2011年光棍节我结的婚（单看选这日子就知道我年轻时的思维有多跳跃了）。距今已经九年了。结婚时购置的东西，只剩下一双高跟半靴。都说婚姻如鞋，按理说这么耐用的鞋预示着我的婚姻也应该长寿些……然而写这篇文章时，我已经离异三四年了。
或许更长吧，因为当时太开心了，连着撒欢了一个月，所以直接导致我反而淡忘了离婚的具体时间甚至年限，因为撒完欢后，我马不停蹄的穿梭在照顾孩子和赚钱的路上，一直到今天……这种模糊感并不让我觉得难受，反而让我刻意不去拿出离婚证清晰这一点，因为我曾经发誓过无论多么难我都不会离婚 要给孩子一个完整的原生家庭……所以没什么好清晰和庆贺的 因为我食言了。
这双鞋非常漂亮，刚穿上时宛如量脚定制般，异常舒适合脚，但它只适合没有孩子的妇女穿，一如我一地鸡毛的婚姻。
它之所以能保持将近十年都不腐不坏不变型，一是它确实是正规大厂家的正版好鞋，皮子鞣制均匀，鞋型舒适，鞋底结实，更重要的是：打从结婚第三年我怀孕后，就再也没怎么穿过它。
怀孕怕跌，抱着孩子穿它宛如上刑，它的皮子非常柔软，但仅限于空手单身没有任何负担，一旦怀抱孩子或身负重任，它就像一双刑具一样，坚持它的外形不受任何外力影响，紧紧的裹着你的脚，走的快了，结实的鞋底会提醒你脚掌疼，走的久了，半靴会提醒你脚踝疼……它更像我的前夫，只和没怀孕的我合适无比，紧密贴合……真真应了那句话：最适合的恋人，婚后往往败给了儿女情长。
没怀孕时，前夫喜欢喝点儿小酒，我酒量也不错，下班之后酒杯相碰，酒浓时再哼唱几句二人转，小日子甭提多美。
怀孕前，前夫喜欢大波浪、小蛮腰、红唇大耳环，高跟鞋和紧身裙……这些也同样是我喜欢的，耳环不大带着不爽，裙子不紧都觉得对不起半夜饿得啃生猪蹄的我。我做事快急，家里随便一收拾都不够我一个人干的，自然更用不着他帮忙，下班回来后，我甚至闲得亲自给他搓澡、刮胡子、剪指甲、理光头……那时候，见到前夫的人都忍不住赞一句：有了媳妇，真是越来越干净清爽了！
就像这双鞋，穿着合脚，走路生风，反正也没有负担，以我多年独自打工养活自己的能力和利落干脆劲儿，照顾和陪伴他绰绰有余，家里窗明几亮，还有很多的时间陪他缠绵缱绻。那时候的前夫，拿我当个宝儿一样，逛街累了背着我，半夜肚子疼，抱着我一口气爬上医院三楼去找医生，砸门窗砸醒值班护士砸得手都红肿了。
我们之间是有温情回忆的 ，只是回忆的火苗太小，禁不起怀孕生产后前夫左一泡右一泡冰冷的骚尿泼。
有时候我会想：假如不生孩子，前夫就会永远对我那么好，假如我可以回到从前，我会选择不生吗？
问了自己千万遍，千万遍的回答都是：假如知道有孩子有压力有负担后的前夫是这个样子，假如可以回到从前，我会选择再往前一点：我不会结婚，不会和这样的男人结婚。
因为我虽然可以选择结婚不要孩子，但我无法抗拒自然衰老，无法左右病痛的折磨！总有一天，我会老到穿不了高跟鞋，头发掉到维持不了大波浪，皮肤会松弛到不适合紧身裙……色衰则爱弛！放弃生育也逃不过傻子都能预见的未来，我为何要这短暂的甜蜜缱绻？
看到这双鞋，想到我的前夫。从我怀孕那一刻起，他就开始懈怠了对我的疼爱。我一天到晚恶心的干呕，胆汁都要呕出来了。他只叹息没人陪他喝小酒，听不到我唱小曲儿了。孩子生出来，是个男孩儿，他开心有后了，天天呼朋唤友的整夜在露台上聚众喝酒，却不想承担一点儿有孩子后随之而来的人生阶段性负担。
是的，他喜悦于自己有儿子可以传承血脉，但却拒绝磨损自己。
月子里，我很自然的把孩子抱给他，想去做点饭填饱肚子好有充足的奶水。他却皱着眉头躲开了“我哪儿会？”
我当时就有些意外和生气，孩子从产房抱出来时，前夫开心的都哭了，我以为那么喜欢自己的儿子，应该很激动的去尝试抱他啊！
“你一手托着他的后脑勺，一手从他身上绕过去托住他的屁股就可以了，很轻的。你试试。”
“不会就是不会，你不会哄睡他再做饭？”
“可是我饿了，我怕饿过劲儿了没有奶水，再说他睡了后我还要洗尿布。”
“你不会用尿不湿吗？”
“你去买吗？”
“我不会，自己想法儿。对了，敢让我儿子哭一声儿，当心我揭了你的皮。”
………………
