有多少人是看到题目，出于好奇进来的？请文末留言让我知道哦。
标题不是假的，昨天和吉吉因为工作的事情，发生了有点儿激烈的讨论。
这不是第一次也不会是最后一次。我相信大家也会遇到：
同事、朋友也好，家人甚至孩子，在生活中因为意见相左，或者表达方式不同，有摩擦是难免的。怎么办才是重要的。
所以今天想闲聊两句，分享一个有效的“止戈”方法——
当矛盾发生时，比起关注对方当下的行为、语言，不如去思考他/她这种行为、语言背后的原因。
在心里多问自己一句：他/她为什么这么做？这么说？
这也是我身为心理咨询师，这几年学到的，对我的生活影响最大的收获之一。
我这学期一门临床课中，有一个贯穿整个学期的小组项目，3~4人一组，每周做咨询演练的role play（角色扮演），并且要录像、写分析，交给老师。
在上次录像的时候，我是观察者，看着“咨询师”和“来访者”沟通。
说到“夫妻咨询中，个人秘密能不能透露给另一半”的敏感问题，“来访者”因为不理解，一直揪着不放，“咄咄逼人”地不断提问，“咨询师”一直在尽量回答，免不了磕磕绊绊。
一眼看过去，他俩就是一个在拼命进攻，一个勉强招架。“咨询师”被逼得满头大汗。
结束后大家谈感想。我是最后发言的。我对扮演咨询师的同学说：
“在她（来访者）一直在提问，一直在challenge（挑战）你的时候，你已经回答得很好了。不过我觉得有时我们也可以试试停下来，想一下她行为背后的原因。
比起绞尽脑汁给她答案，我会停下来问自己：她为什么这样？倾听一下她的情绪：‘你听上去很紧张、很害怕’。等她的情绪降温，我们再继续。
可能只要两三分钟就行。她在被听到后情绪就没有那么‘激烈’，你也不会再觉得受到‘攻击’。”同学们听了都很赞同。
同样的方法，在我和吉吉的沟通中，也派上了用场。
昨天是吉吉找我讨论工作上的一件事。她哗哗哗留言一大堆，解释了很多想法，以及要做某件事的合理性。
我一上来看了有点儿懵，因为我对这件事从来没有异议。所以我很自然就表达了：“可以啊，你做吧”之类的想法。
但她还在继续大段地说，或者说是“辩解”。越说越多的时候，我心里就有些烦躁了。我不明白她为什么非要“说服”我，为什么我们明明没有意见分歧，却要继续“争论”。
情绪上来的时候，人就很容易迈入争吵的陷阱。
想象一下，如果是夫妻，这时候会不会有个人大吼：“你有完没完？不是已经跟你说了可以，你还纠缠什么？烦不烦！”然后两个人就此大吵起来？
可我们不是夫妻。
但我们的关系同样需要经营。
我在心里停了一下，问自己：“吉吉为什么要说这些呢？她这么做的原因是什么？”
她和我解释许多，是因为怕我不赞同，是担心她没有和我商量就做的话，我会反对或者难过——一切不过是因为她非常尊重我。
想到这里，我一点儿也不烦了，而是很温暖。我和吉吉说：“我知道你说这些是因为非常尊重我，谢谢亲爱的。”
对于突如其来的“谢谢”，吉吉也没想到，但她也感到了被理解，再也无需多说了。后来还感叹“画风怎么就这么突转了”，哈哈哈。
这其实没什么高深的，不过是咨询师的一项基本技巧，来源于冰山理论。在日常和他人的交际中，我们能看到的，往往是对方的行为（语言也属于行为）；
而隐藏在水面之下的，还有她/他的情绪；再往下深究，还有感受。
就像昨晚我和吉吉说话时，起先我眼里只看到“她不断地解释很多，并没有把我认同的话听进去”——行为；
说到后来，我们俩都有些情绪了，我对于“滔滔不绝去辩论没必要辩论的事情”有反感，她对于“我不想听她沟通，还表现得不耐烦”有反感——情绪；
而其实，这个洋葱剥到底层，她的深层情绪是焦虑，底层感受是担心，怕我觉得没有受到尊重。
说白了，不还是爱么。
这种沟通模式，在我们的生活中太常见了，尤其是在亲密关系里。
大家仔细想想，或多或少都能在婚姻里找到一些类似的例子。
比起花上一小时互怼还伤感情，停一下去试着倾听一下对方，可能只用5分钟就能化解矛盾。
而我很喜欢“停下来，问为什么”的另一重原因是，在我们养育孩子的过程中太需要了。
当孩子大喊大哭大闹，当孩子撒泼打滚耍赖，当孩子对我们恶语相向，当孩子看上去胆小怯懦隐忍……
比起忙着纠正孩子，我们不如先问问自己，这些行为背后的原因是什么？
也许是孩子对陌生人的焦虑，也许是孩子受到批评后的受伤，也许只是因为孩子很爱、很爱我们，想黏着我们，想刺激我们，来看到我们对她/他的爱……不是吗？
今天的闲聊就写到这里了，谢谢大家对我和吉吉的关心。
我俩和所有的闺蜜一样，会相亲相爱；也和所有的合作伙伴一样，会有意见摩擦。
就像去年我在《我俩合伙做公众号背后的那些事》里写的那样，我们最大的优点就是会一起并肩学习、进步，相信我们一定能好好地走下去。
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作者：花时间。国际新闻硕士，四语妈妈，童书译作者，国家二级心理咨询师，美国PET父母效能训练讲师，美国加州PAU心理学研究生。创立公众号慢成长，分享具有国际视野的早教发育、儿童心理、亲子教育知识。
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