“尬聊”这个词近几年十分流行，无论是和新朋友相处，还是进入一家新公司，抑或是老板汇报工作之后的四目相对，“尴尬”的气氛总是挥之不去。真应了那句歌词：
“最怕空气突然安静”。
公众人物的尴尬时刻，被放大到银屏上，甚至可以称之为“灾难”。主持人鲁豫的“尬聊”，就经常被观众诟病。
鲁豫曾在节目中让刘谦选出自己最喜欢的魔术，刘谦说这就好比是让父母选自己最爱的孩子，太难选了。
鲁豫接话：你妈就你一个孩子……
有一次采访张朝阳，张朝阳回忆道，自己曾在事业失败时，晚上坐在飞机上，看着夜空和月亮，心里很难受。
鲁豫回应道：飞机上怎么能看到月亮呢？
还有一期采访留守儿童，鲁豫问对方：“你们平时吃肉吗？”对方回答：“不吃肉，吃白菜。”鲁豫问道：“为什么不吃肉，是因为肉不好吃吗？”留守儿童回：“因为太贵买不起……”
每每爆出鲁豫的“尬”料时，作为吃瓜群众的我总是忍不住为对方捏一把冷汗，仿佛隔着屏幕都能感觉到：气氛实在是太“尬”了！
鲁豫的尴尬需要自己去想办法解决，那我们的尴尬呢？
当去单位餐厅吃饭碰上领导，不得不和对方单独坐在一起时；当和不熟的同事一起出差，同吃同住时；当刚进入一家公司，不知如何破冰与同事相处时……这些尴尬时刻，我们要如何克服呢？
今天我们就来说说“职场尬聊”这件事。
“尴尬”到底是怎么一回事？
“尴尬”是一个轻易就能被我们（尤其是敏感）的人体验到的感受，但是我们却很难用其他词汇去形容它，也无法给出准确的定义。
如果用一种感受来形容尴尬，那就是：
“我想说点什么，让你在和我的相处中感觉更好一些，但又不知道该说什么”。
于是，就尴尬了。
还有一种尴尬是，当我们自己的不足被关注，或是当我们知道自己的糗事被他人发现时，这种尴尬更多的是一种羞耻感。
职场中的尴尬，其实两者兼顾。比如，当我们和上司单独相处，且不必聊工作时，我们既想让对方感受好一些，又不喜欢自己的不足被对方过度关注，（反过来，上司也有不足，他也不喜欢不足被关注），当然也可以说，我们很在乎对方对我们的评价，于是尴尬就产生了。
我试着在网上搜集尴尬的精准心理学定义，但是很遗憾，目前全世界范围内对“尴尬”的研究还处于初期阶段，但是科学家们还是给出了一些有据可依的理论模型：
1.违背他人期望模型：该模型认为，个体不确定他人对自己的期望是什么，这种不确定性会导致尴尬情绪的产生。
比如，当两个人在楼道里对面相迎时，有时会都往同一方向躲，然后看着对方也和自己一样，于是又往另一侧躲，结果对方也如此……于是就尴尬了。其实这就是：不知道对方对自己的期望是什么。
2.非暴露意愿模型：该模型认为，当个体暴露在其不愿意接受的暴露情境时，尴尬情绪就会产生。
比如，你和关系不好的同事在电梯里偶遇时，那场面，简直就是大写的尴尬。在这个例子中，和不喜欢的同事单独相处就是“不愿接受的暴露情境”。
总的来说，“尴尬”不单单指羞耻，更多时候，人们在尴尬的情绪中还能体验到幽默、笨拙、愚弄，以及“出乎意料的状况发生，但又不知如何应对”的感受。
你看，连“尴尬”这个词的解释都十分“尴尬”。
那么，在职场中我们应该如何减少或是应对“尬聊”的出现呢？
这其实需要一些表达技巧。
如何减少和应对职场尬聊？
01 正确看待尬聊这件事，以免在沟通时过于紧张
在所有尴尬的情境中，紧张绝对是其中的主要原因之一，想想你和领导单独相处时，是不是总觉得紧张？而一紧张我们就会不知道聊些什么，于是尴尬就产生了。同样的，你和家人在一起就不会感到尴尬，因为你们够亲密，不紧张。
