处理情感创伤的三个步骤。
晴天老师Sunnie。
分手了并不是天塌了，我们的目的并没有变，还是要好好生活。感情之所以重要是因为我们相信多一个人的陪伴可以互相滋养内心那些缺失的部分，让我们更完整，可是没有他的时候你依然是一个完整的人。生活不是为了爱情而生，爱情却是基于生活依存的，所以处理分手是有方向的，方向就是如何从巨大的伤痛中爬起来。好好生活，我可以告诉你三个步骤：止损、和解和重塑。学会了呢我相信你能够很好的处理好你的情感创伤。
·第一步，止损，就像是对待紧急伤口的急救措施，它帮助我们尽早的平息情绪中的伤感、痛苦和无助，避免情感伤害进一步的扩大。
·第二步，和解就相当于伤口的愈合期，通过重新审视破裂的关系，我们能够更清晰地认识这段关系与我们理想生活之间的关系，摆脱被困于痛苦中的状态。
·第三步，重塑就是对亲密关系更深度的思考跟调整，调整跟这段关系相关的生活和未来计划，因为考虑的是影响整个人生跨度的抉择。有些关于更远的未来的计划可以等我们提升了，完成自我重建之后再做决定。因为那个时候我们更有能力为自己创造更美好的幸福生活，做出更明智的选择，按这个思路去处理情感创伤，回到好好生活，珍爱自己的状态。
哪怕是一些复杂的婚姻矛盾也能够解决，而如果急功近利忽略掉止损跟和解，只希望重塑感情其实也是行不通的。
我们可以来看一个反例，就我们有个咨询者跟老婆结婚3年，几乎所有的日子都在吵架，那时候他以为爱情就是生活，生活琐碎就是因为爱情麻木了，他对老婆冷*力暴**，无视对方的抱怨，下意识的晚回家。最后老婆忍无可忍要跟他离婚，这其实就是一个自暴自弃的状态，他不想离婚。
但是他这个状态就相当于是挽回的阻碍，他和老婆谈复婚到最后却演变成了互相指责和要求，他在离婚冷静期，所以非常着急，典型的还没有摆脱情感创伤就处理矛盾，所以越处理越糟糕。他向被他伤害过的老婆索取，对方明智一点肯定是不可能答应的，客观来看强求两个互有不满的人待在一起，确实只会滋生更多的矛盾。所以这三步一定要按顺序来。
·但是很多人第一步止损上面就出了问题，情感受创之后通常会陷入反刍心理状态，每天都回忆过去。
怎么闹到今天这一步的，我做了什么？他是怎么对我的？细细的咀嚼这份痛苦。失恋的人往往倾诉感很强，他描述自己的感情可能都能说上几天，但这样过度的沉湎于痛苦，细节的行为只会导致伤口不断的加深，情绪逐渐的失控。同样的有时候反刍是为了理解对方伤害的动机，给自己一个合理的解释，类似于他离开我一定是有苦衷的。
然而这样想的人最后一定会陷入纠结，找不到对方这么对待自己的理由。前任发一句就这样：你会去想这话什么意思，是不是懒得跟我讲话了，还是他觉得我不配了？其实是找不到答案的，你找了也没有办法去验证。最大的问题还是对方的意志是不以我们的想法转移的。
所以情感受创之后，首先要关注的是自己的情绪跟需求，你带着一层滤镜去看问题，当然是不够客观的，对方看来你就是自我中心无理取闹了，所以反刍纯粹是内耗自己的行为。止损要先停止反争的心理。
这里也有个问题，心理是潜意识操作的，不可控怎么办？不可控的话就不要去想，而是去做点什么。
我们情感受创的人都知道痛苦是真实的，它会让你的心脏抽筋、头晕、恶心，因为人在悲伤的时候神经的运作就被影响了，调节着我们的呼吸系统、消化系统，一旦紊乱了就会反馈到身体上，你不只是情感受创，身体也受损了。但反过来我们也可以靠调理身体去缓解心理上的痛苦。
情感受创人通常会失眠，想太多心太疼睡不着。有些人就喝闷酒把自己灌迷糊了，也有吃*眠药安**的。这种睡眠类似于昏迷，质量不好。第二天可能还是昏昏沉沉的。但是到了晚上又精神了，其实你应该多去晒晒太阳，白天去一些户外活动，太阳光能够刺激也能够帮助校正身体里面形成的生物钟，帮助你维持一个正常的睡眠。
