，将其变成一个有效的谈话伙伴，共同解决当前的问题。

设想一下你十几岁的儿子放学后怒气冲冲地回到家里说：“我太恨这个该死的邻居了！”如果你没有同情心的话就会这样回答：“你知道我们花了多少钱才能住到这里吗？我们花很多钱在这里买房，你才能在这里的好学校读书，你怎么连一点感激之心都没有？”若你有同情心，则可以这样表达：“听起来你气坏了。”也可以这样说，“天啊，好像发生了什么坏事。”

当攻击者的行为阻碍了真相谈话的进行，向他展示一点你真诚的同情心就能起作用。你不能因为他人情绪激烈就防御心大增，这样会使攻击者感觉更坏。

让攻击你的人明白你知道他们现在的情绪状态，不管是愤怒、难过或是其他，要表现出你介意这些情绪。在大多数情况下，这些做法都可以消除攻击者的负面情绪。

真相谈话不需要对抗和心理防御。使用 IDEAS 展开对话能够推倒心理防御的围墙，邀请他们成为谈话伙伴，解除自己的戒备之心，消除责备，承认他们有控制的权利以及设定一个时间限度。

如果你的谈话伙伴拒绝了你，要问他为什么，如果他脱口而出说了错话，原谅他，重新来过。

如果你在谈话中被攻击，要以非对抗的方法先要求暂停或推迟谈话，永远要展示同情心而不是防御心。

我不能保证你使用本章介绍的方法和建议就不会遇到谈话伙伴的防御之墙。人和生活都是无法预测的，谁也不能给出这样的承诺。但使用它，你可以推倒这些心理防御之墙，为真相谈话创造机会。

特·别·推·荐

今天给大家推荐《用事实说话：透明化沟通的8项原则》。崔永元教授推荐说：“我这个以‘说话’为生的人，实话没放过我，我也没放过实话。如果大家都是正直的人，看看《用事实说话》，好好说话有那么难吗？”