“孩子初中时特别听话，回家后有说有笑，到高中就不太喜欢和我们讲话了…。”这是一个母亲的疑惑，也是大多数父母的心声。
儿童到青少年是成长阶段中一个非常重要的转折点。在这个过程中, 孩子会有很多变化, 从行为上看， 家长会发现孩子变得固执, 不愿意与父母交流, 喜欢和同龄人待在一起, 情绪波动大等。
孩子为什么不愿和父母说话。大多数孩子给出的答案是:“有什么可说的?跟他们说他们也不懂。我特讨厌他们故意装作很有耐心的样子, 说话总要绕好大一个弯, 可最后还是绕到学习之类的。”
家长们不妨继续反过来思考一下——孩子之所以跟大人说话, 又是为了得到些什么呢?如果他们不想说, 是不是也表明了家长没有满足他们渴望从交流中获得的东西呢?
在儿童的语言和社会行为, 不论具体内容还是交流形式, 都随着年龄发展而不断发生变化。不同年龄段的孩子跟谁说话、说什么话, 遵循着一定的发展心理学的规律。一两岁的小宝宝, 在与爸爸妈妈“咿咿呀呀”的对话过程中, 模仿并逐渐习得母语发音的最基本元素, 而在社会性和人格发展方面, 主要是从父母充满期待和惊喜的眼光中获得最初模式的自尊和自我价值。
而三五岁孩子和爸爸妈妈追问“为什么”, 是把父母视作连结现实社会的结实桥梁。他们需要大人给出标准答案, 从而获得各种知识和间接经验。
等到上学以后, 孩子在与父母的言语交流中的主动成分开始与日俱增。孩子常常会在放学回家的路上, 拉着爸爸妈妈的手兴高采烈地说个没完。这个时候, 孩子与大人的语言交流中, 自我表达的意味开始变得浓厚, 他们开始对一些事情持有自己的态度和看法, 也真诚地希望和父母分享。
遗憾的是, 在这个孩子试图将家长从权威变成朋友的阶段, 家长却经常习惯性地拒绝孩子的这番好意。有些家长只关注自己在乎的事情, 比如课堂知识掌握了没有?有没有破坏纪律?或者只是简单地给予孩子是非对错的评价和判断。久而久之, 孩子就会逐渐感觉到“原来我的爸妈只是关注那些事情, 而不是关注我这个人”, 孩子的心灵就开始逐渐与家长发生疏离。
等到当年的顽童终变成传说中不可理喻的青春期少年, 孩子与家长交流中自身想获得和给予对方的东西之间的矛盾更是日益加剧。孩子通过交流想要实现的最主要意图便是找到一个愿意听我说话, 并且可以懂我内心感受的陪伴者, 而不是整天急着指导我该怎么办的好老师。
所以, 如果家长现在正苦于无法从孩子那里听到一句“真心话”, 就请从此刻开始怀着把孩子当成一个成年人的心态来与之沟通交流。不妨从以下几个小突破开始, 走向孩子们原本就渴望被人走进的内心。
保持耐心。听孩子把他的故事讲完, 而不是急于给出你个人的建议和评价。
在你想要给出一些忠告之前, 想一想你的孩子真的不知道吗?还只是因为说了以后自己会舒服一些。比如, 学习的重要性和安全问题。
承认生活中的有些事情自己不懂, 并邀请孩子和你一起寻找答案。不要担心, 承认不完美只会有助于孩子觉得你是一个真诚的人。
跟孩子讲讲自己年轻时候的糗事, 而不是只讲你从一年级开始就是班级第一名的丰功伟绩。
下面是一些解决办法：
- 首先,要积极创造一个轻松的家庭环境,不要正襟危坐抱着解决问题的态度和孩子说话,可以尝试着从一些生活琐事说起,利用孩子的好奇心,用一些他感兴趣的事物去刺激他,有意识地引导他说话。刚开始孩子不多说也不要强迫,可以夫妻之间相互说,并在不经意间询问孩子的意见,如果他有反馈就要倾听、鼓励,消除孩子与家长交谈时的紧张感,让孩子体验到家庭中温暖、轻松的气氛。
- 其次,对于孩子说的话,要给予正面的评价。即使不对的也不要直接否定,不要打断孩子,不要急于表达自己的观点,更不可以训斥。内向、自尊心强的孩子一旦被别人批评,很可能就不会再阐述自己的观点。要学会适时地微笑、倾听、表示鼓励,表扬孩子有进步,引导孩子畅所欲言。这样,孩子就会感到说话的快乐,会在积极的评价中获得自信心,增强语言交流的行为和能力。
- 第三,家长应适当地降低对孩子的要求,为孩子减压。可以提出一些他比较容易达到的目标,并帮助他实现这一目标。有了自信心,孩子就可以轻松地面对学习,面对交往。
- 第四,多给孩子创造与他人交往的机会。找到孩子不合群的原因,帮他找些同龄的伙伴,鼓励他参加集体活动、户外活动,让伙伴之间活泼热情的氛围感染他,增加他的融入感和归属感,从而自己产生语言表达的需要。