前段时间《中餐厅》刚热播的时候，由于店长黄晓明的霸道总裁管理方式，一度在网络上掀起了一股“明学”风。他在节目中，说的最多的口头禅就是“听我的，都听我的”、“我不要你觉得，我要我觉得”，甚至还有网友总结出了明学的“精髓”所在。

虽然这只是一个娱乐节目，黄晓明本人在接受采访的时候也表示，这不过是娱乐节目，基于效果，“大家开心就好！”

笑归笑，可是仔细一想，我们的日常周围，不正存在着许多明学式的例子吗。

父母以爱之名，为学业本来就紧张的孩子，安排各种兴趣班，补习班。职场上，领导的一生令下，自己连解释的机会都没有，要么执行，要么滚蛋！明明是自己的选择，却总有人喜欢好为人师，他们给别人的建议通常就是“这事我有经验，应该这样做。”

每个人的想法不同，经历不同，背景不同，观念不用，个体更是独一无二的。面对同一件事，势必各有各的看法。如果恰巧双方都是倔强者，那么你们对话的百分之百趋势，都会走向僵持。

大家是否有过这样的争执经历，当时只想理性的解决问题，因为对方一句不依不饶的话，让你突然感觉了人身攻击，于是场面变得越来越不可控制。事后认真一想，其实对方的言辞也没有很过分，只是当时他抛出的话语，让自己感到难堪窘迫而已。

在类似重要的决策性场合中，如何让对话得以在良好沟通氛围下持续，也成了很多人亟待解决的困扰。

什么是关键对话？它的魅力何在

《关键对话》一书是这样描述的，关键对话指的是两人或多人之间的一种讨论，这种讨论通常具有这三个特点：1）高风险；2）观点不同；3）情绪激烈。

那么，如何才能正确地辨别出，此时的你是不是处于关键对话当中呢。很明显，激烈的争论不同的观点是，当你认识到事态发展下去，将会双方的关系不利的时候，即是进入关键对话了。

有这么一对刚认识不久的情侣，在第二次约会上，女生便开始对男生进行了夺命三连问：“你认为我们现在已经开始正式交往了吗，就是比如说父母问起我的时候，我可以很肯定的说，‘是的，我们正式谈恋爱了’。我觉得我们是奔着结婚为目的谈的恋爱，你觉得呢？”

“我知道叔叔阿姨的意思，感情从来就没有板上定钉的事。我们不是小孩在过家家，当然我们的年龄不大不小，也还没有到达马上要结婚了的状态，我认为我们处于两者之间。”

那女生一听可就着急了，“那我们既不属于小孩过家家，又不是想要结婚，那我们处于中间，到底是想要干嘛？”男生感觉到了女生的怒气，紧接着一顿沉没，突然两人都不说话了。

这时候很多人会心里一凉，这不是要分手的节奏吗。然而在面对尴尬的冷场，女孩选择先冷静下来，捋清楚刚才的对话，“我刚才问的是，我们俩是不是在正式谈恋爱！就是这个问题。”

男生听后一脸无奈，“那肯定，我们就是在正式恋爱啊！你确定你刚才谈论的是这个问题吗？”

真相终于大白，原来他们开始时各自关注的点压根就不在同一个频道上。女孩只想问俩人之间是不是已经开始了正式的恋爱关系，她想要知道的，是男生对于两人关系的态度问题。而男生的关注点是，两人是在认真的谈恋爱，但暂时还没到结婚的状态。

当然，很幸运，他们在谈话的最后，达成了共同的目标：他们已经开始正式的恋爱关系。

很多人总是习惯性的喜欢逃避问题，就像刚才的男生，选择沉默以对，认为等女生自己冷静下来就好了，没必要发生正面冲突。然而正是这样的沉默方式，才容易让对方以为，自己一点也不重要。而当你选择缓解双反尴尬，并客观阐明事实的时候，关键对话便开始起作用了。

当争论升级，更应该及时进行关键对话

1、你必须意识到自己正处于关键对话当中

所谓当局中迷，说的就是当处在事件风暴中心的时候，我们通常很难跳脱出来，去客观看待自己的观点和态度，常常喜欢钻牛角尖，紧紧抓住自己想要达成的目的而固执己见。

这时候如果你知道关键对话，那么告诉自己冷静下来。

突然你就会发现，当前的讨论过程已经由客观事实描述，逐渐演化成了讨论者双方之间激烈回应的态度问题。如果再这样继续坚持己见的话，可能会一直无法讨论出结果，甚至出现两败俱伤的后果。

