（周一，晴，生病第106天，4168字，爸爸生日）

早上醒了没起，听着我妈在收拾东西，后来喊我的名字，没听清说切了什么，我还以为我妈的意思是切好了海参呢，我就收拾收拾打算起来。我妈在窗户边说割破手了，我有点懵，应该要止血啊，我妈先用了卫生纸包着，我妈让我给她找块干净的布包一下，我就在抽屉里扒拉布，“找布干什么，你不用创可贴止血，找布有什么用啊”，我又开始找创可贴，我和我妈找来找去没有，我妈说之前我小妹放家里的有呢，我就给小妹打电话，她也想不起来了。我妈的手指还是不断流血，我妈一看说是切下来了一小块肉，让我看，我不敢看，老远不小心瞥到一团血。急得我不行，出血这么多，得止血啊，我们家人很少生病，家里也就顶多有个感冒药，根本没有云南白药，我妈问我碘伏可不可以，“碘伏只有消毒作用又不能止血”。我说去给我妈到后面卫生室买药，我妈同意了。我刚打算出去，我妈又不让我去了。说不怎么流血了，过了一会又不行，我想着我妈血小板又不低，流血不止肯定是因为伤口大啊，不止血多疼啊。不断地劝她赶紧自己去后面卫生室看看。我妈拿了钱，自己去了。临走的时候还嘱咐我自己下面条就好了，也别放鸡蛋了，省的沸锅。哎，我就是在我眼里这么没有自立能力的人吗。

我开始倒点热水，等水开了放面条，我真的只煮过方便面，那个一看就知道熟不熟，这面条说实话我也看不出来熟没熟，就看到锅里倒是开了，我想着宁可多煮会吧，不断地用筷子搅拌搅拌，然后尝了一根，差不多可以啦，我就把自己的捞出来了，剩下的给我妈留着。

等我妈回来，我一看手包好了，问了问，我妈说人家给上了药包起来了，还给了创可贴，也没要钱。赶紧给我妈盛上面条，好在我妈伤的是左手不是右手，还不影响吃饭。

这吓人的早上。

后来我妈又开始烧水，我回屋一看我们教学部的领导给我发微信问我最近怎么样，现在方不方便沟通。我回复以后，伟君姐就马上给我打回来了，我一看是8：37，估计正在上班路上。伟君姐问了我最近怎么样，治疗方案有没有变化，费用方面有没有困难，又解释了下上次人事的回复和伟君姐后来是怎么向公司帮我争取的，公司同意了会正常发放我的底薪一年，也就是到明年的7月份，真的是很感谢这位领导也是大姐姐。后来伟君姐说了人事部门会联系我找我要一些相关资料，在公司内部发起一次募捐。最后还嘱咐我在家别忘了学习，哈哈哈，不愧是我爱学习的伟君姐。

等我妈烧水回来，我跟她说了这个事情，她也很高兴，还问我要不然我去上班算了，带两层口罩。我真的挺想去的，可是我之前已经想过了，不可能的，我现在倒是不会像开始的那两个月动不动就晕了，但是我的身体情况，我真的不敢经常出差，一讲课就讲2天啦，更是不敢讲晚班熬夜，但是到了年底了，全公司都在冲刺业绩，我这上班佛系肯定影响公司氛围。。。。。虽然我的社交需求，真的已经让我在家快要憋不住了。可是想想，白细胞这么低，特别容易感染，我一对多讲课接触这么多人，万一感冒，我一个月累死累活的就白干了，还不管用，不值得不值得，就在家赚个底薪吧。

这种生活什么时候才可以结束啊。。。

昨天就已经追完剧了，追剧的时候特别投入特别开心，每天有事干也不会动脑子思考，时间也过的好快啊，可是追剧一旦结束，了不得，我的小脑瓜简直停不下来，不自觉开始复盘过去这24天：

我做那些事情？日常洗碗+追了三部探案剧。

我收获了什么？打发时间

感受是什么？当时刺激，结束以后就空虚无聊。

不足是什么？感觉有点浪费时间。

为什么会这样？下一步的改进计划。。。。。。。。。这么看看我的24天好像真的没有产生什么价值啊。一个人在家，真的没有什么学习动力和氛围。毕竟在公司，高手云集，我又不想被比下去，自然是卯足了劲学习。

