对面邻居的男孩上幼儿园了，但他妈妈却诉苦说，上课期间老师老是打电话来告状，说孩子上课坐不住，不听指挥，经常随意走动，稍微批评一下就哭鼻子，真不知道该咋办？想趁着暑假，得赶紧想办法帮他调整一下，不然下学期就更纠结。

孩子上课坐不住，定力不够，不善于控制自己的行为和情绪，这些都是自制力差的表现。孩子的自制力差，即使智力和基础不错，也容易影响孩子以后的学习成绩和成长，难怪这位妈妈要焦虑了。

通常自制力高的孩子，都可以很好地控制自己的行为和情绪，抑制不符合既定目标的欲望和冲动。而经研究表明，影响孩子自制力高低的心理学因素主要有以下几个：

首先，婴儿和孩子年龄小，大脑皮质抑制机能发育不完善，会对孩子控制情绪和四肢动作有一定的影响。

此外，有研究表明，压力过大，会影响皮质醇水平，容易导致孩子的情绪和行为失控。所以，要注意给孩子提供轻松的家庭环境，不要给孩子太大的压力。

当然了，即使孩子在家没有受到压力的影响，自制力的习得也是一个漫长的过程，需要父母的长期引导和努力。

由于自制力对孩子的学习和成长都有很大影响，所以父母们都在极力寻找提高孩子自制力的方法，但他们却不知道，提高孩子自制力的最简单好用的方法，竟然藏在他们日常跟孩子的对话里。

因为据有关心理学研究表明，父母的话语不仅能开发孩子的大脑，还能规范孩子的行为表现。所以若父母每天在与孩子对话的过程中，用心思考，用一定的技巧，来引导孩子控制好自己的行为和情绪，甚至引导孩子改变思考问题的方式，就可以有效帮助孩子提高自制力。

那么，想增强孩子的自制力，在日常生活中，我们可以利用哪些技巧跟孩子好好对话呢？

1在对话中引导孩子自主选择，规范自己的行为，提高自制力

给孩子提供选择，鼓励孩子独立思考，让孩子自己做主，学会自我管理和规范自己的行为，这是培养孩子自制力的重要方法之一。

曾看过一个视频：

*当孩子小的时候，妈妈带孩子去买衣服，孩子说想要黄色的，妈妈却说，粉色的才适合小孩子；

*在超市里，孩子说想吃冰淇淋，妈妈却说，怕吃了会拉肚子，不让孩子买。只要是孩子选择的，妈妈都会否定。

如果像这个视频中一样，孩子所做的所有选择和决定，妈妈都要插手，孩子将永远没有机会思考，自己内心真正的喜好和需求，自己该如何选择和行动，然后这样的行动会给自己带来什么，需要承担什么。

而若父母让孩子自己做主，孩子就会思考自己面临哪些选择，并对这些选择进行权衡比较，然后做出决定，去执行。在这个过程中，孩子可以弄清自己真正需要什么，学会取舍，*制抵**冲动和诱惑，做出对自己有利的选择和行为，逐渐提高自制力。

比如，我们带孩子出去吃饭，菜单上有很多菜式可以选择。我们可以用对话引导孩子思考和决定：

父母：这有面条、点心、粥、炒饭，你想吃什么呢？

孩子：我选面条，今天突然想吃面条了呢。

父母：想吃面条啊？我以为你喜欢吃甜的，会选择点心呢。可是面条也可以配不同的菜，你要哪些配菜呢？这里有牛肉、鸡蛋、西红柿、青菜。

孩子：我选牛肉跟西红柿，因为我觉得面条加上酸甜的番茄牛肉汁，应该会很好吃的……

增加了选择的种类，孩子就会根据自己的喜好、需求做出选择，然后自己去承担后果和影响。如果不想承担不好的东西，那他就要克制自己，不要做出对自己不利的决定和行为。正是在这个过程中，孩子会理解自制力的作用，学会理性规范自己的行为。

2在交流和互动中教会孩子调节情绪，提高自制力

对于提高自制力，父母还可以以身作则，通过自己的言行来引导孩子如何调节和控制情绪。为人父母，面对各种压力，本来情绪就容易波动，当自己在生活中受挫时，难免会沮丧难过，而当孩子犯错时，难免就容易冲动想发火。

而这些时候，父母不应该把情绪憋在心里，应该抓住机会，跟孩子互动，用恰当的方式，告诉孩子，自己目前遇到的困难、情绪状况，以及自己准备如何处理，让孩子从中学会用正确的方式来处理问题。

比如，你正有事着急出去，结果手机却忘记放哪里了，你特别沮丧、烦躁。但是这时孩子却吵着要你陪他搭积木。你很想发火，但你提醒自己要克制，并耐心告诉孩子你现在的困境。

你：我现在着急出去，可是手机找不到了，我很着急很烦躁，你能帮我找一下吗？我也知道你很想我现在陪你玩，但是我有急事要出去，我待会回来再陪你玩？

孩子：好的，那你等会记得你说过的话哦。那我帮你找手机。手机会不会掉到书桌底下了呢？因为妈妈总是喜欢把手机放书桌上。

结果，你们一起把手机找到了。借此，你也向孩子展示了当自己的情绪不好时，该如何跟身边的人分享，让自己获得理解和支持，让情绪更容易平复，让事情更容易解决。

此外，当孩子犯错或表现不好时，也是特别容易让父母想发火。心理研究表明，情绪的爆发只是短短的几秒钟，所以当孩子犯错，父母特别想发火时，可以暂时离开孩子，并同时要提醒自己，情绪是你自己的，你要做好自己情绪的主人，要自己控制好。

