生活中我们难免跟孩子玩游戏，但如果孩子总是想赢，每次都输不起，那么这个玩的过程就会大打折扣，长此以往，父母就会有心理阴影，会刻意躲开竞技性的游戏。
然而，就算我们能躲得开，但心里的担心也放不掉，孩子今后进入到同伴群体，必然有类似的游戏。比如，读书本身也会有比较有竞争，假设孩子总是想赢怕输，她今后该怎么面对这一切呢？
如果一直让着孩子确实有这样的弊端，孩子今后会输不起，还有的家长，为了让孩子学会接受，就用尽全力赢孩子，说实话这样也不公平，因为在绝大部分游戏当中，大人都占据优势，如果我们用尽全力也是在碾压孩子，那该怎么办呢？
一、在游戏中，家长折中发挥自己的力量。
1、大人跟孩子力量对比是悬殊的，那么当和孩子一起玩游戏的时候，我们首先面临一个选择，那就是投入多少力量，很显然，如果大人用全部的力量玩游戏，那么孩子必输无疑。
这不是玩耍，只是在碾压孩子，因此我们要根据游戏的难度，孩子的年龄和能力，选择一个跟孩子差距不太远的发挥水平，这个力量的选择就需要建立在对孩子连续观察的基础上，也就是说我们要了解孩子当下的能力水平。
比如我们跟4岁的孩子赛跑，那他肯定比不过，那么比赛的时候我们要控制一大半的力量，稍微发挥就和孩子的能力持平。所以，如果我们用单腿跳和孩子身体，这样就会比较公平，也让游戏比较好玩。
2、在玩耍的过程中，我还要随时注意力量的对比，当我们过了，也可以有意识的往回收一些，另外我们可以在玩耍中找到孩子能忍受的边界。
比如有一次我小侄子非要教我玩围棋，他们刚学了一点，我的围棋是地地道道的零基础，一窍不通，我小侄子年龄小，对围棋的规则也讲不清楚，听得我云里雾里的，这时候我感觉自己完全没有力量可言，就摸索着下，下棋的时候，感觉他一直处于优势，忙乱中我围了它两颗子，算是获得一点点优势，接下来又被他牵制着，很混乱的防守，没想到误打误撞，围了他7颗子，感觉他一下就受不了了，找理由不肯玩了。
我事后反思这件事情，因为对围棋完全不懂，我对投入多少力量，没有很清晰的认识，但经过这一次之后我就明白，这一次我误打误撞，用力过猛，如果在和他玩围棋的时候，我不要忽略了大人及时思考的优势，我会再收敛一些，透过这件事情，我也能感觉到他承受的范围，总之玩耍的分寸感是要在玩的过程中不断调整，直到找到双方都比较适应的最佳状态。
二、有诚意的陪伴
1、父母长辈在跟孩子玩游戏的时候，一方面因为实力不对等，另一方面很多大人并不投入，只是觉得这是陪伴孩子的小把戏，因此当自己输了的时候是一副完全不在乎的表情，就反称了孩子的在乎，有时候孩子甚至因此感到羞愧，觉得自己不能做到大人那样，收放自如。
其实我们可以真实的表现我们输了的感受和反应，比如大人说了之后很遗憾的说：“哦，我居然输了！”、“啊，我怎么就输了呢好不服气啊！”
这种真实的感觉，让孩子也敢于袒露自己所有的情感和体验。
2、如果孩子已经到了严重耍赖的程度，我们还是要适当的拒绝孩子的不合理要求，把孩子拉回到公平的玩耍环境中，当然这个工作不能指望一次就走向循序渐进的达成目标。
3、我们也可以直接告诉孩子，让他从新的角度去看待游戏。
比如，我跟我小侄女玩游戏，有好多次都不愿意输，试图耍赖，被我拒绝了之后，就哼哼唧唧不开心，我观察了她很久，才决定用这种方式，有一次，他又输了，在那哼唧，我对他说：“你听我说几句话，咱们就是玩游戏而已，你刚才赢我的时候，我也没哭吧，我告诉你，输的时候的一个好办法，你可以这样想：哼，我还不信了呢，我下一次非赢你不可。
这段话我说得很有感染力，我注意到他一直很用心的听，然后接下来他对输赢就不那么在乎了，在很久以后，我跟他玩游戏的时候，我示弱的说：哎哟，不想玩，怕你一直赢我，那我会好伤心的。
他马上想起什么了说：你忘了，你告诉我什么来着，我那一瞬间确实忘了，很疑惑的说，我告诉你什么呢？她说：哎呀，是你告诉我说的时候心里说，哼，我还不信了呢，下一次我非赢你不可。
说实话，我当时非常吃惊，没想到他记得如此牢固，不过回过头去想，这段时间，他确实不那么在乎输赢了，几乎没有哼唧过，输了的时候还很有斗志。
