经常会遇到，公公不想嫁闺女，婆婆不想招女婿的画面，因为他们怕自己的女儿或儿子会离开自己；
经常会遇到，男朋友不想女朋友上班太忙，女朋友不想男朋友因工作异隔他乡的场景，因为他们怕彼此短暂的离开会成为永久的分离。
所以问题就逗逼在，我们的人生太矫情，太矫情的人都很自私。
对方的幸福不就是我们的幸福吗？对方的努力不就是为了以后大家更幸福吗？
先说第一种亲情间的所谓“不舍”：
当我们女儿或儿子找到自己真爱的时候，我们应该鼓励他去追逐，而不是拖他的后腿。
据了解：大多数80后或者90后的爸妈在造人的时候一点儿都不负责任，大都没有考虑什么各种计划就顺其自然的生产了。
生一个是因为不想生第二个，因为自己就是众多孩子中的一个，自己知道生多了自己会很累；
生几个是因为一直没生出来男孩儿；要不就是多生几个以后储备着养老。
所以，特此警告那些，给自己孩子系鞋带说自己爱孩子；天天上下学接送说自己爱孩子，各种事无巨细，看上去嘘寒问暖还经常管东管西的爸妈们。
这些事情，小学之前做做也就可以，省得孩子们长大说自己童年没有父母的踪影，小学之后你再这么干，那就纯粹是矫情，我们是痴迷于自己对孩子的管控而不自知；我们是自私到害怕孩子出什么其他的事情给我们添麻烦，而削减孩子自身独立生活的能力；我们是自卑于自己没有能力收拾残局，而不给孩子们撞南墙的英勇经历，进而严重抑制他成长的脚步。
不但如此，我们还常常拐过头来埋怨孩子不懂自己的爱，可怜自己那一天天白白的付出。这种自私的行为，简直了～～
真正的爱是什么，是我们彼此尊重彼此的生命，保持对方的独立性，以使彼此之间既有持续的联系又不会太过牵绊地干自己的事、过自己的生活。
好，写到这里，大部分父母已经磨刀霍霍向小编了。不过没有关系，现实本就是冰冷的残酷，你承认不承认，它就在那里。就像死亡一样，就算我们活到100岁经历了1200个月，死亡依旧如期而至，途中我们有几次会与死亡打照面，几番回合下来通常会促使我们认真质疑往常的人生目标与所作所为，进而让生命从意义层面上有了深度，仅此而已，不过接下来你还是要死的，请铭记。
再来说第二种爱情间的所谓“别离”：落后的古代不是有种说法是“小别胜新欢”吗？怎么一到科技发达的21世纪就成了“异地恋必分”了？
哦，你对我说，这是对传统文化去其糟粕的辩证接纳。行，我认了。
但麻烦你也好好审视一下自己，并承认自己矫情的本质，然后给自己的签名备注好：“*人贱**，就是矫情”。
为什么说你矫情，你还敢问？你说为什么？
既然认定了就是对方了，那就是一辈子的事情，谁也没冲着离婚去结婚；既然是一辈子的相守，那暂时分别一下，并也都是为了更好的未来积攒实力又有什么好担心的。
一辈子那么久，你明知道等我们俩老了以后，会出现天天没事干就老看到对方上厕所看到恶心。
那么年轻的时候咋就不能好好享受彼此独立美好又充满惊喜的别离呢？
小两口要一起生活一辈子，久到720个月，短暂的别离也就1或2年并且中间还有各种节假日，乱七八糟的可以相聚。你说我们矫情个sa？
所以，特此警告那些，动不动自己不够优秀给不了自己安全感，还强迫对方以各种夺命连环call等烂俗的形式*绑捆**爱情，其实是满足自己占有欲的恋爱ing们。
（这一句话长得我都懒得写第二个分号了。）
这种事，你在懵懂岁月里跟校园里那些傻姑娘傻小子搞一搞也就可以了，毕竟当时大家都不懂事，也不会给自己找一些有意义的事情，所以才总把各种腻腻歪歪当成个事儿天天这么整。
甚至弄得那些在大学里有事可做的奋斗小鸟们，一度怀疑自己是不正常的，还会有一些傻帽跟着风儿就把远在他乡的初恋给甩了，还口口声声说什么“陪伴是最长情的告白”，明明就是“多少个夜晚你自己寂寞难耐”而已，此行径非常自私，而且不负责任。
真正的爱是什么，是我们彼此尊重彼此的生命，保持对方的独立性以使彼此之间既有持续的联系又不会太过牵绊的干自己的事、过自己的生活。(重要的话说两遍就不说三遍。)
但，话又说回来。
人，首先要承认自己是一个动物，有生理冲动；
其次，再通过自己的所作所为确认自己是一个人，因为有些人不干人事儿，所以那种不算人。
所以，自私是人的天性，我们不能因为自私去要求的对方为我们付出什么，相反，我们应该意识到自己是自私。
这并不可耻，我们可以在确认了自己独立性后，选择一个我们愿意彼此承担责任的人相伴一生。
在相伴一生中，我们遇到沟沟坎坎，那时我们常会用理智去梳理感情，几番回合下来，才发现不过是言不由衷的自圆其说而已。
那么如何舍理智上的自我认知——这只是闭门造车；转而取感情上的自我经验？
这将是一道很难解答的人生课题，需要我们共同探索。
所以，我们不要怕对方会离开，因为我们的生命，我们的存在，与死亡密不可分，有生就有死，有爱就有失，有自由就有恐惧，有成长就有分离。
就此而言，我们一体同命。
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