有过感情经历的朋友们看过来，你有没有问过以下两个问题：
“分手了我还要不要挽回？”
“离婚了我该不该复婚？”
或者你朋友有没有问过你们这俩问题？
我最近真的收到太多小伙伴的私信了，全是这种问题！
首先我想让广大正在经历感情危机的朋友们搞明白一件事儿，就是说关于感情发展走向的“要不要”“该不该”，这些问题没人能给你一个百分百确定的答复。感情这种事就是如人饮水冷暖自知，旁观者没办法帮你做决定。
因为每个人的感情经历都具有其独特性，第三方根本不可能做到跟你感同身受。所以说这话你不应该问别人，你应该问问自己，你到底想不想挽回？这里边不涉及到对错的问题，挽不挽回都是你的选择。
想挽回，好，那就打定主意开始谋划策略；不想挽回，大大方方告别，努力开始新生活，无非就这么两条路。
千万不要想挽回但是又不坚定，对方稍微给点负面脸色就想退缩、想放弃，你这并不是真的想挽回，而是感情惯性中的占有欲在作祟，这种情况神仙也解决不了你的问题，何况我也不是神仙。
我常说感情危机讲究的就是一个对症下药，如果说你想挽回，首先你就要搞明白你们为什么离婚，找到了症结所在，才能给出针对性的解决方案。下面我就来总结一下常见的婚姻破裂原因：
1. *赌黄**毒、家庭*力暴**、精神*力暴**
我为什么先把这类原因第一个拿出来说呢？是因为我想告诉大家，如果说你的伴侣出现了以上任何一种情况，我都不建议你去挽回，为什么呢？因为这些原因都非常容易“成瘾”，这个不是说你通过改变你自己然后就能引导对方改变的，这些事本质上不是你能控制的。
所以这几类情况，我建议大家及时止损。尤其是“精神*力暴**”，它不像其它那些客观原因特别容易被发现，对方也基本不会留下特别明显的证据，但是你一定要提高警惕，一旦察觉对方在对你进行精神控制和折磨，一定要及时抽身。
2. 供需关系不匹配
多数婚姻出现问题，本质原因都是供需关系不匹配造成的。双方对婚姻的定义和期待不一样，有人想要爱、有人想要钱、有人想要陪伴，各自的需求长期得不到满足，自然就会产生矛盾。
比如说，一部分人对待生活的态度就是及时行乐，今朝有酒今朝醉，而另一部分人呢讲究细水长流，走一步看三步，这两种类型的人在一起，就很容易产生冲突。
之前我也接触了这么一个案例，先生不抽烟不喝酒，就是喜欢打游戏，结婚时装修的书房最后成了他的专属网吧，妻子为此也跟他吵了很多次，次次说要改，次次改不了，最后女方忍不可忍提出了离婚。
你能说男方有什么人格上的缺陷吗？没有，就是他满足不了对方关于未来的一个预期。所以说搞清楚另一半的核心需求，会让你的挽回事半功倍。
3. 原生家庭衍生的负面状况
之前我也跟大家强调过很多次，我们说一个人的原生家庭对这个人的一生影响都是非常大的，它不仅影响个体习惯、技能、处事方式，还会影响这个人的价值观，当然也包括这个人的生活观和恋爱观。
所以说你看常见的“凤凰男”“妈宝男/女”“作精女”等等，这些其实都是可以追溯到他的原生家庭的。
●凤凰男
这类人本身就是非常典型的“偏执型人格”，他们的人格特征通常是：懂得审时度势、交际达人、长袖善舞。这其实是由于他在原生家庭中没有得到强有力的物质支持，或者说在成长环境中一直处于一个被制约的状态，所以他的社会支配性取向（social dominance orientation）就会非常强烈，他渴望登上社会阶层的顶端，便于自己去支配别人。
反射到亲密关系中，他们通常比较大男子主义、男尊女卑的观念根深蒂固、自私自利、喜欢批判和*辱侮**伴侣。其实跟这一类人的婚姻我不介意挽回，因为他对于高阶层和权利的欲望会比你想象的更强烈，在这类人心里，亲密关系只是服务于阶层升级的一块跳板。
●妈宝男/女
这种状况也非常常见，说白了就是不成熟的“感情巨婴”。这一类人通常是因为父母本身的控制欲和占有欲就比较强，导致他没能形成一个健全的独立人格，一直处于“痴迷型依恋模式”的一个状态。
你想挽回跟妈宝男/女的婚姻，帮助和引导他脱离父母掌控、重建一个完整的独立人格是重中之重。只有解除他和父母之间的一个“依附关系”，真正形成一个平等的沟通氛围，你们的关系才能继续发展下去。
●作精女
“作”这个形容词其实比较带有主观色彩，对方为什么作、怎么作，情况也不尽相同。一般意义上的“作精女”，通常是因为内心缺乏安全感，想要通过“作”来引起你的注意，逼迫你满足她的种种需求。
这一类人呢，通常原生家庭充满了争吵，由于没有从父母那里得到应有的关心和陪护，导致内心极度敏感，同时不具备正确处理对立冲突的能力，就像哭闹着要糖吃的小孩一样。这一类人在亲密关系中的焦虑度是非常高的，如果说你想挽回这类人，满足她的情感需求、铺垫舒适感是关键。
4. 出轨
近年来我国离婚率不断攀升，其中因出轨引起的婚姻关系破裂的事件也不在少数，关于出轨这件事，我今天不想跟大家讨论对错，我只想说，如果你真的想要解决一个感情问题，我不建议大家把道德评判放在第一位。
