大概没有哪位妈妈喜欢听到孩子说“妈妈，我不喜欢你，我讨厌你！”

我就曾经遇到过很多妈妈问我：

“孩子一生气，就说我不喜欢我。为什么会这样，我该怎么办呢？”

她们都特别伤心、失望，觉得自己被孩子“辜负”了，自己对孩子那伟大的母爱都错付了。

不过我不这么看。我认为，孩子说不喜欢，是对妈妈言行的模仿和回应。

如果妈妈经常对孩子说“你再……，妈妈就不喜欢你了！”，那么几乎百分之百地，孩子也会经常跟你说“你要是……，我就不喜欢你了！”

此外，孩子没有大人想象得那么“有心眼”，除非他从小就在父母的高压之下学会了讨好、学会了用甜言蜜语曲意逢迎，否则，他对父母言语的反应都会出自本能的直觉。你说不喜欢他，他自然会用同样的言语做出“反击”。

很多妈妈认为，每个妈妈都是喜欢孩子、爱孩子的，自己当然也是，所以孩子喜欢妈妈，也天经地义。其实不然。

并不是每个妈妈都像自己认为的那样喜欢孩子，或者时时刻刻都喜欢孩子。有时，你对孩子的喜欢，并没有那么多，而且绝大多数妈妈，都会在某些时刻，对孩子产生过不喜欢的情绪。

孩子也是人，他没有像你希望的那样特别特别喜欢你、时时刻刻都喜欢你，也很正常。亲子之间的情感，是一种平等、相互的情感，为什么只许你不喜欢孩子，不许孩子不喜欢你呢？

再者，孩子对妈妈的依恋，是与生俱来的，是本能，如果他从妈妈这里得到的爱是足够好的，不可能不喜欢妈妈。即便偶尔产生不喜欢的情绪，也不会成为持久的不喜欢甚至厌恶。所以，妈妈不必为偶尔听到一句“我不喜欢妈妈”伤心不已。

我想，不少妈妈特别在意这句话，很可能恰恰是因为对自己有多爱孩子、给孩子的爱品质有多高，并没有足够的自信。

那么，如果你的孩子确实经常说“我不喜欢妈妈”，妈妈到底该怎么办呢？我有几个建议：

第一， 别把对孩子某些言行的不喜欢，上升为对孩子的不喜欢。

这是个技术问题，很多妈妈经常在这上面出错，她们会把对孩子某些言行的不喜欢，上升为对孩子这个人的不喜欢，或者错误表达为对孩子的不喜欢。

比如，我们都不喜欢孩子骂人、说脏话、打人，遇到这种情况时，表达自己的不满甚至愤怒，都很正常。海姆·G·吉诺特在那本著名的《孩子，把你的手给我》中就曾经安慰父母们：

1、 我们接受这个事实：跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气。

2、 我们有权生气，而不必感到内疚或者羞愧。

3、 除了安全考虑，我们有权利表达自己的感觉。只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们可以表达我们的愤怒。

请注意，表达愤怒的前提是“不攻击孩子的人品或者性格”,也就是“就事论事”，不攻击孩子的人格。

所以，当你不喜欢孩子的某些言行时， 正确的表达是 ：妈妈不喜欢你这么做/这么说；

错误的表达是 ：你这么做/这么说，妈妈不喜欢你。

这两句话看起来非常相近，但意思完全不同，前者针对孩子的言行，后者针对孩子本身。

只要妈妈每次表达不满和愤怒时，都有意识地提醒自己使用正确的表达方式，孩子的感受就会好得多。

而且，孩子也会从你这里学会正确的表达，他会说，“妈妈，我不喜欢你这么做/这么说”，而不是“我不喜欢妈妈”，这样，你的感受也会好多了。

第二，直面自己的内心，问问自己，“我到底有没有像自己认为的那样爱孩子、喜欢孩子？”

这是个本质问题，但不少妈妈很少想到。

事实上，如果我们足够诚实，是可以明确地知道，自己的对孩子的爱，到底有没有我们认为、声称得那么多、那么好的。

如果你不想让这种爱变得更多、更好，那么恐怕只能接受，孩子用同样的程度喜欢你，孩子不喜欢你的程度和你不喜欢他的程度一样高，而且他也会像你一样，经常说“我不喜欢你”。

如果你不希望如此，那么唯一的办法，只能是改变自己， 给孩子更多更好的爱 。

当你对孩子的爱变得名实相符，孩子自然也会更爱你，他说不喜欢你的情况，会越来越少。

第三，少谈论喜欢，多付出爱。

跟孩子相处，不少父母都特别习惯于频繁谈论“喜欢不喜欢”，他们会跟孩子说“爸爸/妈妈很喜欢你”，也会问孩子“你喜欢爸爸/妈妈吗？”

如我在上一篇文章《一句话让孩子知道妈妈爱他？抱歉，写了三本书，我还没找到这句话》中所说：

“高品质的亲子之爱，是在十几年的朝夕相处中，通过有爱的行动，一点点建设起来的，不是靠几句表达爱意的甜言蜜语堆砌起来的”。

一个发自内心地喜欢孩子、爱孩子、对孩子好，从不对孩子说出“不喜欢”的妈妈，没有任何可能听到孩子说“我不喜欢妈妈”。

我家有两个孩子，从小到大，我没从孩子嘴里听到过一句这样的话，他们的爸爸也没听到过。

当然，他们也极少说“我喜欢妈妈”“我喜欢爸爸”。很多爸爸妈妈爱听这个，但我觉得这不重要，心里的喜欢比嘴上的喜欢，价值高多了。

所以，少说，多做，少谈论喜欢，多付出爱，是避免听到孩子说“我不喜欢妈妈”的最好办法。

那么，在孩子说不喜欢妈妈的“现场”，妈妈到底该如何反应呢？

我想，如果是我，我可能会温和地对孩子说：

“没关系，妈妈喜欢你呀！妈妈，知道你很生气，你先自己安静一会儿，消消气吧。”

然后在安全的前提下，先离开孩子，让他自己安静地待会儿，消化此刻的情绪。当然，如果事情发生家庭之外，一定不要把孩子一个人留下，你可以安静地陪在一边，但不说话。

一些妈妈遇到的情况是，孩子会继续说“我不喜欢你”，然后妈妈就开始跟孩子“对线”，就“喜欢不喜欢”这个话题争论下去，我的建议是一定不要这样。

一是这样做没有任何意义；

二是你谈论这件事越久，就越是在强化孩子这句话的重要性，让父母和孩子都更重视谈论“喜欢不喜欢”，而忽视内心和行动上真正的爱意。长久来说，这对亲子关系有害无益。

真心爸妈（徐智明、高志宏）：

一对真实的爸爸妈妈，本科均毕业于北京大学，真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子，一个生于2002年，一个生于2006年。

已出版《育儿基本：找到好方法，轻松做爸妈》、《育儿基本2：与孩子合作》、《阅读手册——成就孩子一生的阅读培养法》。

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