人在紧张的时候，就会明显感觉到“脑子不够用”，因为大脑这个时候分散了过多精力放在担心的事情上，比如过度关注的对方，或是关注对方对自己的内心评价等等，甚至还会为了让对方对自己有一个好印象，而去修调自己的变现。
你想想，你对自己的表现注入了这么多的期待，而大脑也在同时处理很多思考，你还能自然的表达吗？——绝对不能！
看似你只是在沟通，但其实你的大脑在超负荷运转。
那怎么办呢？——降低期待，正确看待“尬聊”这件事。
前面我们讲了鲁豫“尬聊”的事，可以看出，在现实生活中，其实每个成年人都会遭遇“尬聊”的情况，即便是著名的主持人也没有好到哪去。当然，主持人经常要采访大人物，而且采访节目是要公开播出的，因此他们的紧张是有道理的。
但作为普通人，我们没必要要求自己在所有场景、和所有人沟通时都不能出现一丝的“尬聊”，因为这个要求太高，任何人都无法达到。况且目前在全球范围内，对“尴尬”这种情绪的研究都少之又少，因此，这是一个任何人都无法完全避免的情况。
而且，更重要的是，我们越是对自己有高要求，就越容易紧张，而一紧张我们就更尴尬了。因此想减少“尬聊”，我们首先就得改变认知，多看看那些名人“尬聊”的场景，以及多了解人类对“尴尬”情绪的研究，让自己意识到“尬聊”是人类面对的共同难题，不只是自己的困扰。
当我们改变看法之后，对自我的期待也会随之下降，那我们在和上司的谈话中，就更不容易紧张了，紧张一降低，我们就更能自然表达自我了。
02 使用“Yes and”法则+开放式提问，让对方更愿意和你滔滔不绝
“Yes and”是即兴表演中必须遵循的原则。即兴表演大家都知道，就是演员在没有剧本、不知道台词、没有道具的情况下的“现场发挥”。而“Yes and”则是指，演员必须毫无条件地同意对手演员所演绎的故事情节，然后再根据这个故事情节进行续演。
而“开放式提问”则是指：对方在回答时，无法只使用一两个词就能解答的提问方式，必须进行解释和说明。
比如，“你如何评价《都挺好》这部电视剧？”、“你如何利用下班时间进行自我成长？”等等，这些问题就属于开放式提问。
与开放式提问相对的是“封闭式提问”，比如“你下班之后是直接回家吗？”“你今天上班迟到了吗？”这些问题只需要一两个词就能解答，因此，它会让沟通双方经常陷入无话可说的境地，更容易导致“尬聊”。
那么，如何把“Yes and”法则和开放式提问当作职场聊天术来使用呢。
首先，当对方和你说某件事时，你要先表示认同，然后再引入“开放式提问”，抛出问题让对方自然解答。
举个例子，当同事说起他每天下班要去学设计时，你可以这样说：“我觉得“设计”这项技能，在很多工作中都能用得上，学习“设计”肯定能为职场能力加分。”——这就是认同。
然后，引入“开放式提问”，你可以抛出问题：“你是怎么想到要学习“设计”的？”或者，你也可以这样问：“我也想学一项技能，但不知道学什么，你能给我点建议吗？”
当你这样去做的时候，我敢保证，90%的情况下，对方都会愿意和你分享。
为什么？
因为人人都需要被认可，而且当你针对对方觉得正确的事，进行积极提问时，对方也会觉得你是打心底里认可他的，而开放式提问，则给了对方更多表达的空间，对方说的越多，你越能从沟通信息中捕捉到的话题就越多，也就不会出现“没得聊”的情况了。
03 无论如何提问，都要态度真诚，并保持双重视角
我见过很多特别擅长开放式提问的人，但却经常将谈话导向尴尬的境地，其实这是因为他们的提问，显得不够真诚，因此回答者也不想认真作答。
比如，当你问同事是如何想到要学设计时，面无表情、毫无情绪的提问，就会让对方觉得你对此毫不关心，只是为了不让“话掉在地上”，那么对方很有可能头也不太抬地回道：“就是想学啊，没有为什么”。你看，尴尬了不是。
