#精品长文创作季#
很多因为出轨行为破裂的家庭，受到伤害最大的并非成年人，而是身处破碎之中的孩子，这是情感关系伤痕的辐射，这个问题的根本很多时候会牵扯到更多无辜的人。
“父亲出轨，小三上位后，经常因我爸给我生活费的事半夜三更打电话对我和我妈进行辱骂，该如何摆脱？”
有多少因为出轨被拉入深渊的孩子，会被迫经历一段痛苦的记忆，先一步无助地踏入认识人心的进程中，而这致命一击，来自于这个世界上自己最亲近的人。
但请不要就此愤怒恐惧、迷茫失望，因为人踏出自我成熟的第一步，就是从家庭开始的。
请一定要牢记，刀剑割出的伤口，会逐渐变成认识外界的通道，这个伤痕有多刻骨，再感受到的外界便有多深刻，抚平伤痕后的治愈，便是新的认知所给予的礼物。
很多人会觉得出轨事件的发生考验的都是亲密关系中的大人，其实也同样在心智上不断地磨砺着自己的孩子。
不要觉得不幸，其实，这也是成长的一部分。
如果我们将关注点放在这段矛盾的根本上，其实不难发现，这整件事情的矛盾点，都在这位“父亲”身上。
第三者、原配、子女，付出的精力与心血，所有的金钱利益，所有人的交接中心最终都汇集到了这个男人身上。
所以一切矛盾地真正起源和解决源头，也要回到这个男人身上。
要想真正的解决这件事情，不单单是从表象上解决他人的不断挑衅，而是抓住问题的核心，重新了解并做出成熟决断。
如果要处理一个矛盾，需要完全了解矛盾之中的人的个性特点，包括各种细节中透露出的行事作风，并且从一开始就放下情绪困扰，从客观角度重新认识身边的人。
01 首先要认识到，过激的言行，出于人内心深处的恐惧投射
为什么第三者上位后还会三番两次深夜打电话，辱骂原配和原配的孩子？
我们可以思考一下，一个成年人会在什么状态下才失控地针对、责骂、怨恨某个人？所有来自心底的生气、愤怒、乃至失控地厌恶，都在不断地向外释放着一个讯号——
无法克制的恐惧。
看一个人所做出来的任何行为，都要去洞悉其动机。
这个恐惧，也来自第三者对这个男人与原配有关的任何一丁点维系，甚至包括血缘，一切未曾从这个男人身上获得的，最终都会变成一个黑洞蚀养恐惧。
归根结底，这个行为是在惧怕自己的利益流失，和这个男人亲情维系后的良心谴责与后悔心理。
一个人如果处于完全幸福的家庭关系之中，是无暇顾及任何周围影响的。圆满的感情足够让人得到无限滋养，只有长期以来深藏于潜意识之中的威胁，才能够引动出向外攻击的恐惧。
这也就是为什么，很多明明是施害者的人会表现得像是受害者一般。因为无法填补的慌张通过向外攻击的方式才能够释放出来，以此突出自己是上位者。
但实际上，越是失控愤怒，越会让自己更加焦灼不安，这在任何关系之中都是恶性循环。
无论言语透露出了多少恶意，用词多么难听，态度多么恶劣，越是失控地向外攻击，便透露着无止境的不安与焦虑。怕身边人被牵绊以至失去，在这段关系之中永远无法心安。
所以首要的，不要将任何刺耳的攻击言论当成真相，不要只看到表面的辱骂，越是激烈的言辞越体现着对方心底的焦虑投射。
一个是虚无缥缈的感情，一个是血脉相连的亲情，这个血缘背后被引动的恐慌，才是一个长期处于不安的人发起攻击的真相。
正如三毛所言：
“你对我的百般注解和识读，并不构成万分之一的我，却是一览无遗的你。”
很多人都以为这句话是自欺欺人，实际上所有表象的行为都需要目的和动机来进行实施，人总希望维持自己的特殊地位，却难以看清人性的真相。
若一个人无法做到“好父亲”“好丈夫”的角色，并不是随随便便地换几个人，便能改变人的本性，一时的百依百顺是反人性的。
要么是金钱，要么是爱，到最后，依然是利益优势的角逐。
也正因如此，层层叠叠的利益纠缠会将获利者推往风口浪尖，一旦认识到了真正的底层逻辑，所有刺耳、刻薄的言论也就丧失了一切攻击力。
因此，无论第三者说过亦或是做了些什么，从本质上对原配和子女构不成任何威胁。或者说本身便是由另一个人所构成的矛盾关系，从根本上便是两个陌生人。
所以一切丧失逻辑、毫无道理的辱骂，归根结底都只是一个陌生人的内心外泄，不应该影响现实生活，更没必要因此在心中感觉受到伤害。
因为父亲的出轨而与第三者产生的纠葛，在离婚以后，便应该在心理层面将其随着之前的纠葛留在过去，不应该让更加恶劣的影响干涉了当下及未来更加美好的生活。
要想结束来自第三者的辱骂行为很简单，首先要从心理层面认识到，任何激烈的反应都是一个来自自身不安的讯号，再去从现实层面进行干预，比如拉黑，情节严重报警解决。
只是要一直清楚地明白，一切对方试图引发的任何斗争，都来自于其自我内心的冲突，与无辜的他人完全无关。
