前两天B站有个女生问我，能不能讲讲如何摆脱原生家庭的毁灭性伤害，让自己变得乐观一点。

关于原生家庭，这两年被探讨得非常多。

不说别的，就这两年的影视剧里面，都总要“标配”一个让人恨得咬牙切齿的“父母”形象，来象征不幸的原生家庭。

《欢乐颂》樊胜美的母亲。

《都挺好》苏明玉的父母。

《安家》更夸张，房似锦仅仅因为是个女儿，差点被亲妈丢到井里淹死。

每次影视剧中出现类似的父母，总会有很多网友站出来说，这就是我经历过的事情，就是我受过的伤害。

这种伤害的严重性可能远超我们的想像。

研究人员调查过100万丹麦儿童经历的逆境——比如贫穷，家庭成员去世，或者与家人长期分离等等，又研究了这些孩子16至34岁之间的死亡率。

发现，儿童期过得越坎坷，成年后的早死率就越高。

相比顺利健康长大的小孩，童年时期逆境重重的小孩们，成年后的早死几率要高4.5倍。死亡原因包括但不限于自杀，交通事故以及癌症。

糟糕的原生家庭会直接给一个人带来悲惨的童年，而悲惨的童年，又一定会或多或少地影响这个人的一生。

提问我的女生形容原生家庭的影响时，用了“毁灭性”这个词，我完全能理解。

我做了这么多咨询，也处理过很多原生家庭不幸的案例，分享几个我的观点。

1

首先我要泼一盆冷水，原生家庭的不幸，尤其是“毁灭性”的不幸，几乎不可能被完全治愈。

我们没有办法选择自己出生在什么样的家庭，也没有办法选择自己的父母是谁。

在我们童年，最弱小，最没有独立生活能力的时候，他们对我们造成了什么样的伤害，都已经成了既定事实，无法改变。

举个很简单的例子，如果我5岁的时候被父亲毒打了一顿。

也许从此之后，我这一辈子，只要回想起自己曾经被打过，都会感到痛苦，恐惧，愤怒。

我能做的，只是尽量随着时间推移，慢慢淡化掉这些负面情绪。

不管过多少年，我都不可能重新穿越回5岁，制止父亲对我的*力暴**行为，也没办法改变我身体和精神曾经受过的伤害。

5岁的我遭到了来自父亲的*力暴**行为，这就是我一辈子都不可能抹除的创伤。

我必须与它共存。

成年人必经的一课，就是知道自己的人生一定会存在不完美，甚至残缺的部分，不在这里，就在那里。

我们可以尽量弥补残缺，减少遗憾，但它一定会或多或少地存在。

这听起来有点丧，但当我们真的接受这个设定之后，其实会特别轻松，从此停止在无法改变的事情上反复内耗。

说得极端一点，如果你真的认为你的原生家庭是“毁灭”级别的糟糕，不如就从现在开始承认：

我有一对糟糕的父母，他们给了我一个糟糕的童年，这我改变不了，我也不再想要执着于改变它了。

做到这一步，是为了导向下一步——

2

不要让过去发生的事情，依然直接影响你的当下。

糟糕的原生家庭会带来不幸的童年，这我赞同，因为小孩子是无法独立生存的，你必须依靠父母，每天面对父母，他们再坏，你也只能忍受。

但现在你已经成年了，他们没有办法，也不应该再继续“毁灭”你今后的人生。

除非你给他们机会。

《都挺好》播出的时候，网上就有过一种说法，家庭里最不受宠爱的那个小孩，长大了可能还会对父母付出最多——女生尤其如此。

因为她会试图通过持续的无底线付出向父母证明，我其实很好，请你们认可我，爱我。

苏明玉就是这样，在虐待她的母亲死后，一手承包葬礼的费用，从此成为全家的提款机。

我理解她这样的女孩子对家庭关爱的渴求，但理性角度看，这绝对不是一个好的决策。

该不该和伤害过自己的原生家庭和解？

抛开道德标准，只站在你的立场上，我会告诉你，如果曾经的伤害不严重，父母也意识到了自己的问题，那么一家人没有隔夜仇是对的。

但我也知道，有些家庭对子女的剥削和伤害，是持续的。

我有好几个女学员的父母就是这样，曾经对她们漠不关心，现在也不顾及她们的感受，要么逼婚，要么要钱。

我给她们的建议都是，树立边界，不该给的钱不要给，见面添堵就少回家。

这不是教她们不孝，而是教她们，保护好自己再谈尽孝。

童年的伤害已经造成，未来的伤害，就到此为止。

3

我也理解，原生家庭不幸的小孩，需要更多的关爱来弥补创伤，治愈自我，父母给不了怎么办？

这一点上我始终相信，婚姻，或者长期的亲密伴侣，是命运给我们的第二次机会。

某种意义上说，父母和伴侣在人生中的作用是有共通之处的，都可以陪伴你，保护你，一定程度上引领你，让你不那么孤独和不安。

不同的是，父母由不得我们选，伴侣可以。

但要注意的是，有些女生在选择伴侣的问题上很容易陷入一个误区：重复原生家庭的模式。

台湾有研究显示，“家暴”会代代相传——

从小目睹母亲忍受家暴的女性，长大后再次成为家暴受害者的概率，是一般女性的4.3倍。

按理说小时候看着母亲被打，女生会更讨厌*力暴**倾向的男人，但另一方面，从潜意识里，父亲这样的男人，也会让她们感到“熟悉”，甚至“安全”。

这种熟悉感所带来的吸引，甚至可能是她们也难以察觉的。

一个能治愈你的伴侣，至少要符合下面两个标准：

第一，他能给你注入正向的，改变的力量。

这是一种很微妙的感觉，如果你认为自己深受原生家庭和过往不幸经历的影响，那么一个好的伴侣，会让你觉得你是处在“变化”中的。

他可能不会让你觉得熟悉，相反，他会让你发现，原来人与人的相处，感情，还有另外一种更好的可能性。

就像是长期目睹家庭*力暴**的女生，遇到了一个情绪稳定，善于沟通，绝不会用极端方式解决问题的男人。

这就有可能是治愈她，带她“走出去”的人。

第二，你相信和他组建家庭，你的子女不会再重复你所遭遇的不幸。

遇到每一个可能成为伴侣的异性时，都可以问自己同一个问题：

和他在一起，我会重蹈我父母的覆辙吗？

我的小孩，会成为下一个我吗？

有句话说，对待原生家庭的创伤，最好的选择就是把它彻底终止在自己这里，让自己的下一代比自己更幸运。

这就是我们每个人，从原生家庭，从过去的所有伤害中，脱胎换骨，自我救赎。