觉醒周期，关灯前把手机放在你够不到的地方，手机光它也会影响你的大脑。对于昼夜的判断，多吃奶制品、绿叶蔬菜和豆类也是为了帮助补钙。钙是睡眠的重要元素，确保摄入足够的钙能够促进睡眠。另外可以吃一些甜品巧克力之类的，促进血清素内啡肽等化学物质的分泌，让心情平和起来也容易入睡。
另一些人情感受挫的身体反应就是暴饮暴食或者说根本吃不下。但是解决的办法还是一样的，先不要用意志力去控制自己的饮食，吃太多或者吃不下都是你把意志力用于克制自身的悲伤，所以分不出来能量去调节身体。我们要做的就是协调身体去缓解这个压力，你可以准备一些适量的食物，告诉自己这是该吃的量。
如果你饮食那就吃慢点，感受一下食物滑过喉咙，流进胃里。如果你吃不下那你也慢慢吃，可以吃一些流质的助食的，保持进食这个动作就可以了，同时还可以想象自己最喜爱的食物。小时候跟父母吃大餐或者说一些美好记忆里面的食物，积极生活向前看并不是一句口号，而是实实在在的身体上的调节。
你能够好好生活了认知上才会有一种自己能够过好的感受，才不会被情感创伤击败。痛苦能够忍耐的时候人才会去接受痛苦，才会从防御的壳子里面走出来。所以做到了止损才能够去进行下一步和解。我们和解要做什么？这一步其实是要接纳我们情感上的失败。
但是和解做起来也难，因为我们倾向于会去否认这个失败。最常见的疑问就是：他还爱我吗？我们试图把一切都归咎于爱是有杂质的。比如：他从来没有爱过我？这样我们就可以指责他是个*子骗**，他不像以前那样深爱我。这样我们可以指责是他失信了，或者可能会认为他一定是出轨了，从而指责他背叛了我们。
这种解释让我们感到更多的控制感，而不是去直面自己内心的痛苦。和解还难在我们否认失败的情况会不断的反复。很多人挽回他不是单纯在挽回，想着想着他又偏离初心了，他会希望最后去证明自己是值得的，是能够配得上对方的，是没那么失败的。
还有一个问题就是拖延，我们往往没有那么容易去改变我们的习惯，但结果就是什么都不想改变，却要求对方去爱那个原本的你。对方很介意的点你看的很轻，你觉得不至于因为这个就分手。表现出来的态度就是：我就是这么一个人，你要真爱我就该接受这样的我。这其实也不是和解的态度，你把真正的问题忽略了而假装和解了。
在情感创伤的早期，这种自我保护机制或许是有效的，但是时间一长就会像创伤后的应激障碍。谈到感情就回避了，并不能让你真的好好生活下去。怎么解决？心理学上，其实有一个与之相应的现象，创伤后成长，这个指的是：人们在受到过去事件的伤害后重新振作并且超越自己。
和解可以说是关注情感创伤，给我们的正面启示，去学会去躲闪。失败了就失败了，有失败才有改善的余地。所以承认失败了，承认离婚了，承认爱的人离开了自己。这个并不丢人，我们仍然有成长的空间。事情也没到最后一步，跟自己和解你们才有机会走到第三步，就是重塑关系。为什么关系会破裂？
为了理解他离开你的原因，需要看待这个问题的另一个角度。不是爱不爱而是为什么，关注他做出这个决定的动机。简单来说就是他为什么这样决定、行动。行动过后他能获得什么？也就是你要想清楚他为什么离开你，只想过去是没有用的。
你要想的是现在和未来。比如如果他离开你是因为父母的反对，分开后可能减少了对父母的压力和愧疚感。如果是因为异地恋的问题导致分手，分手后就不再经历长距离关系带来的吵架、冷淡、减少的失望。如果是因为婚姻相关的分歧，分手后都有了重新追求自己婚姻目标的机会，避免了未来更多的后悔。
这些东西是在感情里面不能给到他的，但是又是他渴望的，所以他只能向外求。所以怎样在关系内给出来，让他从向外求转为向你求，这个才是他回心转意的关键。怎么给其实也很需要技巧，具体的情况可以来找我咨询。
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