就在我正复盘的带劲的时候，我爷爷来了，早上我妈让我给爷爷打电话帮忙捎一块钱的馒头来，我在窗户这看到我爷爷拎了一袋馒头，还有一袋包子，嘱咐我“这是刚出锅的，一会你可以出来尝尝，这就别出来了，我先走了”，啊，爷爷总是这么细心，有爱，除了给钱就是给物。我又忍不住想，我爷爷这长期有冠心病的，也因为肺部不好住过院，基本是常年吃药，现在啥事没有；我妈也是常年肚子难受割过胃息肉割过宫颈息肉，吃过西药吃过中药也没什么效果，可是也没有什么大病。就是我年纪轻轻，咔嚓一下这样了，关键是前后还要折腾两三年，想想真是让人难受。

中午等我妈回来我们吃的我爷爷买来的包子，我还热了包牛奶。再不喝到12月份就要过期了，时间可真快，大半年竟然要过去了。

我妈问我“你跟你爸爸说了我的手切着了？”

“对啊”

“对啊，跟他说什么”

“你都受伤了，不得让他关心关心你啊”

“关心什么关心”我听着我妈还是开心的。

吃完饭，我妈坐在沙发上看手机，我在屋里躺着。后来听到我妈给我表弟打电话，“你还有没有*奶奶你**当初祷告的视频啊，再发给我看看，以前我的手机坏了，这个手机上没有”，我表弟说晚上发给我妈。等挂了电话，我问我妈“你要俺姥娘祷告的视频干什么？”

“不干什么，看看恁姥娘啊”我手机里也还有我姥姥两张照片呢，不过一张是我姥姥最后出院在家躺着的，还有一个是出殡当天的，我想这些还是别给我妈看了。我姥姥今年2月23号去世，正好是疫情严重的时候，当天就火化出丧了。在我的印象中那天在坟上哭够了以后，我妈回来又哭了就一直说自己没妈了，晚饭也没吃，后来再也没见我妈哭过。还记得当时我姥姥家里有几张照片，我大姨拿走一张，说想我姥姥的时候拿出来看看。从陪床到我姥姥去世，这是我印象最深刻的死别，之前我奶奶我小舅离开的时候我还在上高中也没见过他们的最后时刻，没什么印象啦。想想那句“父母在,人生尚有来处,父母去,人生只剩归途”，真是让人受不了。

我手机里竟然也没有多的姥姥的照片了，所以我要多多给自己，给爸妈，给我妹妹，给我爷爷，给身边人拍照拍视频，记录生活！

跟我表弟挂了电话，我妈说再给我表姐打个电话，可惜我表姐在忙着没人接。我妈又给我大姨打电话，就是说十月初一我肯定没出院，我妈不能去给我姥姥上坟了，让我大姨帮忙烧烧纸。昨天的时候我妈就说过“过几天就是十月一你的生日啦，你就要28周岁了，到时候咱们肯定在医院，我也不能去给你姥姥上坟了”当时我应该是在看视频，也没放在心上。这么一看，一边是妈妈，一边是女儿，为了照顾女儿，放弃了跟妈妈靠近的机会，真是难受。以前我妈妈基本是每天都去我姥姥家的，我姥姥的大事小事也都是我妈操办的，我姥姥去世的时候亲戚们都说这四个孩子里就我妈对我姥姥照顾得多，人没了也算了尽了孝心了对的住良心啦。可是人没了，我妈应该也是最难过的吧，没法再天天去找她的妈妈啦。

