大家好，我是聪明伶俐又可爱的小文，是一只专门搬运快乐的小编，无论是在你开心或不开心的时候，都可以点进来看一看，我就是要把我的的快乐传播给你。
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我给你们讲个真事儿，我本人 昨天走到广场的时候，遇见了人生中最害怕的一幕：几个小娃娃捂着耳朵看着我，这时候我非常害怕的也捂住耳朵四处张望哪里有炮，这时候，一个娃说：阿姨你把我们的炮踩灭了。这时候我的内心显得非常的焦灼以及羞愧，但是我转念一想，作为一个花季少女，那群毛孩子叫的阿姨肯定不会是我，于是我又很镇定自若的离开了。
2.女孩的心机有多深？今天我在西湖边买火腿面包，这时来了一对情侣，商量说不吃。那个女孩问服务员：“好吃嘛？”服务员小声说：“我也没吃过”，女孩：“那我请你吃一个好不好？”服务员赶紧摇头。于是女孩跟她男朋友说：“不好吃，走吧“，我心想你也太武断了吧，于是我咬了一口，确实难吃。我想我大概需要一个女朋友帮我看清这俗世。
3.哥们昨晚夜班，早上下班正在家里补觉，正梦见快要亲到女朋友的嘴了，楼下突然传来了广场舞大妈震耳欲聋的音乐声，哥们起来哭着打电话给我：“好不容易梦见未来女朋友了，楼下小苹果一来我就失恋了......"我正想安慰他，但他突然气呼呼的跟我说要下楼一趟，过了没几天，这哥们突然交了一个如花似玉的女朋友，听说是因为广场舞大妈觉得这小伙哭的眼泪鼻涕的也挺可怜的，就联合给他介绍了一个女朋友......
4.半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去，我淡定的起身跟女儿说道：“把手机声音关掉吧，我已经知道你老爸把私房钱藏什么地方了......
5.听说女儿是妈妈的小棉袄，我们家的小棉袄格外的忠诚，有一天她兴高采烈的拿着几张一百元钞票进来：“妈妈，我在沙发底下找到了好多钱，我们要发财了！"还记得当时旁边的老公脸色有些苍白......
6.哥们问我怎么把三十万的车开出三万块的感觉，我：“用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。”哥们又问:“那怎么把三万的车开出三十万的感觉?"我：”在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。“
7.初中时候，有一个晚上准备翻墙出去玩，七八个人！前面跳下去两同学，下去就不出声了，我就小声的叫后面的同学，别去了，回宿舍睡觉，他们非不听，我就自己回宿舍了，一个多小时后，他们都哭丧着脸从校长办公室回来，为我为啥今晚不出去，怎么知道今晚有老师在外面等着？我一脸心痛的看着他们说：“根据我多年的经验，平时跳出去的都会叫后面的人快点快点，今晚出去的都没声了，你们说咋回事儿。”
8.家里养了两只狗，一只公的一只母的，平时那只公狗在家就是个妻奴，处处受着他小媳妇的欺压，有一天他突然从高处摔下来不小心摔断了腿，我赶忙给他送医院，医生说：“这真是只笨狗，还能自己摔下来，那就先缠两天绷带吧。”将他带回家后，小母狗似乎是看在自己丈夫负伤严重的情况下，对小公狗极其温柔。过了几天我料想这伤势应当是好了，怎么还是没一点好转。好奇心驱使下我看向小公狗，他躺在小母狗怀中显得格外的安逸，眼中还透露出睿智的光，这一瞬间，我似乎明白了些什么......
9.最近玩游戏和朋友匹配到一个声音好听的队友。他不嫌我们很菜，即使我们千里送人头也不会骂脏话，一直非常有耐心，说话也很有分寸，更不是撩妹的那种温柔。后来打的次数多了才知道他已经结婚有子，对我们的语气不是温柔，是面对智商和他儿子差不多的我们，自然流露出来的父亲般的慈爱......
10.在我小学的时候，我妈骑着电瓶车送我上学，一天早上她背起我的书包跨上电瓶车唰的一下就不见了，留下吼都没来得及吼一声的我独自凌乱。后来我妈到了学校才想起来我还在家，回来接我的时候说：“宝宝不小心把你给忘了，书包先给你送去了啊......"后来老师批评我迟到都变成了”书包来的都比你快！“
11.早上去买油条，最后结账的时候问老板：“一共多少钱？”老板回答：“原价208，特惠108，看你是个学生，再给你打个折，这样吧，你就给3块吧。”老板，我觉得你有点皮你觉得呢？
12.当初在农村老家，第一次去学驾驶，教练带着几个人练车，轮到我时我很紧张，手心都在冒汗，打火启动，开着开着，突然斜刺里稻田里突然窜出一群鸭子，慌了，脑子里一片空白，下意识就将头伸出窗外挥动手臂大声吆喝：“欧尺！欧尺！”当时其他学员都惊呆了......教练吼道：“你是在拉板车吗？按喇叭！”
13.小区门前停了一辆玛莎拉蒂，一个跟我差不多大的小伙子靠在车前，潇洒的点燃一支七块五毛一盒的红塔山，一看就是家里给买豪车的公子哥了，我心生羡慕，心想：“我家啥时候也能给我买车呢？”于是我试探爸爸：“爸，我也想像他一样！”爸点了点头，我心中惊喜，看爸爸这么轻描淡写看来是有希望的，他接着说：“别嫉妒，把给你买个更好的。”然后我爸给我买了盒十块钱的红塔山。
14.第一次去老丈人家，怕盛第二次饭尴尬，把自己的一碗饭用饭勺按着压了又压，顺便给老丈人也盛了一碗。到了桌上，阻挡小舅子给我倒酒的时候，丈人看我这碗不太满，就端过去和自己的换了一下，结果平日里能吃三碗饭的他，那碗饭戳断了一只筷子硬是没吃完......
15.男朋友第一次送我回家，走到楼下了，我抬头望着皎洁的月色，闻着隐约传来的花香，心想这真是一个美好的夜晚，该是说一些如今晚月色好美之类的情话了，那真是浪漫！谁知那个二傻子抬头望了一眼月亮，说一句我至今都无法直视看月亮的话：“今晚月亮...好黄啊！是不是上火了？”
16.周末跟老婆说要跟朋友去钓鱼，谁知道钓了半天也没有钓上来一条，想着绝不能让自己伟岸的形象在老婆心目中坠落下去，于是我来到市场想买几条回去：“有鲜鱼吗，我想买几条？”鱼贩：“卖光了，只有一块鲨鱼肉。大概老婆是不会相信我能钓一条鲨鱼上来的吧。
17.学了两年车，科二挂了三次，但我仍然信心十足，因为颇有名气的教练从来没有骂过我一句，突然有一天，我发现我换了教练，一问才知道原来的教练已经辞了职，说了这样一句话：“那个傻妞了是来砸我的招牌的，她不走，我走......"
今天搬运到这里，小编就要溜了溜了，毕竟小编就是把快乐带给大家，然后挥一挥衣袖不带走一片云彩，祝大家天天开心！喜欢我的话就关注噢！