夜里三点了一直没有瞌睡的意思，来这里记录一下生活吧！也不是记录生活，就是想发泄一下情绪。
人生过去半辈子，我过的很失败。去不知道和谁诉说。今天来这里记录一下，也算是对自己人生的一个梳理吧。
在年少无知的时候遇到了一个不该爱的人，还对他死心塌地，我自己一直认为这就是缘分。
他是一个二婚男，我怕家人知道会反对我选择了隐蔽，结婚12个年头，家里人还都不知道他是二婚，还曾经生过两个儿子。我有多大胆，现在就输得有多惨，我真想骂自己活该。我不知道他内心深处到底怎么想的，结婚这12年他没有主动给我提过那两个孩子的情况，孩子跟着女方，他净身出户，至于他对于他们来说以为着什么。就这我*妈的他**选择嫁给他。这12年里我认认真真的经营着这段我认为缘分的婚姻。
我选择裸婚嫁给他，婚后生下女儿，我想生活会越来越好，等条件好了选择再生一个，我希望儿孙满堂，可是我输给了现实，自己越过越难。在我生下女儿的那个月，他因为工作不顺，美其名曰在家照顾我，把好好的工作辞了去，可是他一顿饭也没给我做过，都是婆婆做的，孩子也不管，自己躲的远远的，今天去那个朋友家明天去哪个朋友家，乐逍遥。我生下女儿被迫第三个月选择了走上工作岗位，我不能有半点闪失，否则将面临着无饭可吃。他却找不到更合适的工作，于是他选择自主创业，自己挣的钱不够自己花，没有给家里拿。说没有拿吧有点屈说他了。还是细细说一下吧！我们结婚什么都没有，生了孩子我家父母想让我们稳定下来，订一套房子吧，房子首付10万，月供1200元，我生育津贴有1万多，我又从公司借了三万，自己家里兄弟姐妹凑了凑大约有八万元。他从姐姐哪儿拿了剩下的部分。接下来我就过上了还债的日子，我一件衣服一个包包一个像样的化妆品都舍不得买，除了买菜和生活必需品我没了别的需求，平时买奶也舍不得买，感觉多花一分都遭罪。把所有的工资都用来还债。我过上了没有品质的生活。我和孩子的衣服都是朋友送的，搞得自己与社会脱节，不知道当下流行什么 ，对孩子对我都特别的抠门。月供1200他来还。当时婆婆帮我看着孩子，我每个月给她200元零花钱，婆婆没有住我家，每天给我看孩子确实很辛苦，我为了早日还上账务给她也不多，家里钱油盐酱醋都是我买，平时不需要买什么东西，毕竟她儿子的钱没有交给我，我感觉给她200也不少，他儿子给她多少我也不知道，过节的时候我还会挤点给婆婆点过节钱 ，婆婆是好人啥也没说过，只辛辛苦苦帮我带，挺感激的，遇到这样的婆婆是一辈子的福气。我那时候工资也就3000多。我过的买菜上班看孩的无社交无需求的日子 。大约三年时间我还完我所有的账务，我终于舒了一口气。女儿开始上幼儿园 ，我支付孩子的育儿问题兴趣班托费和家里的开销等，他仍然还着每月1200元的月供。
这时候我感觉终于可以过上幸福的日子了，无债一身轻。心里的那种感觉美不可言。只身投入孩子的教育问题，我自己仍然无需求的过着，我现在感觉自己都浪费来到这个世界上占一个资源，除了会省还是省，但是对于孩子的教育我却大方的很，对自己一扣再扣。这个时候却迎来了我人生中的第一个大砍，他说月供供不起了，要把房子卖了还*款贷**，借信用卡上的钱还月供，合计这些年他一个字都没挣，还说不卖房他得坐牢。刚刚到手的房子就这样没有了。他拿到钱还了分期和信用卡啥都没有了。日子又打回了原型。我选择了带着孩子过上租房的日子。他到处奔波哪里有钱挣去哪里。我带着孩子在家过，过起的分居的日子。孩子上幼儿园第一天奶奶就不带了。我早上把孩子送过去然后去上班，晚上下班接回来，孩子放学我还来不到家，就把孩子留到晚托班。过起了陀螺般的日子，一环扣一环，生活中除了送孩子、上班、接孩子做饭陪孩子读书的日子。生活也没有乐趣。他今天干这明天干那，始终在打转，我没给他要过一分钱，我自己的工资支撑着孩子和我的全部。没有了我就紧吧紧吧，总感觉他没有稳下来，我先支撑着家。等有一天他会好的。我吃着所有的苦咽着所有的泪，只为了当初自己的誓言。三年的疫情过完却迎来了第二次大砍，他刷爆了所有的卡，包括我的，我也不知道自己的卡啥时候跑到他的口袋里了，一心想让他好 ，说用一次我就给他了 ，我把他当成了真真正正的亲人 ，没有半点戒备森严，每天忙忙碌碌的，还没还我也忘记了。这一次他选择黑户，逃回了老家。我仍然带着孩子过着苦哈哈的日子。还背着他欠下的债务。我还是选择原谅他，我认为自己没有把婚姻经营好，所有的精力都放到了孩子身上。可是今天我审视这12年的婚姻我到底要坚持什么。他自己选择黑户却也从来没有问我这些日子怎么过的。我选择的好好经营这段婚姻还有必要过吗？这些年我除了还债还是还债。我上辈子到底欠他多少？从结婚到现在他似乎没有为这个家付出过什么。这样的婚姻谁能坚持走到最后。我到底有多傻。我精神崩溃那一刻又有谁知道。