然后就是我昏天黑地的二十四小时噩梦般的带娃史，这期间，婆婆教唆前夫不停的往炉子里填煤，炕热的都发烫，我把被都垫在他身下，孩子还是热的一放到床上就哇哇大哭。我求他别填煤了，前夫说：我妈说了，春寒料峭，必须烧煤。
看前夫懒洋洋的只知道喝酒骂我，不太给力，耐不住性子的婆婆一过满月就迫不及待的亲自跑过来开门开窗（窗户缝上贴着胶纸不好撕，前夫懒得开窗），往下扯我挡着北门风的厚床帘子，她没想到我被这样折磨还有把子力气，没撕扯过我，于是大骂：你不是娘家有房舍不得卖了给我儿子买楼么？你不是不卖房就想留后手，不诚心跟我儿子过日子么？滚出我的房子，滚回你娘家去。这是我的房子，我想开窗就开窗，想扯帘子就扯帘子。
当时是农历四月。正是北方最爱刮大风的季节。
我被气笑了：你的房子？你一辈子好吃懒做，啥时候盖过房子？这破老房子是孩子太爷年轻时候盖的好不好？你已经改嫁了，你没资格在你前公公盖的房子里撒泼做主。
前夫就在旁边静静地看热闹，没帮着他妈，也没护着我，甚至离婚前，他始终没抱过一次孩子，没给孩子洗过一次澡，做过一次饭，洗过一次衣服。
他就像这双怀孕后就闲置的优雅高跟鞋一样，轻轻但果断的甩开一切负重和承担，保持婚前单身的所有自由和轻松……不，他不如这双高跟鞋，高跟鞋不会骂，不会摔碗砸锅不会抱怨，他不仅不和我齐力负担人生特殊阶段的劳累和艰辛，还要把他活着所有的不如人意都发泄到我身上。
有孩子了睡不好，搬到另一间卧室，卧室不隔音，半夜孩子尿了饿了大哭， 敲墙摔门的大骂。
喝酒时孩子爬到他身上拽他衣服，爬到桌子上够酒杯，不让拿就大哭，影响他边喝酒边看电视了……整桌饭菜掀了孩子一头一身，碗盘子摔了一地，摔门出去喝去了。
他不如这双鞋，所以十年过去了，他比鞋还年轻没有破损，我却一身的病痛，肉眼可见的衰弱下去了。
足跟痛，骨盆痛，腰痛，胳膊痛，脸麻，掉头发，眼角都耷拉了，腮帮子都松弛了。
前夫还是那个神采奕奕，膀大腰圆，走路虎虎生风，一顿饭喝半斤白酒吃二斤炖排骨的少年。
婚姻是互相磨损，共同承担并抵挡岁月的侵蚀和负重……单方面的磨损和承担，那不叫婚姻，叫偷寿。
想当年，我虽然身患肿瘤，但是良性的，只是压迫静脉血管，有些易疲劳嗜睡而已。头发浓密，干活儿利落，皮肤紧致，眼睛不花不近视，炯炯有神！三十多岁的人看着跟二十四五的小妹一般。
我从来没想过独自养育孩子七年之后，我会衰老到自己都不敢照镜子的程度。
慢慢相信年幼时别人对妈妈的描述。
我小时候，从记事起，妈妈就很老了，妈妈三十二岁生的我，我记事时，她也不过四十出头，却满头花白头发，满脸皱纹，步履蹒跚，老态龙钟。
可是她的同事和朋友们却说：你妈妈刚结婚时可漂亮了，甩着两条又粗又黑的麻花辫子，圆圆的脸红扑扑的，大眼睛忽闪忽闪的，白衬衫蓝裤子，小细腰大长腿，来回一口气挑三扁担水，连大气都不带喘的。
当时我就心里嘀咕：这是说的我现在的妈妈吗？怎么一点儿痕迹都没有呢？
我眼中的妈妈，头发蓬乱稀疏，眼睛疲惫浮肿，满脸褶子，腰粗腿肿，经常生病。
直到妈妈去世，我打开她的一个小木箱子，找到她年轻时候的照片，这才确认：我的妈妈年轻时候的确像朋友们说的那样，是个健康漂亮的大美女，只是被独自负重的婚姻拖垮了身体而已。
前几日，我爸爸又作妖，不停催促我考驾照，因为他马上就八十了，不能再继续开车带女朋友四处兜风了，女友很“憋闷”，不能再随意出去玩儿。所以他不停催促我：快去考驾照吧，你儿子都上小学了，用不了多久就能自己骑自行车上学放学了。
………………
我儿子今年才七岁，我家离学校三公里，中间要横穿一个县道和一个国道。
………………
我没理睬他。在我心里，我已经不把他看做我的父亲了。他只是个借婚姻偷寿的自私鬼，他借婚姻偷走了原本健康活泼外向的妈妈的寿命，把一个爱说爱笑的开朗姑娘，逼成了一个郁郁寡欢的癌症患者。
如今，他又想偷我的寿，偷我儿子的寿来满足自己的舒适闲趣的人生，为了自己方便舒适，他居然想说服我，让七岁的外孙自己骑车穿越车流密集的国道和县道独自上学。……
尼采说的对：天若使其灭亡，必先使其疯狂！
- 我很清醒，我的寿命，除非我愿意给，否则你休想再偷走分毫。