勇于认错
“为什么又动我的口红，不是告诉你不可以乱动的吗，你看都断掉了！”
“对不起妈妈”
“下次不可以这样了，这次就先原谅你了”
下次
“怎么又拿我的口红了，还画得满脸都是，你到底想干什么”
“对不起妈妈，我知道错了，你原谅我吧”
“……下次一定不可以这样了，最后一次原谅你”
第N次
“XXX，我说了多少遍了，不准拿我口红，不准拿口红乱涂乱画，你到底怎么回事，非得揍一顿才好吗”
“对不起妈妈，我错了”
“啊……（头疼欲裂）你说你错了，你倒是改呀”
想必这样的场景，作为家长的你一定不会陌生吧。小孩子嘛，总是难免会犯错闯祸，无论当时有多生气，在孩子一句“对不起”后，我们还是会很快原谅他。
却死不悔改的孩子
可这样的次数多了，你会发现，很多时候孩子口中的“对不起”只是用来糊弄我们的权宜之计，根本就不代表他是真心认错要悔改的：
- 有时熊孩子一旦发现家长的脸色不对了，就立即跟不要钱一样成堆成堆地往外丢，既不发自内腑也没有丝毫的歉意，“对不起”就活脱脱演变成了孩子免于责罚的护身符
- 有时熊孩子则是眼看犟不过家长，无可奈何之下带着满脸的不忿蹦出来句“对不起”，没有一丁点认错的态度
可孩子已经说出“对不起了”，虽然感觉在态度上有点不对劲，那我们当家长的又还能怎么样呢？再不依不饶修理下去只会显得我们不讲道理。
可问题是，你近人情轻易地饶恕了孩子，可孩子反过头却未必能饶过了你——这种只流于形式的认错道歉法，根本就不会让孩子认识到自己的错误所在，而相应的坏毛病、坏习惯也根本得不到改善。
所以，一次对孩子真正有效的管教，绝不是“逼”孩子说出一句“对不起”就结束了的，而是要花费时间与精力，以实际行动让孩子看到自己错误行为的后果，从内心明白自己行为的不妥之处，并为此感到悔内疚、悔恨，这样的管教才可能有效。
如何做，才能让孩子打心眼里认识到自己的错误并改正呢
第一步，终止手头上一切的活动
许多家长在教训孩子的时候，孩子还在头也不抬地玩儿玩具、看电视、吃东西，甚至到处乱跑，此时无论你吼叫的声音有多大，对孩子来说都是干扰他现在活动的噪音，因为他的注意力压根就没在你身上，说再狠的话，他也是听不进去的。
所以，当孩子犯错闯祸时，我们不要急慌忙忙地去吼他、训他、责骂他，而是需要在第一时间让孩子停止手头上一切的活动——
“XXX，先不要玩儿了/吃了/看了，过来到我身边（假如孩子不过来，你也可以用手段“帮他”过来），两腿并拢看着我，妈妈有话要对你说”，此时孩子就会马上感应到：“不好，有大事要发生了”。
这一步很重要，是管教有效的重要前提，第一步做好后，才能往下面走……
第二步，让孩子切身处地地看到后果
家长有时会遇到这样的问题：“有时候明明是孩子做错了，他道起歉来却是满脸的不服气，为什么？”
这是因为孩子的这个“错”是由我们家长带着情绪、单方面告诉给孩子的，而孩子之所以有叛逆、抗拒的行为，其实也并非不想承认这个错，而是在对家长对自己表现出的否定、厌恶的态度的叛逆、抗拒。
当双方的理智被负面情绪占领时，就特别容易出现沟通的无效、问题拧成死结的情况。如此，也就无法达到“教育孩子”的目的了。
“总不能连他错了都不能说吧”有些家长可能会问。
做家长的当然可以说孩子的错了，但需要一定的技巧，因为你说得轻了孩子不当一回事儿，说得重了他又会觉得自己委屈。所以，最好的解决办法，就是先别着急给孩子扣帽子、“定罪”，而是先问孩子一些问题，引导孩子自己去体会，看看自己刚才的行为造成了什么样的后果：
