老公发现老婆最近有口臭，抽空陪老婆去了附近的医院。医生在诊所外拦住了他，脸
色苍白，低声道：“检查显示，你的妻子两天前就去世了。”我惊呆了。当我看到妻子走出诊所时，我故作镇定地走上前，握住了她的手。像往常一样，我和蔼地对她说：“医生说你最近有点生气，我会煮你最喜欢的汤。你觉得煮冬瓜排骨或胡萝卜玉米汤怎么样？”？
1.今天早上，我和老婆这次吵架吵的非常凶，最后提出了离婚。之后，我俩聊起了房子的归属权的问题，我和我老婆争得面红耳赤，我俩谁也不让谁，差一点就大打出手。大过年的，我怎么可能动手打老婆呢。后来，我慢慢地冷静了下来，仔细想了想，毕竟我和我老婆风风雨雨过了这么多年。我作为一个大男人，应该大度一些，我让她一下又能怎样，最后我决定把房子给她了，反正我们租房住的！
2.老公当年为了省钱，花了80万买了套顶层的房子。到了夏天，房子特别的热，但是中央空调用遥控打不开了。想起冬天的时候，丈夫非要把别墅的中央空调拆开研究一下。于是我生气的打电话把正在公司给员工们开会的丈夫骂了一顿。骂完生气的睡着了，一会我被回来的丈夫摇醒了。丈夫拿着电视遥控器说：你开个我看看
3.一家人都坐在沙发上看电视，看了一会儿，妻子转头跟我说：你这是在炫富吗？我很疑惑地问什么，然后她继续说：你的牙齿里面有一片肉！
4.考试之后我查了分数，得知结果后我立马找到了我的老师，我说：你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？看到她一脸尴尬，我接着说：还真被你这个乌鸦嘴给说准了啊！
5.在小区被别人家的狗咬了，去打了疫苗要四百多，真亏大了。好在医生告诉我打了疫苗一年之内被狗咬也没事，下午我看见狗我就惹。好多狗咬了我，仔细算算，赚了一万多，没亏！
6.小李：“太荒谬了，家暴排行榜，我们山东竟然排第一！”大黄：“有什么奇怪的？”小李：“当然奇怪了，我压根就没见到我我周围的男人打过老婆。”大黄：“家暴就一定指的男人打女人吗？”小李：“啊！”
7.一个农民进城买东西，刚进来就见广告牌上写着：苹果优惠价，四千五百八十元。农民心头一惊，以为自己看错了，继续往前走，又看见一个广告牌：小米，二千二百九十九元。农民继续前进，突然又看见一个牌子：小辣椒，只要九百九十八元。农民当即拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发财了！
8.过年的时候，火车上人流量真的超级多，人一多，导致厕所供不应求，生意简直不要太火爆。我挤了好久才来到厕所的门口，但是里面一直有位乘客不出来。我都快被憋死了，只能催促：里面的那位兄弟，你能不能快点啊！里面回道：你急什么，还以为是流水席啊！我：大哥，你这比流水席还享受啊！
9.闺蜜生日请她去吃饭，结账时发现钱不够用，就给我妈打电话。电话通了后，老妈：闺女，玩得开不开心？我：开心，但是我钱不够，你先借我200！然后我就听见老妈在电话里说：老公，我们没有女儿的对吧？我爸很给力地说了一声：没！然后就挂了，闺蜜笑了整整一下午！
10.我的朋友邀请我们去一家餐馆庆祝他的生日。在家换了衣服，准备出发。突然看到客厅地板上有500块钱。我冲了过去，还没来得及抱起老婆就来了，只好踩在脚底。老婆说：你怎么还没走？我说，我一会儿就走。您在找什么？我老婆说，我在找我丢的500块钱。我记得它在我的口袋里。结果我为了那500块钱站起来睡觉，连饭都没去吃。洗完后，老婆说，好吧，把那500块钱交出来。我要去睡觉了。'
11.小刘：哥们，你说我为什么会失眠啊？小王：你可能一直在思考两个问题，所以你一直睡不着。小刘：什么问题啊？小王：第一个，你是不是在想钱；第二个，你是不是在想女人？