那么当你意识到危险信号的时候，你们已经不仅仅是在开简单的讨论会了，而是正在进行关键对话。

2、一切行为的背后，都存在着它的动机

如果开始感慨，怎么会有人能做出如此愚蠢冲动的言论或者选择的时候，也许你是时候改改自己的思路了。

• 尝试去寻找对方行为背后的动机是什么，也就是说他的目的是什么？
• 同时自我反省，自己当下的目的又是什么？
• 我 们聚在一起为了逞一时之口快，还是为了共同的利益，在处理问题。想想利益上，你们之间想要达成什么样的共同目标？

只有准确的意识到以上的问题，并找出真实目的，你才能在接下来的对话中继续下去，进而获得想要的结果。

当你发现当前正是关键对话的时候，请深呼吸一下，控制好自己的身体反应，以免做出不恰当的冲动行为，并给予自己一些积极的心理暗示，如果我继续当前的决定，会造成什么我最不想看到的后果，而什么才是此行真正想要达成的目的。

在这之前，需要你先消除对方的误会，让对方知道，你不是不尊重对方或是另有企图。反之，你很尊重对方的选择，并紧接着陈述出你的真实目的。

如果真的找不到更好的开头语，你可以尝试使用这样的固定句式，“我不希望我们之间的谈话造成XXXXXX（不不想看到的后果）的后果，而是希望我们能够XXXXXX（双发想要达成的共同目标）”。

3、不要单纯地只是关注问题的本身，气氛同样很重要

聊不下去，往往不是因为问题找不到解决的方法，而是因为当下的情绪，已经严重阻碍了你们想要解决问题的心。而通常这种情形也并不稀奇，因为它在生活和工作中随处可见。

尤其是在比较传统的企业中，经常会有一个独断专行的老板，会议上只要他做了决定的事，9头牛都难以拉回他们的主意。为了明哲保身，很多人也会主动选择默认同意老板。因为要么执行，要么滚蛋，他们认为反调只会让自己随时丢掉饭碗。

也正式因为这种只有是非的傻瓜式选择，也常常让这种企业跟机会失之交臂。如果这时候参与会议的有那么一两个对话高手，那么会议的结果可能就会大不一样了。

这种高手的厉害之处，在于能识别并打破当下的氛围，比如举手示意：“请问我能讲一个问题吗？”虽然知道接下老板的话可能有的后果，但他们总能用友善的态度，对当下讨论的重点，以客观事实而不带任何个人观点和态度的方式，进行阐述。

如果这是一个时刻为企业着想的老板，面对如此真诚为公司付出的员工，通常都会认真听其讲完，并认真重新审视问题。

4、用给安全感，巧妙化解危机

可能你会遇到一个更尴尬的问题，就是你明明已经使用关键对话的技巧了，可是对方就是不接你的招。请不要轻易就这么气馁，因为关键对话不是要你一次性就解决掉问题，关键对话更应该融入到了生活中的点点滴滴。

俗话说，家家有本难念的经，父母跟子女的代沟，正在成为家庭矛盾开始的源头。很多父母面对未成年子女的早恋问题，不是直接禁足就是下命令反对，这常常让彼此难以沟通下去。

只有当父母们意识到，是因为自己用作为父母角度的谈话方式，让让子女难以真正打开心扉分享的时候，那么真正的问题才能够得以解决。

要采用像朋友之间互相关怀的方式，表明你担心的原因，不断用爱去打开他们的心扉，而不是只感觉到热脸贴冷屁股的挫败感。你必须让他们感受到足够的安全感，让他们相信面对问题，你们之间依然能够和睦地继续交谈下去。

说在最后

关键对话，不是一种学完就束之高阁的交流技巧，而是要把它逐渐融入到我们的生活当中。当你能够下意识使用关键对话的时候，你才能真正的得益其中。

面对关键对话，先冷静下来，关注真实目的到底是什么！目的包括你自己想要达成什么样的目的、对方的想要达成的目的又是什么、为了你们之间彼此的利益，最终想要达成什么样的共同目的。

最后请行动起来，切忌做出错误的过激行为，要用积极的态度，客观冷静阐述你的真实观点和目的，拒绝做出只有是与非的傻瓜式决定。给对方足够的安全感并达成真诚的交流，这样的对话才能实现双赢。

我是金小牛，一个老大不小的啃书族！读书不一定有用，但却让我更加从容。

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