作者： 摇铃铛
我是铃铛。
有了孩子以后，我会经常分享一些关于带孩子的文章，同时也收到了很多读者来信。
其实在我个人观念里，对于大多数人而言，婚姻并不会给他们的生活带来翻天覆地的改变。但是生育，一定是人生最重要的转折点。
很多育儿问题和家庭矛盾，大多集中爆发在有了孩子以后。
所以铃铛特地综合了很多读者宝宝共同存在的困惑，在这篇文章里作统一解答。
希望能给大家一点帮助！
Q：
今年我刚生孩子。
怀孕期间公婆一直不闻不问，女儿一出生，他们就打着照顾孩子的旗号住进来。问题是我也没法反抗。我是远嫁，也没有请保姆的经济条件。
婆婆控制欲强，家里大小事情都要做主，连家里毛巾摆放位置都要管。没有尊重隐私的概念，经常在我睡觉的时候闯进来。老公孝顺，每次一提就会吵架。
看过你那么多文章，当然知道要分开住最好，但我实在没有条件分开住。
铃铛，我该怎么办？
A：
希望所有跟孩子住一块的长辈都能明白这个简单的道理。
孩子长大，就是幼鸟离巢的过程。他结婚生孩子的那个小家，就是新的三口之家，再也不是“自己家”。
所以，进别人卧室要先敲门，得到允许才能进；即使有家里大门钥匙，也不能不提前说一声就直接闯进来；不要干涉他们的生活方式，即使偶尔不那么健康；不要越级指点他们的育儿方针，因为那首先是他们的孩子，其次才是你的孙子；不要明显偏心偏帮，让孩子伴侣觉得自己像这个家里多余的一个；不要夺取家庭控制权，哪怕只是丢掉一根牙刷，改变窗帘款式，变动沙发方向……
因为你是来做客的，不是来做主的。那么或许一起生活这件事不会太过于鸡飞狗跳。
可是，适合同住的父辈，是绝对不愿意和子女住在一起的。毕竟，他们也不愿意长期寄人篱下啊！
所以，这是个无解的题。老一辈观念已经根深蒂固了，要改很难。站在家庭和平的立场，也不太合适向丈夫诉苦。唯一的办法就是想办法多挣钱了，钱才能解决绝大部分问题。
顺便提醒一下未婚还没生孩子的年轻人们，一定要在婚前就和另一半商量好、灌输好分开住的理念，包括让另一半向长辈安利产后激素水平不稳定、产后抑郁的相关知识。不要等到你生完孩子以后判若两人，甚至因为同住和老人产生冲突的时候，让人很难理解你好好一个人，怎么变成这样了。
Q：
年前答应了孩子，等他生日带他去上海迪士尼，结果因为疫情的关系取消了。
孩子又哭又闹，在家里发脾气，完全无法沟通。我跟他怎么说都没用。最后我气坏了，把他狠狠打了一顿，他到现在为止都没有跟我说一句话。
觉得很失望。平时那么听话的孩子怎么会变得这么自私不懂事呢？我该怎么对他？
A：
这句话可能会伤害到你。
但是记住，孩子对你不亲近不信任，都是你教的。
是，疫情不允许人员聚集，但是你好好跟他沟通了吗？把他当成一个有独立思想的成年人了吗？比如给他买玩具来安抚，比如告诉他现在很危险，等安全了再去。你什么都没有说，只是告诉他去不了了。这很残忍。对孩子来说，这就是承诺没有兑现，愿望被落空。
毫无商量余地，让人失望也没有补偿，他生气反而打他。这是来自父母的霸权。
孩子对父母和对人生的态度，都是父母亲自教的。不亲近是因为父母太严厉，不信任是因为父母总撒谎。
在责怪孩子不懂事之前，多想想自己是不是不懂事吧。
Q：
生完孩子以后没人照顾，我爸妈也要工作。在我们全家建议下，妻子辞职做了全职主妇。
