作者： 南小希
1
和人相处为什么那么累？
在生活中，经常能听到很多人抱怨人际关系，诉说自己被错误对待的经历：
- 同事坏心眼 。经常在工作中针对自己、故意使绊子；
- 朋友太凉薄 。需要帮忙的时候就来找自己，可是当自己需要对方的时候，就表现冷淡、爱搭不理的；
- 伴侣很自私 。小气，不愿意送礼物，不想付出，却总是控制自己、希望自己按对方意愿改变；
……
听起来，关系中的很多人是不怀好意的，他们侵占自己利益、不尊重甚至贬低自己。
这正如萨特的名言：“ 他人即地狱 ”。
因此，很多人更愿意独处，尽量不和外界往来。也有人不想交男朋友，由于得不到情绪价值，她们觉得自己花很长时间化妆、出门约会都是很不值得的事。
有趣的是，有些人感觉周围的人大多是好相处的、世界总体是温暖友善的，但有一些人对人际关系中“ 得不到 ”与“ 被*害迫** ”的感受特别强烈。
其中，令人印象最深刻的是，有人经常抱怨爱麻烦自己的同事。
她是个护士，有个同事最近频频和她换班。她说：“ 我答应和她换班，自己的业余安排也受影响了，她却一副理所当然的样子，怎么会有这么自私的人呢？ ”
她还说，她给自己添了麻烦，却完全没有感谢的意思，反而一副晚娘脸，有时候走在路上遇到，对方连笑都不笑一下。
所以，当对方再次提换班时，她就拒绝了。谁知对方还生气了：“ 我是因为孩子生病了，实在不方便才请你帮忙，你为什么不能体谅一下别人呢？ ”
她特别生气，心想：帮你还成了我的本份了？于是，她们逐渐疏远，再也不讲话了。
他人是面目可憎的，世界是恶意满满的。这是她对人际关系的总体感受。但她没有意识到，她会在很多场景下不知不觉陷入“ 受害者模式 ”。
比如说，她抱怨自己的朋友不真诚：
“我最近参加了一个比赛，拿了一笔奖金，非常开心，第一时间就告诉她了。谁知她只是简单地“嗯嗯”两声，连替我高兴的意思都没有，她怎么连装一下也不愿意？她根本不希望看到我好。”
她也会抱怨自己的男友自私自利、不把自己放在心上。
男朋友取消了一个聚会后，便临时约她，她特别愤怒：“他自己约了同事喝酒、被放了鸽子，就退而取其次，跑来约我？对我尊重吗？”
这样的感受是她熟悉的。
在她和同事的互动中，同事变成了侵犯她、不断找麻烦的“加害者“，而她自己成了被剥夺、付出得不到回报的”受害者“。
但她没有意识到，她这样的关系模式中， 同事成了担心被拒绝的、需要被看见和理解的孩子，而她自己就成了很愤怒的、感觉被勒索的妈妈。
2
加害者和受害者
因为在她的内心深处，内化了一个经常以受害者自居的母亲，而自己一直是那个“索取无度”的孩子。
比如说，有一件事让她记忆犹新。记得刚毕业的时候，她有阵子找不到工作，生计无着，万般万奈之下，只好开口向母亲借五千块钱，希望她能支援自己度过这个阶段。
谁知母亲接到电话，反应很冷淡，直接说：“我们没有钱。”然后就挂断了。
小乔正在失望，电话却又打了回来，母亲在电话那头劈头盖脸地骂：“我们做生意一直在亏钱，你却从不知道体恤，反而来要钱，我要和你断绝关系。”
挂掉电话，她对不可理喻的母亲又愤怒又伤心。在她的记忆里，母亲一直像个受害者，只要孩子有点“难搞”，她就认为在和她作对，激起她满满的对抗和敌意。
认为孩子很糟糕、都在对付她，其实是因为母亲对自己的感受是非常糟糕的。只有将不好的部分投射给外界，她才能感受到自己是好的。
于是，她便有了大量防御和被*害迫**的张力，把幻想当成现实，对真相视而不见，予以歪曲。
小乔内化了这个苛责而愤怒的母亲形象，成了她的内在母亲，而她自己是那个可怜无助、需要关注和爱的内在小孩。
内在小孩和内在母亲的角色，也会根据现实的场景，经常发生置换：
- 如果有人的位置比自己低，以求助者的身份对自己提出某些要求，她就自动站到了内在母亲的位置上，把自己变成受害者；
- 如果自己处于需要他人的角色，她又变成了匮乏的内在小孩，把他人变成了刻薄而无法付出的内在母亲。
3
自恋的人，无法建立关系
这个女生内化了受害者母亲的形象，久而久之，在关系中便和母亲有着相同的困难： 他们希望别人看见自己、以自己为中心，但无法看见和理解别人。
就像对同事，她的逻辑是：“我帮了你的忙，你应该感谢我”。
但对同事而言，她虽然得到了帮助，也感受到小乔在态度上的不情愿和拒绝，也就影响了她感恩的心情，自然无法发自内心感谢她。
同时，同事找她换班，小乔认为同事给自己添麻烦。
但是，同事的孩子生病了，晚上没人照顾，她心急如焚，和小乔换班，是希望回家照顾孩子。
小乔并不能看到同事行为和意图背后的焦虑。她对眼前这个有着很多真实的困扰和无奈的人没有兴趣。
她希望对方实现自己需要的某种功能：关注自己，但她对这个人本身是拒绝的。这样的视角，容易对人滋生出大量不满，使大量情绪充斥在关系中。
其实很多人际关系中的困扰，都关乎一个重要能力： 能不能看见一个完整的人。
克莱因说，婴儿最早的关系是与“部分客体”的关系。婴儿看不见整体的母亲，只是和母亲的身体的某个部分产生连接，比如，认为“乳房”就是母亲。
同样，她只是在和“部分客体“发生互动，而不是“完整客体”。
看不到完整的人，是因为没有发展出很好的整合能力。她无法和别人有真正的连接，也自然感受不到人际关系中真实的情感流动和滋养。
所以说， 看到完整的人，或许是建立真实关系的前提。
一个整合得比较好的人，对他人的感受是稳定的，会完整接纳对方的优点和缺点。所以需要练习整合的能力，逐步发展出完整客体关系和客体恒常性。
要发展这样的能力，可以练习收集一个人“好”的图像，列出对方的优点清单。当他人感受糟糕的时候，就有能力对照优点清单，回顾对方的好品质。
这个女生开始用这样的方式，练习重新整合对另一个人的看法：
- 同事虽然需要我帮忙，但她有时也会帮助我。
- 她有时态度冷淡，但她也会常帮我带早饭。
这样，便慢慢练习出整合“好”和“坏”的能力，看到事件中自己需要负责任的地方。而他人作为完整客体背后的情感和体验，会渐渐被自己理解和看见。
在关系中获得好的体验，人格才会真正成熟。而真实的世界虽然很复杂，但或许也没有我们想象的那么糟。