尤其是感情这个东西我前面也说了，就是冷暖自知，别人都不能理解你的真实感受。当然我不是说鼓励大家挽回一个出轨的伴侣，如果你有精神洁癖，我觉得也没必要强求。
但是如果你放不下这段关系的话，我想提醒大家的一点就是，有果必有因，造成出轨这个结果的原因有很多，既然想要挽回，你就不能把注意力局限在对方身上，你需要适度内归因，找一下自己身上的问题，挽回的意义绝对不仅仅是挽回一个动摇的对象，而是借这个机会看到自己的不足，变成更好的自己。
我之前接到过这么一个案例，是一位男同胞，年龄30+，孩子4岁，离婚半年了。离婚之前婆媳关系就挺紧张的，经常因为育儿观念不同起一些摩擦和冲突，这哥们儿吧其实不是妈宝男，就是不知道该怎么办，感觉帮谁都不对，索性就沉默了，为此夫妻俩也没少吵架。
直到有一天前妻和婆婆因为小孩喂饭问题发生争执，他帮着自己妈说了媳妇两句，对方彻底爆发，提出了离婚。
其实从他跟我的沟通中就可以判断，这哥们儿是ISFP型人格，也就是所谓的“艺术家型人格”，后来我给他做了一个MBTI测试，结果也不出所料。
这类人通常比较平和、敏感，他们不太善于自我表达，通常会处于一个缄默的状态，同时性格方面会比较软弱，没有主见。
他们在工作上会是非常忠诚的追随者和团体成员，能够很好的完成领导交代的任务，跟周围的人和谐共处。
但是映射到亲密关系中，常常会给伴侣过于散漫、不求上进的错觉，同时他们对于亲密关系中的冲突和分歧非常敏感，不懂得如何正常处理，这也会给另一半带来非常大的精神压力，伴侣会觉得你没有承担起一个“丈夫”应该承担的责任。
所以说我根据他这个情况，也帮他制定了一个挽回方案，有相同情感问题的朋友可以参考一下：
1. 展示独立人格，解决核心冲突
首先因为孩子的原因，俩人离婚后并没有说彻底不联系了，两个人还是以孩子的成长为主，所以说男方每周末还是能够跟前妻见面的，那么在这种情况下，挽回的几率其实是非常大的。只要找准破坏这段关系的本质原因，两个人就能复婚。
那么本质原因是什么呢？婆媳矛盾+丈夫的不作为。
所以说我给他的第一个建议，就是男方先从父母家搬出来，独立生活。我们说再亲近的人每天朝夕相对都避免不了摩擦，我们跟自己亲生父母都会吵架，更何况婆媳啊对不对？如果说你想解决这个问题，最直接最快速的方法，就是真正经营属于你自己的家。
这和孝顺父母完全不冲突。我觉得大家一定要搞清楚的一个概念就是，孝顺≠依附，爱≠盲从，你首先是一个独立的人，才能去谈爱和孝顺明白吗？
2. 通过孩子作为切入点，重建感情链接
我们说一个女人跟你结了婚、有了孩子，说她对你一点感情没有那是不现实的，即使是对方提出了离婚，也不代表她就对你彻底没有感情了，只是说你们之间的某些矛盾暂时盖过了她对你的感情。
这个时候最好的方法，就是把孩子当作一个切入点，重新唤醒她对你的一个感情链接。这个时候你不要直接去跟对方聊以前你们的感情或者说聊复婚，这样就太暴露需求感了，反而容易引起她的反感。
你可以从孩子角度出发，比如说孩子最近饮食需要做哪些调整、早教进行的如何、换季了要给孩子添置哪些新衣服等等，作为孩子的父母，她是不会抗拒跟你聊这些的，在这个过程中，你可以慢慢重新渗透到她的一个生活中去，同时也向她展示你是一个尽职尽责的父亲，这一步会扭转她对你的负面印象。
3. 给出未来规划
我们说挽回一段婚姻最关键的是什么？是让对方感觉到你们这段关系是有可持续发展的可能性的，说白了，就是你得让她知道你们俩是有未来的，这样她才会考虑跟你复合。
一开始分手无非就是在婆媳冲突中你不能为她做主，她觉得跟你生活就要一直承受这种压迫、没有奔头了，那就索性分开吧。那你现在想挽回，就要针对这些问题让她看到你的改变
你可以通过聊天也好、朋友圈展示也好，让她看到你现在是一个人独立生活，并且生活的还不错，让她看到你跟以前不一样了。并且你可以给她一份关于你们未来的规划，一定要真诚，而不是单纯的我挣多少钱，我给你买什么车，其实女人要的还真不一定是这些。
你只要让她看到你能够让她和孩子依赖，你能担负起一个做父亲最基本的责任，相信我，就算不为她自己，为了孩子，她也会跟你复婚的。
最后想跟大家分享我特别喜欢的一句话，是《中国式离婚》里边的一句台词：幸福的婚姻必定是夫妻保持精神的同步，一旦拉开距离，就很危险。所以我也经常强调的一点就是，婚姻不是你爱她她爱你就够了，这个过程中需要大量的磨合和理解，进而达成精神上的一致性。
离婚只不过是你们在磨合中出现了一个小的分歧，并不能给你们这段关系判死刑，能不能继续，完全取决于你想怎么做，你该怎么做，我还会那句话，别让别人的看法左右你的人生。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
