我是一个不婚主义者，并不是传统意义上不想结婚的不婚者，而是这一辈子我都做好了不准备结婚的打算。
有人说婚姻是“必需品”，没有婚姻，很多人的人生就不完整，可是我觉得 婚姻不应该是“必需品。”
其实我不想结婚的原因，只是因为我讨厌有人禁锢我的自由，结婚是两个家庭的事，要考虑照顾那么多的事，挺麻烦的。
其实我是一个怕麻烦的人，尤其是未来还要照顾家庭，养育孩子，我很怕怕我现有的精力花到别的事上。
所以这么多年来我谈过几段恋爱，每一次快到谈婚论嫁的时候，我的不婚主义吓退了无数任女朋友。
我以为我的单身生活会这样一直幸福的过下去，我很怕伴侣的羁绊，却没有想过我的报应，有一天会来的这么快。
我有好几个朋友，大学时我们就一直在一起，四个人感情不错，有共同话题，而且都有健康自律的生活习惯。
大学毕业以后，虽然四人都奔赴各地，但每周飞往念大学的那个城市相聚成了我们的一个习惯。
分手之后我都是一个人。
我们毕业十周年相聚，大家都带了自己的男女朋友，席间笑语不断，其乐融融。
聊到一半时，他们开玩笑似的说：你的“真命天女”怎么还没出现呀？什么时候带来给我们看看。
我笑笑，以前不是说过的吗？我是个不婚主义者，这辈子都不会结婚的。
原来是你的不婚主义吓跑了姑娘呀！他们笑着。
其实刚开始他们也不能理解我不想结婚的原因，觉得找个贤惠的妻子结婚生子挺幸福的。
一个人在大城市独自漂泊，太孤单，还无数次劝过我。反正各有各的好吧，我当时是这么回答的。
那次聚餐结束以后，我们所有人的生活轨迹发生翻天覆地的变化。
我们当中的几个人，他们都依次结婚了。
看着他们有情人终成眷属比翼双飞，我也替他们高兴，看到他们幸福我也挺满足的。
他们结婚以后，所有的中年危机都一次抛了过来，生子，还房贷，二胎，工作。
他们的生活像个陀螺一样忙的团团转，甚至有时候都找不到生活的方向。
而我们的聚会也从一个月一改给到了一年一次。
虽然每个人的生活重心发生了改变，但我们之间的情谊是有增无减。慢慢的，我还是一个人生活很清闲，每年出去旅旅游，看看书，做些挑战。
唯一不变的就是我一个人很孤独，也可以说我习惯了孤独吧。
这种孤独尤其在我50岁以后愈来愈严重，看着电视里逝去亲人是亲人扑倒在他身旁哭得死去活来的场面。
那一刻我的心彻底被震撼了。这么多年我坚持不时，是怕有人会打扰我的生活。
可看到那一幕的时候，我才意识到我的想法是多么的愚蠢。
尽管我已经适应了30多年的单身生活，但还是害怕自己晚年生活会很凄凉。
2019年12月底，父亲给我打来电话，说母亲去世了。我从来没有想过，我连母亲的最后一都没有见到，她走得竟是如此仓促决绝。
母亲去世以后，父亲显得异常平静。那段时间刚处理完母亲的丧事，我就在家陪了陪父亲。
他和我讲了，他与母亲年轻时的故事。
两人50年的婚姻，从一穷二白到买房买车，一路走来，两人相互扶持，彼此依靠。50年来，他们从来没有分开超过三天以上，无论走到哪里，心里想的都是对方。
他跟我说：母亲生前最大的愿望就是希望能抱上孙子。
只是我选择不婚，他们也不好干涉我什么，一直都希望我能尽早改变主意，尽快结婚生子。
只是我决定的事情不会那么轻易就改变，我也在用我一生的行动去抉择当时的选择。
那时候我真的没有后悔，也从来没有想过有一天会后悔。
父母去世时还有我送葬，清明节我会送花篮表哀思，就算他们去世，我还是会一直记得他们的。
可是我若是死了呢？连个披麻戴孝送终的人都没有。
从我宣布死亡那一刻开始，我就与这个世界彻底做了告别。
没有人是我生命的延续，也没有人会替我活下去。我朋友曾经跟我说，我无儿无女，要是死了，他会给我送终。
我理解朋友的苦心，只是这一刻我真的后悔了，如果时间能回到30年前，我一定要会选择结婚。
我一定会劝那时的我多考虑以后的我。
我曾经天真的以为当我有一天痛快死去的时候，我会很认真跟这个世界告别。
就算是死，我也可以做到心无旁骛，笑着离开。可现在我真的做不到，我满心都是恐惧。
我真的很害怕，有一天我的身体不允许的情况下，我会撒手人寰。
现在我真的后悔了，活到60多岁才后悔，是不是为时已晚？
真的太晚了，那个时候你支持我朋友理解我，我以为我的做法是对的，这到现在才明白，我是跳入了很早以前就准备了一个火坑。
这世上婚姻真的是可以选择的，但是有时候选择也是要付出代价的，就像我一样。
我以前无视婚姻，以为婚姻的存在就是个玩笑，甚至以前女朋友跟我谈结婚时，我还笑她太天真。
现在我真的付出了代价，老无所依，鳏寡孤独，这就是我的代价。
所以，作为一个不婚主义者，我几十年的生活经历告诉各位，一定一定要结婚。
有人曾经说过：婚姻不仅仅是一瞬间的悸动，而应该是你觉得，你和坐在你对面的这个人，可以厮守五十年，不论油盐酱醋酸甜苦辣，不论病痛死亡，都能泰然地相互扶持。
希望你能有一个完整的婚姻，两人彼此搀扶着解决难题，而不是一个人过完所有的潇洒，才后悔。