这次时间也是凑巧了，本来我要是能正常去住院的话，那天正好是出院回家的日子，生日这一天我也真的不想在医院度过。

打完电话，估计是在家里坐着也是难受，我妈就出去了。

我在家听听书，刷刷抖音，时间也是快得很。

偶然刷到一个视频，看到这个侧影，什么时候我的头发才能再长成这样啊！

到了4：30我妈回来了，开始做饭。然后我爸打电话，说在回来的路上了，我妈还很惊讶，怎么突然回来了。我爸估计是问家里有没有菜，需不需要买菜。“没有菜了，只有白菜，准备去住院没买菜，还买什么菜啊，就买点蚕蛹吧”，我跟我妈确认了是我爸要回来，我突然想起来“今天早上我给他打电话的时候问他今天是你的生日，晚上回不回来吃饭，当时我爸说不回来的啊，这是想起来回来了”。

“你还有心了，知道给他打个电话，他自己还不知道自己的生日吧”

“那不是多亏了你前几天提醒啊，人家都过生日了，要不然让我爸买点猪头肉吧，他喜欢吃”，我妈没说话，过了一会听到我妈说“店子学校门口有一个卖卤猪蹄猪头肉的，以前我去送金枝看到过，等你爸爸来了估计人家早走了，我这先去买吧”

“买什么，你还吃了一半就去，吃完再去吧”

我妈又跟我爸打电话让他别买菜了，我妈去买猪头肉，我爸说他一会到了，正好买回来。等我和我妈吃完饭，我洗完碗，我看了看时间，5：35我爸还没回来。后来我洗漱刷牙的时候我爸回来了，我问我爸胳膊还疼不疼，我爸说还疼，“吃了药贴了膏药不管用啊，那过两天再去看看吧”。过了今天我爸就要51岁了，本来稍微放松，不用拼命赚钱的时候了，因为我，我爸压力更大，更要好好赚钱了。这对我爸来说也是个坎啊，想想会不会觉得老天不公平，辛辛苦苦供孩子，刚要开始享受孩子回报的时候，没想到等来了这样的结果。别人为了孩子买车买房掏光家底，也是开心的，像我爸妈这样的，掏光家底给孩子看病的，虽然也开心，感觉还是不一样的。我们家的经济压力就落在了我爸这个50多岁老男人的身上啦。

以前我非常自豪的是我爸妈比我同龄人爸妈看起来年轻一些，父母的好形象真的也是孩子自信心的一个来源啊。去年开始我发现我爸两鬓有了一些白头发，我偶尔也会有一两根白头发，可是我妈的头发一直乌黑浓密。今年8月3号确诊以后，我记得当月出院以后有一次去急诊，我无意间发现坐在驾驶座的我爸头上多了好多白头发，还有我妈，本来乌黑的头发中也多了不少的白发，难道真是愁的我爸妈一时间多了这么多的白发吗？毕竟一开始我爸妈是比我早知道我的病情的。现在想起来，当时7月30号去齐鲁医院检查，好像还没出来检验血的结果的时候我妹去给我爸妈打电话了，回来的时候眼睛红红的，很明显哭过了，我当时问她怎么了，她搪塞过去了。我当时真没多想，还以为是我爸妈说她了。还是后来我确诊一段时间以后我妹告诉我，当时化验血的结果还没出来的时候医生就先看到了，告诉我那个朋友，我朋友就把我妹叫到一边去说“你要做好心理准备，你姐姐的病可能不太好，你先别告诉她”，当时我妹就直接哭了，然后去给我爸妈打电话啦。我7月31号住到中心七的时候，他们也是先找家属谈话，后来听我妈说当时医生就跟他们说我基本确定是白血病，只不过骨髓穿刺结果没出来，还暂时不能确定是哪种类型而已。

孩子突然长了这样的大病，爸妈是最心疼，也是压力最大的。

等明天我问问我爸51岁的生日愿望是什么。

从我6：00回屋更文，更到8：20，写了2个多小时，我竟然也哭了2个多小时。一开始心疼我妈，后来是看到我爷爷想到自己，再后来是心疼我爸，再后来是想到了自己，回顾一遍生病的整个经历就难受一遍，就是经历不一样了，心境也不一样了。对于“死亡”这样的字眼敏感很多，也会产生很多的联想，总是会想到自己和父母。

正好怡雯跟我发微信，我俩聊一会，心情多了～

哭了这么久，希望明早我的眼睛不会肿，不要被我妈看出来。