你有没有遇到这种情况，高高兴兴将孩子送到学校，接孩子时却听到孩子与同桌闹矛盾的哭诉，这时你感受如何呢？
小文的孩子青豆今年上二年级了，去年一年小文都在忙着处理青豆惹的祸。青豆的同桌不管有没有惹到他，只要他看对方不顺眼，一个拳头就抡过去了，上学年，青豆就将好几个同桌打进了医院。几乎每天都有家长找老师要求换座位，都不愿意自已的孩子和青豆同桌，渐渐地，青豆在班里交不到一个朋友，非常孤立。
如果你的孩子与青豆这样的孩子同桌，你会怎么做呢？
一、为什么孩子与同桌处不好？
1、孩子多“以自我为中心”。
在儿童心理发展过程中，学龄阶段的孩子很容易出现“以自我为中心”的特点，他们觉得所有人都应该围着自已转。
比如青豆，他的“以自我为中心”就表现为攻击性，证明自己很厉害、很酷，他可能都没有意识到他的做法是会带给别人痛苦的。
如果这时家长再一味地纵容娇惯，孩子就会变成离群的孤雁，融不进团体，最终孩子也不会快乐。
2、孩子不知道如何与同桌友好相处
现在的孩子都是在全家人的宠爱中长大的，几乎没有受委屈、被欺负、被孤立的经历。
到了幼儿园和学校，从无微不至的呵护到面对几十个与自己一样的同学，如果家长再不正确引导孩子要尊重、理解他人，体会他人的感受，懂得欣赏他人等等，孩子根本就不知道如何与小朋友友好地相处。
就像青豆，他不知道自己的“酷”会带给别人痛苦，随性妄为，以至于班里没有同学愿意与他同桌，更没有同学愿意与他交朋友。
3、家长的认识误区
有些父母认为，孩子还小，等孩子大了以后，人际交往能力自然会提高，所以遇事都去替孩子出头。
其实，这是一个认识误区。
如果孩子不能在相对更具保护性的幼儿园和小学学会人际交往，进入相对开放的人际环境后，孩子更会无所适从，不懂得如何与他人相处，也交不到好朋友。
二、家长如何做，才能帮到孩子与同桌友好相处呢？
1、耐心聆听孩子的感受及想法。
孩子与同桌闹矛盾，回到家向你哭诉，你很心疼，但一定要耐心聆听孩子的感受及想法。
比如，孩子向你倾诉同桌给她起外号，甚至还揪她小辫。
这时，你要做的是，首先耐心听完孩子的倾诉，接着及时给孩子心理安慰：“宝贝我知道了，我理解你的委屈和难过”。说完，还可以给孩子一个温暖的抱抱，让孩子难过的情绪得到缓解。
然后想办法去了解事情的来龙去脉，再做处理。
2、引导孩子与同桌友好相处。
每个孩子的性格都不同，会交往的孩子往往能与不同个性的人和谐相处，这种能力不是与生俱来的，它离不开家长的正确引导和自我的逐步磨炼。
亲戚的女儿小雨上学期末被评为“最佳同桌”。
亲戚说，从幼儿园开始，他们就鼓励她：“宝贝，进了幼儿园，爸爸妈妈都不在你身边，你要将小朋友都当成好伙伴，如果遇到困难要自已想办法解决，如果你能自己解决这个问题，我们会为你骄傲。如果实在无法解决，再让爸爸妈妈帮忙好吧。”
由于父母的引导，小雨在幼儿园已经学会了和每个同学相处的最佳方式。不管是同桌，还是其它同学，小雨从来都不把他们当成敌人。
比如，上学期，小雨与班上的“小魔头”小杰同桌。
小雨对小杰说“我最会讲故事，你最会什么？”小杰骄傲的说：＂我最会折纸鹤。”“那你教我折纸鹤，好吗？”
小杰看到小雨把他当老师，自然非常来劲。小杰教小雨折纸鹤，小雨给小杰讲故事，两人还在一起做游戏、看课外书，小雨同爸爸妈妈旅行回来还会送小杰一些小礼物，两个孩子就这样开始了友好相处。
一学期过去了，小雨和小杰没有一点矛盾。期末，在同学们的掌声中，小雨和小杰被评为了“最佳同桌”。
3、培养孩子解决问题的能力
学校是个小社会，孩子在成长的过程中会遇到形形色色的人，做家长的不能跟随孩子一辈子，并且替他过滤掉周围那些不好相处的人，孩子的未来需要自已去适应。
因此，家长要做的不是遇事都替孩子出头，而是要培养孩子解决问题的能力。
比如，当你知道孩子与同桌闹矛盾了，如果你亲自跑去学校教训孩子的同桌，并且还要求班主任给自己的孩子换座位，那么不仅会使孩子变得对你有依赖感，认为只有依靠别人、依靠“权威”才能解决问题，而且，孩子也会渐渐被同学们孤立，大家生怕得罪她，不愿意与她玩，最终造成孩子在班里交不到朋友，性格也会变得越来越孤僻。
相反，当你知道孩子与同桌闹矛盾了，孩子执意要求换座位的时候，你告诉孩子：“这是你自己的要求，你自己去向老师说明情况吧！”
如果孩子没有依靠你的力量，而是通过自己的努力让老师给他换了座位，这不仅培养了孩子解决问题的能力，而且孩子的朋友会越来越多，孩子也会越来越自信。
所以，如果你的孩子与同桌闹矛盾，你可以通过耐心聆听孩子的感受及想法、引导孩子与同桌友好相处、培养孩子解决问题的能力这三招，切实帮到孩子。