第三，乐趣第一，输赢第二
1、有些孩子之所以那么在乎输赢，是因为游戏缺少乐趣，我们把游戏玩得只剩下输赢了。因此，玩游戏最忌讳的是孩子心里想着输赢，大人心里想着怎么才能不让他在乎输赢。
这时候，其实双方都偏离了游戏的本质和最吸引人的层面：乐趣是过程，输赢是结果。
2、玩游戏最好的状态就是让孩子活在当下，体会游戏每一个细节带来的美好感觉，如果我们把孩子的注意力吸引到过程中，那么结果就不那么重要。
但假设过程乏善可陈，让孩子在乎结果的输赢是必然的。说实话，如果一个游戏玩得只在乎输赢，已经变得很没意思了。
3、其实就算孩子已经在乎输赢了，我们也可以用了去把游戏的重点扭转过来。
有一次，我的朋友来我的城市办事，曾经把她5岁的女儿寄存到我家里一整天，白天玩的都很好，到了黑天的时候，本来我的朋友说很快就回来的，没想到临时有事情，又要推迟一个小时，我们都知道，一个孩子无论白天多愿意跟你玩，到了黑天他会本能的找爸爸妈妈。
我当时心里就想过一会儿，他非常有可能哭鼻子，于是我觉得一只只青蛙，我们临时设定了一个游戏规则，我们分别站在书桌的两边，我的纸青蛙如果跳到他那边，就算我赢了，他的任务就是想方设法拦住这只青蛙。
开始玩的时候，他的注意力自然在输赢上，他用手拦着，用身体挡住，甚至还想到了，用嘴吹气的办法，试图把纸青蛙吹回到我这一边，这样闹腾的时候，不小心把只青蛙蹦到了地上。
那一瞬间我意识到，这是一个转换的时机，于是我就捡起青蛙，并且模拟青蛙的语气说：”挺温柔的小美女咋这么*力暴**呢？哎哟，摔的我腿生疼啊，温柔点行不？“
他听我说的这番话，眼睛都笑成了弯弯的月牙，接下来的主题就不是谁输谁赢，而是他想办法把只青蛙弄到地上，看我怎么配音，于是我绞尽脑汁让每次配音都不一样，比如“哎哟，我这老胳膊老腿的不禁摔呀。”“这年头练点轻功还是有用的”
这个游戏，让我的大脑高速运转，我估计得想了100来种说法，小美女高兴坏了，完全不记得想妈妈这件事情了，她还意犹未尽，一个劲的让我再给请来配音。
4、如果孩子就是特别在乎输赢，很难转过来，其实这种情况可以在游戏开始之前做一些铺垫。
我经常跟孩子玩游戏，如果我预感到孩子对输赢很在乎，就会重点在开头的时候埋下伏笔，有时候是示弱，比如：“求你了，别把我赢的太惨、你可得让着我点哦，你要是把我哭了，你可是哄不好哦”
孩子听到这样的话，会觉得很好玩，示弱，教孩子学会换位思考，表现我们的脆弱和怕输，孩子就能明白，这是人之常情，输了之后的糟糕感觉，每个人都有，而不是它独有，这种共情，孩子更能理解游戏中的情绪，其实，这也给了孩子暗示，就算最后还是输了，这些话对他也是一种启发。
另外一种方式，是用逞强，比如：你可小心哦，我玩这个游戏很厉害的，这样会让游戏更有悬念，虽然开头逞强，极有可能游戏一开局大人就输了。
我们还可以把这个话收回来：哎呀，吹牛吹的太早了，没想到你和我一样厉害呢，哎呀，我还真不能掉以轻心呢，不行，我得扳回去，要不太丢脸了。
这种铺垫方式让孩子觉得输赢其实都是儿戏，对其他事情，我们不能当做儿戏，唯独游戏我们就要当作儿戏，这样的心态，才会恰到好处。
很多家长赢了的时候会表现得特别得意，殊不知，经常是这个得意刺激的孩子，有时候孩子并不怕输，而是怕对方赢了的时候过度得意，态度语言有挑衅意味，更容易激怒孩子，这也是大人要特别注意的。
当然我们最后要说的是，输了之后不开心属于正常的情绪反应，只有孩子有非常强烈的表现，输赢便成了玩耍的障碍，这时候才需要我们稍微介入。
凡是游戏，就注定会有胜负，我们用温柔而又耐心的方式让孩子明白了这一点，他就能充分享受游戏的乐趣，也能从游戏中学会合作，学会换位思考。
总结：
1、孩子都有好胜心，想赢怕输也是人之常情，然而对于只能赢不能输的孩子，我们在拒绝他们的不合理要求的同时，也要适度给孩子一些观念上的指导，让孩子换个角度看游戏
2、乐趣第一，输赢第二，游戏就是儿戏，最重要的是过程，是活在当下，把游戏变得好玩，孩子注意力都在乐趣上，输赢就没那么重要了。