“宝贝，你来看看，这地上是不是都是玻璃碎片？牛奶是不是撒的哪都是？不小心踩上去了是不是很容易受伤，是不是很危险？你说这该怎么办呢？需要妈妈来清理吗？妈妈会不会因此受伤？会不会很累、不开心？那你为什么还要这样做呢？”
总之，就是先让孩子看现状，设身处地地感受别人的感受及情绪，从而让他真正地意识到：“这一切的一切，都是因为刚才自己的行为造成的”。
让孩子直面自己搞出来的烂摊子，他自然会对自己的行为产生愧疚感。
第三步，摆事实讲道理
此时就可以跟孩子掰扯掰扯道理了。
请注意，这里既不是去指责，也不是去搞批斗大会，因为此时的孩子已经在心中有愧疚感了，再向他施压，他情绪就容易崩溃，之后就很难和他有有效的沟通了。
此时你只需要问孩子：“你为什么会把事情搞成现在这个样子？你觉得是不是你那个行为导致的？那现在又该怎么做才行？”
“妈妈之前是不是告诉过你，杯子不能放在桌子边，这样很容易被碰到地上碎掉的。虽然有时候运气好它不会被碰下来，可一旦被碰下来就得清理碎片、清扫地板，不仅容易使人受伤，而且还很麻烦对不对。你看你这次打碎杯子，不就是因为你没留意杯子的位置造成的么”。
有些家长可能觉得在说完这些话后就大功告成了，其实这可没算完呢——孩子很可能没认真听或已经走神了，你需要让孩子自己重复一遍，自己究竟为何会做错，孩子能说出来个一二三来，才能确定他是真的听懂了：
“妈妈刚才说的你听懂了吗？好，那现在你和妈妈说说，你究竟错在哪里了？下次遇到这种情况该怎么做？”
当然，假如孩子还不太会组织语言回答，你也可以帮他组织一些简单的语言让孩子跟着重复说：“我不应该把杯子放在桌子边上，我应该往中间放一些”“我不应该把果汁撒玩具上，我应该喝完果汁后再去玩儿玩具”。
至此，这道理才算掰扯清楚。
第四步，让孩子思考该如何解决
帮孩子把问题拆解完了也不算结束，你还要引导孩子承担起应负的责任才行，你要给孩子留下思考的空间，想想自己在接下来做些什么才能表达自己的愧疚及歉意。
- 对于大点的孩子来说，鉴于前面你已经引导很多了，所以这时他一般都会产生自己的一些想法，此时你只需要鼓励孩子说出来并执行就可以了
- 对于年龄小，自己没有主意、不知道该怎么办的孩子来说，你可以给他点建议，让他自己选择要怎么做（“你要不要先给妈妈说一声对不起？或者帮妈妈收拾一团糟的地板？或者你自己先玩一会儿，让妈妈清静一会儿休息下？”）
要让孩子明白，表达歉意不止只有说对不起这一个选择，也可以用其他方式去表达。而家长也要明白，就算没说出对不起，只要孩子表现出了愧疚之情，也一样是受到了有效的教育。
家长们常会有的误区
有些家长可能嫌这些步骤做起来太繁琐，觉得用吼的、用打的更能让孩子记住。
其实则不然，越是简单的处理办法，也越容易让孩子看简单自己犯的错，吼叫打骂只能让孩子一时难过，在心中他根本意识不到自己的所作所为给他人带来了多大的困扰与伤害。
假如你能把上述的步骤做全了，不仅会让孩子发自肺腑地认识到自己的错误，下定决心不再犯，而且还能促进孩子思维能力、语言组织能力的发展，让孩子拥有同理心，明白如何才能恰当的表达歉意。
结语
综上，家长要全面看待孩子犯错，要认清闯祸犯错虽然是个麻烦事儿，但同时也是一个教育孩子的良好契机。
抓住时机，教育孩子全套的，才能教出来一个能自我反省、情商高的孩子，而不是一个遇事就只会说“对不起”却死不悔改的孩子。
愿与大家共勉~~