今天谈论第四类在恋爱、亲密等关系中容易引发彼此愤怒的因素：过度索取
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关于过度索取的问题，有的人，总是会对爱他的人过度索取，总是会希望你为他做点什么，觉得你应该给她钱，应该听他说话，应该顾及他的感受，应该经常给他打电话，应该常常陪她。
讲案例：
一个叫晓纯的女性，她已经27岁了，男朋友29岁了。她觉得她的男友根本意识不到过度索取的问题，他总觉得她应该围着他转，听他的话。甚至失业在家呆了几个月，他觉得晓纯还应该帮他还*款贷**，还要求买这买那，帮他做事，完了又怪她做的不好。
晓纯对她男友的索取很愤怒。
那男友是不是真的很过分呢？你能说多少要求是合适的呢？每个人对合适不合适的判断都不一样，各种相互冲突的需求和想法同时出现时，不一定都存在一方对，一方错的判断。
有的人建议晓纯她要学会拒绝他的男朋友，要有自我，要做自己，要活出自己来。可是这样晓纯就会内疚。
有的人建议她顺从，毕竟在一起很长时间了，可是这样晓纯又觉得很压抑。
这里面没有对错，只有选择。
拒绝，晓纯就会解放自己，但是会内疚。顺从，晓春就会心安，但是委屈。无论过多久，这两种痛苦都必须选一个。
最后晓纯觉得，这两种都不可取。她想找到一种平衡。她需要在很多个当下，经常面对这样的选择，并且在选择后承担相应的代价。
很多人对于被父母索取的愤怒就是这样，无非是既想做自己，又想做好儿女。愤怒是因为渴望一个完美的结局。其实，当这两者不可兼得的时候，尽量找到一个平衡点，做出一个选择，然后为自己的选择负责。你会发现，其实没什么好生气的了。
晓纯后来决定每周和男朋友一起吃两顿饭，而不是每天，帮男朋友支付*款贷**的一半，促使他自己去想办法赶紧找工作挣钱，她每周有三天需要安排去上课和陪闺蜜，而不是像以前那样随叫随到了。这些细小的变化坚持下来，生活就有了很大的不同了。
处理愤怒问题，分清楚哪些是我的责任，哪些不是我的责任，至关重要。
到此，我们把愤怒原因的四个问题说完了，记住了，有四类问题会引发亲密关系中的愤怒：控制、冷漠、挑剔、索取。
当你因为被控制而感到愤怒时，被控制从来不是原因。你之所以愤怒，是因为潜意识里总觉得“只有对方同意我，我才能去做”。
这里面的愤怒，就是在解决“做自己”的问题，当你能够直接坚持自己的时候，愤怒就没了。
当你因为另一半的冷漠而愤怒时，需要意识到，冷漠有很大程度上是你制造的。你过度负责，对方就不需要负责了。你过度表达依赖需求了，对方就不必面对自己的依赖需求，转而发展独立需求了。所以，想要摆脱这种困境，你需要拥有自己的生活，给对方足够的空间去消化。
而当因为挑剔而愤怒时，实际上是在解决“我们之间情感浓度不够”的问题，因为两个人不能正面表达自己的情感，没有别的话题可聊，只好借着愤怒和吵架来表达彼此的情感了。
你们之间化解愤怒的方式，其实就是：学会如何积极正向地表达情感，如何去真正关心对方的生活。
对于被索取的愤怒，其实是想解决”我既不想拒绝你，不想承担内疚，不想当坏人，又不想委屈自己“的矛盾。当你能够二选一的时候，坦然放弃另外一个，你自然也不愤怒了。
美国家庭治疗领域的权威维吉尼亚·萨提亚曾说，问题本身不是问题，问题只是解决方案。
放在这里就是，愤怒本身不是问题，只是一个解决方案。如果你想去更好地处理愤怒，你不必针对愤怒做工作，不必去纠缠到底该压抑还是表达。而是去思考，愤怒在解决什么问题。