‬一次失败的人生

2022年暑假的时候决定踏入考研行列，提前一年半准备，原以为自己多比一般人学习半年就能有质的差别，但现实还是给我一拳重击，打得我鼻青脸肿。

我深知跨专业考研的难度之大，也做好了落榜的准备，从2022年开始到2023年暑假，每一步的复习都在计划之中，我按部就班背单词整理笔记背知识点，甚至暑假留校就为了能够专心学习。但是到了秋学期开始，各种琐事叠加、朋友背离、父母施压，一直到2023年的十一长假，我终于熬不住了。

‬失败让我反思

很多人跟风考研，我在国庆假期中独自一人躺在空荡的宿舍中怀疑自我，当初雄心壮志着要上岸的我是否也只是被冲昏了头脑，是否只是跟风，我真的喜欢这个专业吗？真的想走学术这条道路吗？

自我的否定带有极大的冲击力，你会一遍一遍质疑自己，是不是都是错误的选择，是不是来不及了，我该怎么办，谁来救救我？

当时的我没有和任何人透露自己状态的不对劲，我仍然端坐在书桌前，摊开电脑和参考书，带上耳机假装学习，舍友不知道，家长不知道，只有我知道我每天在干些什么：那就是什么都不干。

我看各种解压视频，看游戏实况，看综艺，看剧，但就是不学习。

不学习这个词让我倍感压力，他好像是一把刀横在我脖子上，在这个大家金九银十、考公考研进行得如火如荼之际，我在摆烂。

我反复思考，难道我就这样烂掉了吗？

我就要这么荒废我的青春我的时间了吗？

顶着罪恶边看剧边吃米线

‬一个偶然的转机

而就在我随便刷着小视频的时候，我看到了一位双非本科毕业生放弃考研的视频。

视频里她讲述了自己如何在大三下半学期及时悬崖勒马，最后抓住机遇找到工作的经历。

我看完倍感激励，同样的境遇，让我也萌生了放弃考研的想法，我开始去尝试找工作，看招聘网站，跑校园招聘会。

这是我第一次做简历，零经验到处找视频学习如何填充内容，如何修改。

我拿着彩印的简历去和各种hr打交道，错过了很多场招聘会，也被拒绝了很多次。

问得最多的问题是，你为什么不去做专业对口的工作而选择我们公司呢？

我相信大家也看到了今年毕业生的就业形势非常严峻，本专业的招聘需求一张海报上挤在最角落，还只招收一两个。

我这时发现，就业，好像也并非那么容易。

‬念念不忘，必有回想

我海投了不知多少份简历，发出的邮件没有回信，石沉大海，最多的也只是给一个电话面，然后就再也没有消息了。

最过分的有一家知名国企，我和一位男同学一块投的简历，同样的岗位，对比下来他的简历完全没有我的优秀，挂过科，并且没有实习经历。但是他过了三面，中途磕磕绊绊没有答出问题也依旧顺利拿到了offer。事后他告诉我，在第一面群面的时候他就没有看到一个女生，全是男生参加。

我想就业歧视是不可避免的，消除不平等之路也漫漫其修远兮，但这一件事让我对于国企的认知完全有了颠覆性的认知。

至此我的求职之路仍然崎岖坎坷，我每天刷着一个二本同学的励志故事，然后继续朝各种公司投简历。

我吸取经验教训，专挑外企和女生较多的企业投简历。我去参加宣讲会，展现自己，甚至帮一个hr摆摊收简历蹭好感，这才求来一次二面的机会。

我总结了过往许多次失败的经历，仔仔细细了解了应聘公司的业务以及我所应聘岗位的职责，也说了许多自己的想法和对公司的憧憬。

面试官是一位很漂亮的姐姐，全程的对话都很舒服，我也发挥得不错，终于有一种稍微轻松一些的感觉，让我紧绷了许久的神经得以短暂的放松。

我对我自己说，我好像看到一点希望了。

终于在提心吊胆的五个工作日的等待之后，我收到了内定的通知。

这是我一个月的求职以来得到的第一个好消息，也是我假装学习的那个阶段唯一值得我觉得放弃考研其实也没什么大不了的。

‬情绪问题始终没有得到解决

虽然简短的几个字就能概括我心惊胆战的求职路，但那一段时间的失眠、绝望、反复纠结不是一两千字能言明的。

我不知道你们有没有经历过每天十二点躺在床上但一直到六七点才能入睡，不想走动，也不想进食，有时候会莫名其妙地哭。

会觉得这个世界上一切都是没有意义的，我做这件事情是没有意义的，生命是没有意义的。

我不知道我这是怎么了，只当作是等待简历结果的极度焦虑。

但我至少明白这样的状态并不健康。

于是我开始尝试改变。

‬疗愈自我是人生的一件大事

我开始每天强迫自己出门吃饭，饭后半小时绕学校散步一圈，看看风景，吹吹晚风。

说实话冬天的晚上并不适合出门，但我几乎是逼着自己下床，出去，风雨无阻。

自己给自己买花

我接触到一本入门心理书《蛤蟆先生去看心理医生》，本来只是当作消遣看的，却没想到一发不可收拾，里面用对话的形式，以最简单的口语化的介绍去解决生活中各种烦恼。

看完我一下子被其中的心理学概念所深深吸引，为此还进一步接触了《存在主义心理治疗》，我发现自己被困扰的种种问题都逐渐迎刃而解，再加上我得到offer这一件喜事，我逐渐开始回归正常生活和状态，但依旧不学习。

‬父母的不理解

我的父母并不了解我的内心世界和身体状态，他们始终希望我能够考公考研两手抓，为此我没少和他们耐心解释我的选择。

但他们依旧会问我：那你还考不考了？

我没法和他们说我不想考研这回事，当初坚持要考的是我，现在打算放弃的也是我。

我有时也会问自己，还考吗？就这个状态，还去参加吗？

说实话，内心是不想的。

但是耐不住父母坚持，甚至为了我，他们还帮我定了考场附近的酒店。

我时常觉得这是一种以爱为名的绑架，但我不可能把这话说出口。

十二月底的时候我已经能够稳定自己的情绪。

那时的天气很好，虽然有点冷，但太阳还算暖和，走在去考场的路上我内心十分平静，很难想象我前几个月还是一个颓废在床上无声哭泣的人。

我看着站在考场外攥着书疯狂记忆的同学们，忽然觉得自己好像选择了一条比他们轻松很多的道路，我有一份offer做保底，这是我最大的底气，足以支撑我平静地考完试，面对自己惨淡的成绩。

尽管我的父母不理解，但是没有关系，我已经走上了就业的道路。

‬等来一万次春和景明

我明白了一个道理，不要为过去自己的选择而后悔，那是当时的你能做的最好的选择。

现在我考研的朋友们陆陆续续都出了成绩，有的落榜，有的上岸，甚至高分。

我不会羡慕他们的成功，我只会给他们大大的拥抱，恭喜他们顺利走上自己选择的道路。

以后他们都会是我的人脉。

人生是旷野。

朋友，你的道路又选择了哪一条？欢迎评论区留言告诉我，也可以分享自己的经历，希望我的分享能对你有所帮助。