而正确的打开方式应该是你多描述一些细节，带上你的表情和情绪，再去进行提问。比如，你可以说：“我朋友也在学“设计”，他是因为做文案慢慢接触到了设计，觉得能设计出好的作品很有成就感，索性就自己报了个设计培训班。你呢？当初是怎么想到学习设计的？”这样，对方才能感受到，你对他说的话或做的事，是进行了思考，并且很期待他的认真回答。
而保持双重视角，其实就是指在提问时，不能光顾及自己的兴趣，还要考虑对方是否愿意回答此类问题。同样是上面那个问题，如果你所在的公司提倡加班，而那位学设计的同事，为了能准时去上课，每天到点就下班，那关于学设计这个问题，其实对方是不太想过多谈论的，尤其是在工作场合。因此，保持双重视角，就是不让对方为回答为难。
如果不考虑对方的处境，还滔滔不绝地讲细节，邀请对方回答自己的问题，那对方敷衍你，已经算是最大的善意了。
最后，可能就是尴尬收尾，你一看对方不怎么理你，也就什么都不说了。其实，是因为对方根本不想聊这个话题。
04 锁定暴露层级，进行适度、合理地自我暴露，让对方卸下防备
很多人说，职场中没有真正的朋友，因此绝对不能说自己的私事。
这句话有一定道理，但是问题就在于，你越少讲自己的事，就越容易让相处变得尴尬。
为什么？
因为不讲自己的事，就意味着：我不想和你分享我的事情，也不想让你过多地了解我。——这是一种社交防御。
那么，当一个人在职场中，总是与别人聊工作，丝毫不聊自己的时候，对方也会以这种方式回应，这样的互动很容易陷入尴尬境地，因为聊工作不能建立关系，也不能让沟通双方卸下防备。
但是，反过来说，职场如战场，过度地自我暴露也会招致祸端，那怎么办呢？
适度、合理地自我暴露。
在心理学中，自我暴露被分为由浅至深四个层级：
第一个层级：兴趣爱好，比如饮食习惯。
第二个层级：对人或事的看法，比如明星绯闻。
第三个层级：自我意识和人际关系，比如谈论自己的自卑，以及自己和家人的关系。
第四个层级：个人隐私，一般指不能说的秘密。
关系越近，自我暴露的程度就越深，如果你敢和一个朋友说起自己不曾透露给别人的秘密，嘛说明你俩的关系已经非常亲密了。
那在职场中，为了拉近关系，减少尴尬，我们可以锁定哪个暴露层级呢？
我觉得第一层级和第二层级是没有问题的，比如说说自己的兴趣爱好，谈论对某个明星的看法，表达自己的价值观和态度等等，但是需要注意千万不要谈论工作中的人和事，这是所有职场人际交往中的原则。
对于第三个层级，我们可以进行选择性地暴露，比如自我意识，也就是个人的情绪感受、性格等等，我们可以分享一些积极、正面的，比如你可以分享自己是如何克服工作中的焦虑情绪的，或者压力大的时候会怎么释放等等，这样既能让人觉得你很真实，也不会对你造成什么负面影响。而和家人的关系则可以在分享中一带而过，也尽量要积极和正面，比如，你可以说：最近公园里桃花开了，我和妈妈去玩了一圈还拍了好多照片，特别好看……等等。
分享积极的自我意识和个人关系，既能拉近彼此的关系，让对方愿意卸下防备，和我们分享他的事，还不至于让我们的私事有一天成为别人攻击我们的*器武**。
而对于第四个层级，我的建议是坚决不要暴露，不管你和对方关系多么好。要知道职场中的任何关系都是动态发展的，你的掏心掏肺有一天可能会成为他人的谈资。
当对方愿意向我们卸下防备，畅所欲言时，那么，“尬聊”也就不存在了。
“尴尬”是每个成年人都无法避免的人际交往情境，但是，学会以上几个方法，肯定能减少职场“尬聊”的出现。