02 解铃还须系铃人，要想真正解决问题，便要真正了解问题的根源
仅仅只是结束了第三方的打扰，实际上并未解决根本。
既然是由父亲引发出的问题，说到底，根源从始至终一直是在父亲身上。
大多数人默认了父母需要了解孩子，实际上很多人作为子女是完全不了解自己的父母的。
是一个好父亲的男人未必是好丈夫，是与非、功与过实际上在现实生活中是无法相互抵消掉的。 无论这个男人曾经做过些什么，都无法否认，最后这个混乱的局面都是围绕着这个男人展开的。
一个成熟的人开始了混乱、矛盾与纷争，便要有着能够将其解决的能力。这个一直躲在背后看着所有纠葛发生的“父亲”，才是需要打破记忆中的所有固定印象，重新认识并了解的。
请仔细回想一下，为什么所有的过程都围绕着第三者、原配、原配的子女，而所有的情绪波动都没有牵扯到这位父亲？
人真的了解自己的父母吗？
很多时候父母的形象在子女的眼中是存在一个天然滤镜的，这是来源于孩童时期对养育者的依赖崇拜心理，这导致人在成长过程中很难真正判断自己的父母到底是怎样的人。
再加上传统的孝道心理，子女往往是婚姻关系中的看客，每当想要探寻一个真相的时候，往往会被各种理由搪塞回去。
无论子女是否成年，无论子女已经多大年龄，只要回到这个“父亲-母亲-子女”的家庭关系之中，便会被潜意识中的尊重与崇拜压制回去。
这也就是说，需要让这位父亲真正意识到，他所做的一切，并不是凭借血缘关系就能够轻易将子女蒙骗过去的。
因为父母也天然具有一种优越感，认为子女绝对不会忤逆自己的权威，所以无论发生了什么，父母看待子女都会有天然的心态，错误纠正心理。
也就是说，父母会认为自己的孩子永远都只是个孩子，孩子能懂得什么？
因此自己便会在潜意识中认为，自己所犯下的错误，孩子永远也搞不清楚是非对错，绝对的权威掌握在自己的手上，作为孩子，便是永远无法了解真相的一方。
但实际上，父母是会变老的，而孩子也是会成长的。
父母从心理层面上对于子女的尊重，往往是从看到自己的孩子内心真正成熟开始的。也就是突然有一瞬间意识到，面前的这个孩子，已经有了能够打破框架的力量。
人心，永远都是慕强的，纵使在家庭关系之中也是如此。
这个强大，并非去索取，也不是拿出一堆证据，逼迫他人承认错误从而作出更多补偿。而是真正了解这个人处理任何事物的习惯，知道其弱势的地方，并给出时间让其想明白后自己解决。
比如一个人喜欢逃避、不爱承担责任，那先让其知道自己的缺点，并且表示理解，表示体谅与担忧，以更加平和的思维化解对方对于自身缺点的恐惧。
因为只有真正心理成熟的两个人之间，才能够打通平等沟通的渠道，纵使是在父母与子女之间。
心理层面不够成熟以前，一切事物的是非对错都掌握在父母权威手中，一切都可以模棱两可连哄带骗地解决。
而心理层面真正成熟之后，是非对错便真正有了标准，再也无法逃避推脱，再也没有哄骗的借口和理由了。
而正因为看到自己在自己的孩子面前的错误，才能够真正地让其反思，真正地挑起大梁来解决自己引发出的情感纠葛。
03 到底应该如何处理之后的关系维系问题？
家庭破裂带给人的伤害是巨大的，但生活一直在向前。
无论发生了些什么，最重要的都是保护好自己，除了身体、安全，还有自己的心。
这个心，是需要做好面对一切海浪的准备，争夺、吵架......这些都只是小的波折，而生活的舒心平静是不容过去的任何人事物干扰的。
需要真正扛起责任解决问题的，并非是你、母亲、亦或是第三人，风浪的始作俑者才是真正带来风浪的根本，只是躲在了暴风的中心。
这其中无论怎样的伤口都并非无法愈合，风浪的存在，才能够考验船桅至愈加坚固，能够知道对方的恐惧来自于何处，便能够更加轻松地从心中放下。
只有先在心中放下对方的辱骂和自己的困惑，才能够从混乱的关系之中客观地脱离。
父母只是人、第三方只是人、自己也只是人，是人便有着所求之物的纠缠。无非金钱利益，无非情感关爱，只是血缘关系更加之特殊，是潜意识中更加深厚的羁绊。
这种羁绊的需求是其他任何关系都无法阻挡的，这也是第三方为何如此愤怒于血缘间的联系，也正是因为如此，让子女离父母更加近了一步。
同样一句辛苦，一句理解，一句关心，在自己的亲生孩子口中说出来，和妻子、情人、情人成为的妻子等等一切人口中说出来，分量是明显不同的。同样的愧疚、歉意，对于自己的孩子也是最多的。
这个理解的过程，需要先跳出“父亲-孩子”“正确-错误”的先觉立场去体谅，只有内心成熟起来，才能打破“幼稚-哄骗-解决”的行为逻辑，从根本上让其正视自身的问题。
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