1、父母对孩子的三观影响究竟有多大？

知乎上的几条高赞回答，几乎每一条都像是一句“墓志铭”。

“当我发现我抱怨的内容、语气、神态和我的家人一模一样的时候，我感到一股寒意从脊背窜上来，深深地无奈与悲哀，终生难忘。”

“我一边因为童年时期父母的教育痛苦不堪，一边却又以同样的方式对待自己的孩子，然后陷入自责。”

为什么我们无法逃脱这个连自己都讨厌的模样呢？

因为达尔文说：物竞天择，适者生存。

比如，在工业革命前，一个农村边上的白桦林里，有一种白蛾子，数量很多。但后来农村边上建了一个工厂，这个工厂每天浓烟滚滚，50 年以后，森林里的白蛾子已经很少，相反，黑蛾子成为了主流。

这是为什么呢？可能就是因为环境发生了改变，原来的白蛾子在白桦林里，白色是它的保护色，但当树木被浓烟污染成黑色以后，白色反而成为让它们致命的因素，于是黑蛾子才能在这样的环境中生存下去。

后来，工厂污染得到了控制，接下来，白桦林变干净了，于是白蛾子又成为树林里的主流，这次换黑蛾子成为边缘群体了。

其实这不光是生物圈里的法则，也是我们的原生家庭法则。这个法则就是两个字：连接。

什么是“连接”呢？

比如，有这么一家收留弃婴的慈善机构，有一段时间，婴儿的死亡率很高，于是机构的负责人就请心理学家来看看到底发生了什么。心理学家发现，这家机构正在进行改革，他们增加了看护人员的倒班频次，许多孤儿即使处于婴儿期，生理上也受到了完善的照顾。

但由于工作人员不停轮换，他们找不到可以固定依恋的对象，结果这些婴儿大量死亡。于是，心理学家建议减少倒班频次，让婴儿看到更固定的看护人员，结果婴儿的死亡率大为下降。

由此可以看出，婴儿并不是“有奶就是娘”，对于生存最重要的，不是奶，而是喂奶的那个人。

对一个人最重要的，不是物质上的富足，而是精神上的依恋感，这会让我们感觉到，自己是可以存活下去的。

2、对我们造成影响的原生家庭有哪些类型呢？

什么叫“存活”呢？比如，学校门口有两个孩子，一个哭一个笑，哭的孩子考试考了 99 分，笑的孩子考试考了 60 分。得了 99 分的孩子之所以哭，是因为害怕父母对他失望；而笑的孩子为什么笑呢？因为他的父母对他没有那么多指望。

对于那个考了 99 分的孩子来说，他的“生存成本”就很高，一分之差，他就会从天堂落入地狱，这个地狱就是“被抛弃”。

对一个小孩来说，确认父母不会抛弃自己，是人生中的头等大事。所以，为了让父母和自己在一起，很多时候，我们必须牺牲自己的核心需要，按照这个家庭的规则，形成一套“人格面具”。

一般来说，我们会有三种应对风格：

01、第一种是回避：当你采取回避的应对风格时，通常会逃离原有的情境，让自己沉浸在虚幻的空间，让自己避免想到过去的情境，可能过度饮酒、*行为性**、或者成为工作狂，甚至回避亲密关系。

比如，很多人会沉迷于打游戏、或者对什么东西上瘾的状态，终日里醉生梦死。他们为什么要这么虚度生命呢？

如果你进入到他的内心，他会告诉你：因为他们不想成为父母期待他成为的那样。

父母期待的他成为的，不是真正的他，他可能发自内心就想去当一个摆摊卖煎饼的，不想去做什么所谓的“成功人士”。但是如果他真的按自己的意志生活，就会和父母在精神上彻底分道扬镳，于是，他就只能长期滞留在“漫长的假期”里，留在那个不上不下的状态中。

当然，这样的人可能也会疯狂工作，成为“成功人士”。表面上他们看起来很积极向上，但其实，他可能是个“爱无能”者，在本质上，他和沉迷游戏的小混混没有区别，都是不能面对真实自我的人。

02、第二种是屈从：当你采取屈从的应对风格时，就会主动放弃抗争，选择接受，甚至会再造从前的模式，把伴侣当成自己的“父母”或者“孩子”。

比如，前一阵直播打女友的那个男人，就是典型的妈宝男，他的父母把他的女友当成买卖的猪肉，他也是如此。这样的人中可以分为两种，一种是巨婴症患者，一种是圣母狂。他们完全是父母的精神傀儡，他们活着的唯一目的就是实现父母的意志。

03、第三种是过度补偿：当你采取过度补偿的应对风格时，你会竭力使成年的自己与童年不同，某种程度上来说，过度补偿也可以被看成是一种有益尝试，但过犹不及，你的内在自我依旧能感受到濒临爆发的压力。

举个凤凰男的例子，在他相亲的时候，别人问到他父母亲的状况，他说自己的父母出车祸去世了，老家也没有亲戚了。

但是实际上，他的父母还在，但他羞于让还是农民的父母见人，所以，他把自己打造成一个从小在城里长大的人。他为什么这么做？就是因为，他想通过这种方式，过度补偿他对于自己原生家庭出身的自卑感。

3、如何通过谈论 TA 的原生家庭，看穿一个人？

当然，还有第四种方式，就是健康地应对原生家庭，既不回避原生家庭的种种问题，也不彻底认同父母的一切，更不完全否认过去的经历和自己的关系。你可以客观中立地、辩证地看待自己的原生家庭，接受自己父母的不足，以及自己人生的缺憾。

所以，如果你们彼此都有好感，开始从朋友进入到恋人阶段的时候，不妨请 TA 谈谈自己的原生家庭。根据 TA 的回应，你就知道 TA 的成熟程度了。

你可能会听到这几种说辞：

第一种，“谈这些干嘛，我都不记得过去的事儿了”；

第二种，“说起来都是泪啊，你肯定没见过我爸妈这么奇葩的父母！”；

第三种，“我爹妈不容易啊，当年为了供我读书，他们生着病还要出去摆摊赚钱……”；

第四种，“我爸妈虽然不够好，但是咱们当儿女的，必须得孝顺！”；

第五种，“我的确很遗憾，过去没有得到他们真正的关心，我青春期的时候有一段时间对他们特别仇恨和叛逆，但现在我慢慢接受了，这就是我的人生，而且我发现，如果不是当年他们那么对我，也许我今天很多才能都不会拥有……”

毫无疑问，当然第五种心态是最好的了，因为第五种说法里，当事人做到了整合地看问题，而不是偏执一端的看问题。

如果你遇到的是这样的人，一定要把握住！

分享这些，主要是想帮助你判断 TA 是否值得你去爱，TA 的成熟度就在于是否可以和原生家庭保持有弹性的距离感，可以摆脱原生家庭的纠缠，拥有真正成熟的自我。