禾老师前不久和一位心理科医生聊天，说起一位14岁的花季少女，为让父母同意自己整容，以死相要挟的事。 这到底是哪出了问题呢？

01 观点及讨论

育儿过程中孩子威胁父母的情况并不少见。父母的爱是天底下最无私又无尽的，一旦孩子抓住这点“使劲造”，就很容易失控出格。

比如：孩子因为玩具在公共场合撒泼打滚；为了获得超出规定的游戏时间以不做作业要挟；甚至用自残为代价来换取想要的东西。

不同的情况有着不同的解决方式，家长应根据自己孩子的特性及所处的环境决定如何处理，主要方法：把孩子带离现场；转移孩子的注意力；及时干预沟通等等。

希望孩子不出现威胁家长的行为，首先要了解他们是怎么学会这项“技能”的。

很多人认为是跟大人学的，因为大人会通过威胁的方式让孩子听话。

但是通过我们的观察发现，没受过家长威胁教育的孩子也会威胁家长。

所以 到底是怎么学会 的呢？

02 分析

有很多种解释：一些人认为是通过电视；一些人觉得是接触环境（例如：邻居和亲戚家）。

最被认可的一种解释是通过奖励机制学会的。家长不一定会威胁孩子，但一定会奖励孩子。

奖励就是一个以物质来换取孩子某种正向行为的过程；而威胁则是通过不愉快经历来换取孩子正向行为的过程。

同样是交换，前者是唤醒喜悦的情绪去激发，后者是引起不舒服的感受来抑制。

同时我们的生活中也处处离不开交换的概念，简单举例：购物就是以钱换物。

回到孩子，耳濡目染中学会交换思想是很正常的，所以就出现了：“你想让我听话，请拿我要的来交换”。

这就意味着，孩子学会威胁家长只是时间问题。

如此看来，这个问题是无解了么？！ 当然不是！

孩子虽然学会但并不代表一定使用，这也是为什么有些孩子听话，却不以威胁家长为交换。

03 改变

威胁家长是一种品行问题，可以通过教育来解决。

若想杜绝孩子这种不良品行的出现，禾老师有几点建议不妨一起看看：

Tip1: 不要追求孩子听话

不要以追求孩子听话为育儿成功。越听话越容易失去自己的思考能力，被他人误导，很难养成独立成熟的性格。

管教的目的是教会辨别对错，树立规则意识和正确的是非观， 要相信孩子有控制自己行为的能力。

育儿上还可以使用依恋的力量。依恋被定义为幼儿和他的照顾者（一般为父母亲）之间的一种特殊感情关系。

在孩子一岁半前，父母要争取自己带，就算白天要上班，晚上也要多抱抱孩子，多说说话。因为这段时期孩子会和养育者形成依恋联结，长大后不管怎么哭闹、怎么调皮、怎么不听长辈的话，但一定会忌惮这位养育者。这就是依恋的力量。

Tip2: 适当放权

威胁家长透露着孩子自我意识的觉醒，想自己做主，此时家长可以尝试给孩子一定的掌控权，让他自己做决定。

因为家长的适当放权有利于培养孩子的自我控制和管理能力。

如：同学生日时，让孩子自己衡量存款状况选择礼物。

Tip3: 疏大于堵

疏的作用一定大于堵。古人有云：与其堵而抑之，不如疏而导之。

孩子出现行为问题时，背后一定有某种需要没有得到满足。如果简单堵住，孩子会采用压抑的心理防御机制，把自己的需求压下去，这样并不利于他们的心理健康。所以要疏导，跟孩子谈谈：“可以心平气和地告诉我你的想法和原因，但绝对不是用威胁的方式。”

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