最近，我看了个帖子，说现
在的*人贱**分为白莲花，绿茶婊、圣母婊、独立婊……
类型太多，看的我眼花缭乱，心肝儿乱颤，大呼过瘾
举杯邀明月，对影成三人
哦漏，对影成*人贱**
华妃娘娘那句，*人贱**就是矫情
这样说*人贱**，真的好么？
娘娘快骂我，求爱抚，求抱抱
如果*人贱**都像甄嬛那样，拜托老板，给我来一打
真正的*人贱**应该是下面这样的：
大学遇到的*人贱**
某A上大学的时候，寝室住宿六人
老大室长是个蠢萌，剪刀石头布输给了寝室所有人
大家觉得她太老实，做室长最好
就她那智商，做假账估计听都没听说过
老二是个女神，长得像范冰冰，小鼻梁那叫一个挺
老三是个宅女，每天对着电脑屏幕上纠缠在一起的BL肉体流口水
老四是个学霸，寝室垃圾桶旁边都可以变成图书馆
老五是个文青，轻轻的，轻轻的我走了……听的人很想分分钟灭她口
学霸，文青，宅女、女神、蠢萌都有了
当然还有一只*人贱**啊，这可是大学室友标配之一
没有*人贱**，你想要你的大学生活白过吗？
她不睡觉的时候，半夜都可以唱死了都要爱
她要睡觉的时候，你TM就算是寝室Party也要给我停下来
日常交流基本上算是正常吧
“我的男朋友啊，我觉得一般吧
他是个导演，只是和靳东、王凯挺熟的”。
辅导员打电话叫搬书，喂，赵哥
哎呀，不好意思啊，我现在外面啊（人在寝室躺尸中）
搬书？嗯……嗯……，那行，那我现在马上回来啊
一秒钟后，学习委员吗？辅导员叫你马上到图书馆搬书
“哎呀，王老师，求求你了，求求你了嘛，人家力气小，怎么投篮嘛？”
*人贱**的最高标准是：我就是那么贱啊，我最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子
工作中遇到的*人贱**
小林啊，帮我写一份讲话稿，你随便写啊，无所谓
写完后…………
你这开头怎么回事儿啊？
这是小学生作文的水平啊
你小学语文体育老师教的吧？还不如我小学三年级的侄女呢
这样不行啊，我是要讲话的，很多人听我讲
你写这样让我面子往哪儿搁？
修改后…………
不行啊，你这个用词太深奥了
我看不懂啊？你成心想看我出丑是吧？
柴可夫斯基是谁？又要砍柴？又要开出租车，生活和我一样不容易啊
你随便再修改一下吧
修改N遍后…………
这次写的不错
我觉得这稿就很不错，孺子可教啊
以后讲话稿就让你写了啊
指导你这么久，你也了解我风格了
去*妈的你**，*逼傻**
你手上拿的就是我第一次写的
如何跟*人贱**斗智斗勇，不是你比他还贱
而是你看到他的贱，45度角仰望天空
深呼吸，微笑
然后，继续活着，活的比他还要精彩
用不着和他生气，犯不着用别人的错误羞辱自己的智商
*人贱**之所以叫做*人贱**
在于他们的无知，好么？
他们永远不知道自己的行为有多恶心人
永远一副：“是吗？我不觉得”的表情
你要多读书，一不小心就拿到国外的Offer
你要多捯饬自己，给自己画个谈装，穿着大方得体
你要学会撒娇，有时候“你怎么可以吃兔兔”比你坐办公室加班一月还要让人心疼啊
实在不行，你可以找一个有钱的老公
比如说王思聪，毕竟老公里面只有他还未婚
虽然长的次了点儿，可是他有钱啊
对付*人贱**绰绰有余啊
然后，你就可以给曾经遇到的*人贱**们群发一条语音
“哎呀，人家过的一点儿的都不好，现在这辆玛莎拉蒂的颜色我不喜欢。”