然后，保持冷静的态度，去了解孩子犯错的原因，再淡定给予回应。如果孩子犯错，无关于安全、规则，只是出于好奇心和帮“倒忙”，父母需要耐心多向孩子提问，然后，在提问中一步步引导他在错误中解决问题，收获成长。

比如，孩子正在大厅里看鱼缸里的金鱼。结果，他趁你在厨房洗菜时，伸手把鱼缸中的雨花石和水草全部都掏出来了，大厅的地上洒满了水，孩子的袜子上也沾满了水。

看到这样的景象，你本来想发火，但冷静了几秒钟后，你转念一想，也许是雨花石五颜六色的，太好看了，吸引了孩子。

于是，你微笑着问他：“你为何把雨花石、水草拿出来呢”？

孩子说：“我想知道，鱼儿为什么喜欢躲在水草和雨花石底下呢？是因为他们好看吗？”

你想了想，说：“也许因为鱼儿觉得躲在里面比较安全呀，也可能是水草和雨花石上经常会沾一些海藻或者微生物，这是鱼儿的食物呢。那你再玩一会儿吧。呆会玩够了，我们一起把地板上的水干净？”

不一会，孩子玩够了，你跟他一起把地板上的雨花石是、水草收拾好，把地上的水清理干净。然后让他自己学穿袜子。

毫无疑问，孩子犯错，先不发火，显示了父母情绪控制的能力，而能够运用提问的方式与孩子互动，回应孩子，肯定是经过了思考，且需要耗费不小的自制力才能保持冷静。

这一过程，正好向孩子展示了，你是如何用自制力控制自己的情绪并找到问题解决的方案的，生动地给孩子上了一课。

我们都知道，给孩子讲道理，孩子经常听不进去，也可能听不懂。而父母的榜样力量是无穷的，孩子看到父母是怎么做的，他自然就会有样学样。

3相比命令式对话，“因果思维”式对话，更有利于提高孩子自制力

*“坐好”

*“你听话”

*“你去不去”

*“你给我放下”……

这些话语是不是很熟悉？这些命令的话语，几乎我们每个家长都喜欢说。虽然有无数种方式可以跟孩子沟通，但是我们却最喜欢用命令的方式跟孩子发号施令，因为这样我们似乎不需要思考，仅用自己的权威，就能让孩子屈服，停止现在的行为。

但是，当你用命令的方式让孩子暂停眼前的活动时，只是让孩子停止了那一刻正在进行的动作，并没有停止他做这种动作的“习惯”。

相关研究认为，父母给孩子下命令，对孩子的大脑发育毫无益处，因为孩子回应不需要说太多的话，甚至不需要说话。孩子也不明白，自己这样做的错误，这样的说话方式，并不利于孩子发展自己的自制力。

因此，相对我们常用的命令方式，心理学家提倡用“因果思维”方式来跟孩子对话。比如，你想让孩子穿上衣服：

*你可以这样跟孩子说，穿上你的外套；

*也可以这样跟孩子说，我们要出去买菜了，外面风很大，你最好穿上你的外套，不然你有可能会被冻感冒的。

前一种就是命令式，而后一种就是“因果思维”对话方式。“因果思维”让孩子明白，我们做每件事情都是有目的的，让孩子思考事情的起因和结果，让孩子明白应该在对的时间做对的事情，让他更容易心服口服地停止当前的行为，从而在此过程中，逐渐让孩子形成自制力，也同时慢慢形成批判性思维。

再比如，你的孩子老是在桌子上爬来爬去，如果你直接大声跟他说，“马上下来”，他应该还是会听的，但是同时你也打击了他探索的兴趣；但如果你告诉他这样做的原因，“这样做很危险，有可能会摔伤”，他就会知道，原来不是爸妈不允许自己这么做，而是为了保护他自己，所以他以后不能这么做了。

同样，如果你的孩子“只爱吃肉不爱吃青菜”，你直接命令他，“你今天必须吃一些青菜”，他可能根本不听，或者就算听也会很委屈；但如果你跟他解释原因，并用故事或者可见的榜样激励他，“你看，邻居家的XX哥哥很喜欢青菜，身体很健康，很少生病，长得又高又帅，别人都喜欢跟他做朋友哦”，那么他能理解食物和健康、身体之间的关系了。

因果思维，就是让孩子明白做凡事都是有原因和结果，不是无缘无故的，慢慢地，他在做类似事情之前就会三思而后行，他的自制力自然就增强了。

当然了，事情无绝对，当涉及到了安全或原则时，父母就要使用命令来马上停止孩子的行为了，比如，

*车要开过来了，孩子还是准备跑过马路对面，你要马上命令他停下；

*你们住在5楼，孩子要往楼下酒瓶子；

此外，要增强孩子的自制力，父母还应该以身作则，从小让孩子就要善于约束自己，做个守规则的人。

*比如在家里，吃饭不能随便浪费粮食，不能兄弟姐妹打架等等

*比如在社会上，在公众场合（公交、地铁、影院等地方）不能大声喧哗，在小区内不能乱扔垃圾、不能高空抛物等等。

总之，培养孩子的自制力，不是一蹴而就的，要从小做起，从日常生活中的一言一行做起，在与孩子的对话中，要做一个善于思考的父母，运用相应的技巧，让孩子慢慢从点滴中成长成为一个既能自己独立解决问题、又具备良好的自制力能与别人合作共赢的人。