生孩子之前，妻子工资是我两倍。现在每天蓬头垢面，还赚不到一分钱。
我的收入越来越高，我也越来越瞧不起她。 知道这样不对，但是自己控制不住。怎么调整心态呢？
A：
另一半愿意当全职妈妈是一种牺牲。要知道工作比带孩子轻松多了。
一个家庭里一方没有任何资格嫌弃另一方赚钱少（或者不赚钱），除非对方在家闲着除了打牌看剧啥也不干还乱花。
你赚钱多能放心往前冲，是因为你在为事业奋斗的时候身后有人帮你顶着，顺带还放弃了自己的个人成长。所以正常一人上班一人顾家（带娃）的情况下，每个人的收入应该=家庭总收入÷2。
如果这是一场双人通关游戏，那你妻子选择的就是做一个辅助来帮你度过最艰难的时光。成就的是你，牺牲的是她自己的未来，希望你能明白。
顺便，如果你妻子能看到这里，希望她赶紧请人带娃，然后自己去上班。
Q：
老公脾气不好，总是打孩子，还当着孩子的面和我吵架。
他觉得小孩子一定要打才能管教好（他小时候就是这样过来的），反正长大了不会记得这些事，但是好习惯就是这样养成的。
我觉得不对，也不知道怎么反驳他。
该怎么办呢？
A：
一般情况下，家长会觉得小孩是没有记事能力的。
但事实证明，再小的孩子也有记忆。只是有些很早，有些比较晚。
比如我就记得自己2岁多的时候在幼儿园等阿姨发苹果，3岁的时候跟奶奶睡觉很热，说你床上有太阳。
5岁的时候躺在爸妈床中间，看着天花板说我好想去上学啊，我的朋友们都去上学了。之后爸妈就给我改了年纪提前上小学了（后来的十几年里我都想扇当时的自己一耳光）。
6岁的时候长冻疮，被妈妈抱在怀里边哈气边搓手，我怯生生的看着她，那是我童年里为数不多被拥抱的记忆。
长大以后我经常会说自己一两岁时候的事情，这简直颠覆了上一代父母们的认知：他们一向认为：几岁的孩子能懂什么？啥也不知道啥也记不住。
其实孩子的记忆力比成年人要好很多——不然就没有童年阴影这一说了。很多事，他们只是当时不懂，但不代表长大了回忆起来不会懂。你对他们好还是坏，郑重还是敷衍，他们都能感受到也会记得。
“别把孩子当傻子”，这是为人父母应该学会的第一堂课。
Q：
生孩子之前，我是个非常重视事业的人。产假休了四个月，已经很焦虑了。所以为了尽早回到岗位，提前给孩子断了奶。
大家都说我不爱孩子，孩子可怜，这么小就没奶喝了，连老公都指责我。我很迷茫，怎么样才算是真正爱孩子？我真的做错了吗？
A：
初为人母的年轻妈妈，在带孩子的过程中会面临各种挑战。
要不要陪伴孩子，推迟甚至直接不去工作？要不要自己亲自带娃，即使累到猝死也不假手任何人？是不是母乳直到自然离乳，才是负责任爱孩子的妈妈？
在很多人眼里，母爱好像都有一个恒定的标准。做到这个标准，才是爱孩子的体现。他们只关心妈妈有没有做到伟大，但从来没有人关心过妈妈自己痛不痛苦。
我也遭遇过这样的指责。很少有人会想到，孩子是人，妈妈也是人。
断奶不一定就是不爱孩子，工作也不一定就是不爱孩子。爱有很多种表现形式，不是只有无条件牺牲才是爱孩子。
妈妈也应该有自己的生活，在能力范围内给孩子最好的，也是爱的体现。
作者简介： 摇铃铛，长沙射手女，资深情感作家。微博：摇铃铛eno。公众号：摇铃铛。著有畅销书《姑娘，你活的太硬了》