1、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：“同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧…”
拍照拍到了不干净的东西，怎么办？
2、今天接老婆下班，路上看到一只被车压烂了的老鼠，随口对她说道：“注意点，那有个死老鼠！”老婆顺眼看了过去，不由得惊呼一声，然后摸着自己胸口说：“天呀！太吓人了，我这平底鞋踩到就完了，必须马上去买双高跟鞋！”我..
3、老师在讲台上上课后面十几个同学玩手机，这时候老师问，碱金属元素从钠以后遇水不是着火就是什么？这时候一个同学大喊“炸！好牌！”老师愣了一下说“这位同学回答的很快嘛，但是后面的好牌是什么意思？”
这样子我喜欢
4、楼下总乱停车，刚才有人长按车喇叭，并大声喊:"谁的车?会不会停车啊？挡道了。"我拉开窗帘说:"吼什么吼，就停哪儿，有种你碰一下试试。"然后看见那人拎着灭火器对着车玻璃狂砸，再然后看见另外一个人跟他打了起来。
5、昨天去网吧上网看到一个人在看新闻联播，我就站在她后面看看她能看多久。居然看了一夜，真是有病！
相亲遇到这样的妹纸怎么办？
6、小侄子平时作文一塌糊涂，每次期末考试作文总是拿高分。问其原因他得意的说：“看清题目先写一个好开头，第二段写‘首先’空几行，另起一段写‘其次’空很多行，数格子在字数保证够的地方写最后一段‘最后，综上所述’抄下开头。然后用阅读题的字把空格抄满，就是字数足够，段落清晰，层次分明，首尾呼应好文章。” “为什么改卷子看不出来？” “多少卷子啊，改一篇作文就几秒钟而已。” “万一看出来呢？” “司马懿进城诸葛亮也得玩完，何况我还是个小学五年级的学生...”
7、公交车站等车，发现没零钱了。问了等车的几个人都换不开。附近也没商店。突然，旁边有人说话了:来，我给你换开。转头一看，是个乞讨的。然后，我用百元 大 钞换了97元的零钱。那3元据他说是收的手 续 费。
你这么牛逼还用扫地？
8、夜市有个男人推三轮 卖 鸡 柳，现 炸 现 卖。我说买半斤 尝尝，男人说：妹纸你多买点吧！我的 鸡 柳 味道好，开了好几家连锁店了！我看看男人车 上 的炉子和油锅，纳闷地问：还有连锁？在哪儿？男人指指街 两 头：我老婆在街东，丈母娘在街西，我在中间，我们 仨 连 锁……
9、昨晚洗脸时，发现化妆棉不见了。我大喊“妈，我新买的化妆棉咋没了？”没等老妈接话，老爸却尴尬的说“咳咳，昨天我上完厕所发现没纸了，就把那盒子棉花纸给用了……”
站在威海一枪打到首尔。棒子们怕不怕
10、婆婆来小住。楼主一下班，婆婆拿着老公写的4、5张保证书、*过书悔**，沉着脸说：今天帮你洗枕套，看到了……我告诉你，男人不是这么管的……楼主正准备解释，就听婆婆说：你这么做，没用！……他要再犯错，你就扣他生活费，大错扣500，小错扣200。这样，他才能长记性……
这是一直废喵，主人只是想让你减肥。