大家都说：在这个看脸的世界，那些生下来好看的就成功了一半。
但谁也没说，那些生下来不好看的，该怎么办？
上大学之前，我决定听取家里人的意见，积极参与各种社团活动，加入学生会，多交朋友，为人友善，好好学习。
除了后两个，我都没做到，不是我不努力，而是我长得不好看。
1。
我不漂亮
现在还记得，军训一结束，各种社团纷至沓来，我跟舍友一起去食堂的路上。一批学长学姐拿着宣传单往漂亮女生手里猛塞，却舍不得给我一个眼神。
那时候我安慰自己，谁都喜欢打扮得好看小姑娘 ，况且我对这种只看脸的社团一点也不敢兴趣。
果不其然，招新的一整天下来，除了磨得超痛的后脚跟，什么也没有收获。
不漂亮真让人难过啊。
我不停地给她们让开路来，还带着一丝丝愧疚感。
我帮她们拿手里拿不下的零食礼物，心里充满着嫉妒感。
我终于鼓起勇气向自己感兴趣的社团主动报名还好没得到任何奇怪眼光的满足感。
我还是感受到了那种丑小鸭的酸楚感。那个夜晚，我还一眨眼地就突然懂得了什么。
2。
他们不喜欢我
那天晚上回去，舍友兴奋地聊着哪个学长好看，哪个学姐温柔，哪个社团最吸引人，哪次对话最难忘，哪天一起去报名。
我近乎挣扎般地打开与妈妈的对话框，输入： 我不想加入任何社团可以吗？他们不喜欢我。
然后自顾自的地删除。
之后，我用尽了当时所有的自制力在舍友的讨论声中充当没有什么脾气的老好人，以免在纷纷扰扰的争论声中不小心伤了还没建立起来的感情。
很意外，那天晚上我没哭。只是第二天起了个大早， 我偷偷拿走了所有火爆社团的报名表，然后填上自己的名字。 那时候，我还在骗自己：哪怕一个也行。
其实早该知道，不该有的执念不属于不好看的人。
我像个小偷一样，心虚地跟舍友参加面试。可能是因为自卑，哪怕我知道社团是面向所有人的，却始终觉得这是偷来的初试资格。
我以为自己耽误了他们的时间，看到略带审视色彩的眼光甚至都感觉有些害怕。
不管学长学姐的态度如何，我都近乎卑微地恭恭敬敬，任何苛刻的要求，我都百分百地再三保证没有问题。
再奇怪的社团部门，我都会提前查询准备。
可舍友只是回答了没有男朋友，就全票通过。 相反，自己准备一晚的演讲稿，在显得有些好笑。
3。
你回去等消息吧
学生会的面试分为三场，初试我被安排到最后一批人次。可是从吃过午饭等到宿舍宵禁，却没听到自己的名字。
原以为某个瞬间错过了，直到我选择试探性地询问： 我怎么没轮到？
我早该知道的。我有认真听每一份自我介绍，怎么会错过呢？庆幸的是那个学长人很好，体贴地告诉我：今天面试只到现在了，如果真的想参加可以明早六点去学生会办公室单独面试。
回宿舍后，不论舍友怎么劝告
“他们让你等了九个多小时，你还去吗？你就这么贱啊？”
“他让你明早六点去？那你需要几点起啊？他们自己起来了吗？那时候宿舍开门吗？你好好想想吧！”
“你确定这不是婉拒吗？参不参加社团怎么了？”
是啊，参不参加社团怎么了。直到现在我也看不懂当时不顾一切想要抓住什么。
所以那个时候的我还是想去试试，万一呢。
我几乎一晚上没有睡，表面言语刻薄的舍友陪我情景演绎了一整晚的面试过程，我确信各种刁难的问题我都有答案了，这才小心翼翼地提前等在办公室的门口。
不出意外，我等了两个小时，从六点等到八点。
我又见到了昨晚那个我认为体贴的学长。
“不好意思啊，我真没想到你会过来，你等了多久了，我们开始吧。”
“这就是我的基本情况，学长你有什么要问的吗？”
“没有了 你回去等消息吧。”
也许是因为将近十二个小时的等待， 我通过了初试。
4。
还是被淘汰了
复试在同天下午，我兴奋地跟舍友分享了好消息，那时感觉自己就好像拥有了全世界。
我照例提前去到了那个面试的教室， 在那里看到了各种好看的姑娘和帅气的男生， 第一次为自己感觉不值。
还有扑面而来的窒息和自卑将我淹没，我想逃，想离开，要是不在这里有多好。
万念俱灰的时候，忽然有个学长问到：
“××一中？谁是××一中的，我也是啊。出来我看看，这个名字肯定是个小妹妹吧？”
我近乎龟速地站起来带着满脸的抱歉与尴尬。
果然可能看我有某些关系的缘故， 复试通过了。 虽然知道来之不公，但我还是很高兴。
那天买了好多旺仔和软糖分给舍友，她们也很高兴，还告诉我，这下过了基本就稳了，三试就是带你认识下你的主席和部长。
可是， 我还是被淘汰了。
即便那天，我字字句句地做着所有的笔记，加了所有人的微信想要感谢每一个人。
我还认识了新朋友。
但结果呢？我兴冲冲地等了好久的入职短信。我知道等不到，可还是不死心地一遍遍打开短信，检查自己留的手机号码对不对，。
那天晚上，我又哭了，假借想家的名义。
5。
没必要这么执着
一年以后，再次看到大一社团的招募仪式，我忽然开始不懂当初为什么那么执着？
我已经学会打扮自己了。当我再次站在曾经让我害怕的路口，有人往我手里塞报名单，亲切又陌生地喊我小学妹。
我忽然好像抱紧之前那个脆弱的自己，好想穿越时间告诉她：
“要快乐，要开朗，要坚强，要勇敢。”