晚上，我开着车去商场，我在地下停车库里，前面有辆车挡着我了，我就等了十几分钟，前面的车子一点也没动。我好奇地下车去前面看看啥情况！前面车上一个妹子正打电话：小张，你咋不在东边出口这啊，我要出去，你知道的，上坡我上不去的，你快来啊，我后面有车等急了！然后美女立马挂了电话！
1、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看四周有众多美女，于是拿出老公的魄力，摸出钱包一张信誉卡：“我来刷卡!”老婆撇了眼四周几位姑娘答复说：“还是我来吧，让你老婆晓得多不好啊!”
2、我被小区里的一个大爷骂了，因为我为了停放我的小电驴，把车棚里一辆自行车推出来了。天气预报有大雨，小电驴肯定是要停进车棚。我从外面回来，离我最近那个车棚已经满了，我就推了一辆自行车出来。然后被那个大爷发现了，骂我没素质，自私自利，为了自己电动车有地方放，把人家自行车私自挪出来。我一边在那调整小电驴位置，绑雨衣倒腾了十来分钟，老大爷不遗余力的喷了我十来分钟。终于，我安顿好了小电驴，在老大爷继续喷口水时，拿出钥匙咔嚓打开了自行车的车锁，徒留老大爷在风中凌乱……
3、表弟和他媳妇吵架了，喊我出去喝酒，喝醉酒后把我当成他他媳妇，抱着我痛哭说：对不起！我一拳打过去想让他清醒一点，结果把表弟下巴打脱臼了。表弟躺在病床上面幽怨的看着我，他媳妇来看表弟：我想好了，咱们和好吧！表弟当时非常激动，下巴脱臼的他，嘴里只能发出：嗯。我也赶紧对表弟说：那咱俩也和好吧，你别气我打你的事儿。表弟朝我丢了一个枕头，说：滚！
4、上高中时交了个女朋友，被老爸发现了。接着老爸就拆散了我们，我一气之下把他的手机藏了起来。老爸第二天醒来发现手机不见了，心里极度恐惧，于是他偷偷去买了个新手机，下午回到家表现的异乎寻常的兴奋的告诉，我老妈说看同事买了新手机，就用他的旧手机硬跟他同事换了，赚了哈...然后，然后我默默盯着我老爸,默默的从沙发垫下拿出老爸的手机。然后..就没有然后了.哈哈哈....
5、回到家，看到儿子闷闷不乐的坐在沙发上。喊他也不搭理，就问老婆，这小家伙咋了，老婆无奈的说你儿子上学亲了小女孩一下，人家说了，亲了就要负责，买房娶她，这不，儿子一个人在想办法呢。。。。。
6、老婆一直想换手机，我一直以手机还可以用回绝她。昨天早上老婆上厕所的时候突然一声大叫，我连忙询问怎么了，她说手机掉厕所了，然后一脸哀求的让我明天给她买一个。你这也太*辱侮**我的智商了，手机掉厕所，那为啥你手里还拿着手机卡！
7、小舅子面试的时候，总裁问他：你还有其他问题要了解的吗？小舅子问总裁：请问您做什么生意的？总裁回答：是小生意。不过，如果在我这里上班，我可以每星期给你发10万元。小舅子简直不敢相信：小生意，怎么付得起这么多钱？总裁点点头：对，你是学财务的，这正是我要请你帮我解决的问题。
8、甲：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”乙：“唉！我很为难呀！”甲：“怎么呢？”乙：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”甲：“那就介绍一个好的给我吧。”乙：“那样的话，我会觉得对不起自己！
9、去外婆家吃饭，外婆看见我只吃一碗饭，外婆念叨：一碗哪里够吃，多吃点！我告诉外婆：我都是一碗饭，不添饭的。到吃晚饭的时候，就看见外婆给我盛了一碗跟我头一样大的饭，笑呵呵地说:反正你都是一碗饭嘛，又没说碗多大！
10、昨晚喝多了，叫了个网约车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒，像极了武侠片的开场！我问：你车呢？他反问我：你车呢？我：你不是滴滴司机吗？他：我是滴滴代驾。空气突然安静！
11、跟兄弟一块撸串，看着他有点愁眉苦脸的。于是问：怎么了，又跟嫂子吵架了？兄弟：没吵架，就是你嫂子昨天骂我抽烟花钱太多，从今天起我再也不买烟抽了！我：这样你就妥协了，打算要戒烟了？兄弟嘿嘿一笑：戒烟是不可能的，以后我抽你的！
12、和女朋友快结婚了，在女友家吃饭时，岳母突然说：对她不要太好，该打还是要打的。结婚后第一次闹架~媳妇儿居然把我打的鼻青脸肿……事后我才明白，当时丈母娘那话，原来是说给媳妇听的！
13、学生*党**在图书馆里好不容易抢到了一个座位，摊开书本，拿出笔袋，放好水杯，接着就开始心安理得地拿出手机，一不小心，大半天的时间就过去了，然后陷入无限的懊悔中。上班*党**在下班后拖着疲惫的身体躺在家里的沙发上，打开一个个无止境的*脑洗**短视频刺激着自己空虚的神经。一晃就到深夜了，关掉手机只剩下无穷无尽的空虚与丧到极致的一副躯体。扪心自问一下：你没日没夜地刷着手机，可是你还记得你昨天刷到什么了吗？学到了什么吗？