2020.12.13白血病五疗住院化疗第3天

（周日，阴，生病第140天，1856字，终于看完《我想要绽放的生命》的一天）

半夜突然渴醒了，听到我妈说腰疼“我睡不着，你去床上睡吧”

“我也不困，我在这就行”

“你去吧，我白天睡多啦，不困”，我妈去了床上，我躺在了躺椅上，有点窄。

7:00醒了，先去洗漱，来回的路上腿肚、手臂都感觉肿的跟。回来我跟着林缨老师的视频锻炼一会，我妈煮面条～

8:00吃完早饭，漱完口，回来我妈等着出去买药，我等着打针。

门口的大叔们在交流关于移植的事情，我妈也去听听。

8:40护士来打针，打屁股针的时候，她一按有点硬，我让她换个位置打“是不是这个药不好吸收啊？”

“也不是，你的胳膊针就很好推，屁股针我得使劲推”

“为什么啊？”

“你紧张吗？”

“还好，有点疼，我可能有点紧张”

8:43实习医生来送单子，我妈去买药。

9:08我妈回来啦～我不知道什么时候睡过去啦，迷迷糊糊有人动我“别动我”，我不耐烦的说“护士姐姐给你打针”我妈很柔和的说，虽然我一直睁不开眼睛，但是神奇的是脑子却很清楚啊，还听到护士说“这么早就开始睡了吗，看来屁股针管用啦”。

等再醒来的时候，头疼，头沉，手针扎的疼，倒是还不恶心，总感觉脸热热的，害怕发烧，让我妈把体温表拿给我，量了量，36.6，正常，没问题。可我感觉自己的脸热乎乎的“妈，你看我脸是不是通红的？”

“睡觉睡的，没事啊”我妈问我吃不吃葡萄“不想吃，没味道，要不然吃个苹果吧。”我妈开始了给我削苹果，吃完半块苹果，也是只能吃出水汪汪的感觉吃不出来甜味。

白天的事情记不太清楚啦，总是睡来睡去。依稀记得，不知道几点睡醒了，头昏脑胀，恶心呕吐，腿肚涨，鼻子不透气，嘴巴呼吸又干的很，哪一个症状单独拎出来都不是疼的要命，可是组合在一起，身体哪哪都不好受，真是要烦死啦。

2020.12.13因为化疗变得又黑又干裂的手

记得之前电影《无问西东》里有句话：如果提前知道人生几何，你还会如此义无反顾吗？ 可能用在我这里也不太合适，我想表达的是明知道每次化疗这么痛苦，也只能咬牙坚持。可怕的不是咬牙坚持，是不知道到底要坚持到什么时候！！！！没有希望真是令人烦躁，再加上这些无法为外人道的小病痛，心情真是要爆炸，尤其是费劲的从厕所回来后，把自己摔在床上，眼泪莫名掉下来。不知道我妈是看出来，来跟我说话安慰我，还是无意的，总之我妈过来跟我说话，刚掉了一会的眼泪，只好又憋回去啦。

后来又不知道怎么的睡过去了。中间有两次起来吐，就是吐不出啊。我妈喊我起来吃饭，不吃，吃不下。中间醒了，先吃饭，菜花/把子肉，这个疗程的伙食我妈也是很用心啦，好歹不是总重复了呢。

吃完饭感觉睡不着，看看提前*载下**好了的白血病人的自传，看不了几页，眼睛模糊，也看不清，心情烦躁也看不下去，看看淘宝也不香了。还是看看我那纸质的《写作七堂课》吧，这本书拖的也是够久了。看纸质版的书就是比看手机屏幕舒服多了，可惜脑子不太给力，看了没多久睡过去了。

从下午3:00还没打完吊瓶，莫名其妙啊，不知道为什么。下午我妈说不去买饭了，太冷了，不去就不去吧，又说要去买水饺回来煮，我拒绝了。我可记得之前有一次我妈买了速冻水饺，又煮不熟，又多，再也不想吃了。后来我妈还是去菜市场买了，说在屋里也是憋的难受。

直到我妈回来我的吊瓶都没打完，晚饭我妈买了两个火烧和两个窝窝头还有几个苹果。我吃了一个火烧和半根火腿肠，后来还又吃了半个窝窝头，小米面的确实很香啊。

吃完饭，还要晚会，5:59终于打完了吊瓶啊。

我就一直在看剩下的《我想要绽放的生命》，其实看了前面几章我并不是太感兴趣，可能是时间太久啦，毕竟是2005年的事情，那时候医疗也没有这么发达。而且作者是慢粒白血病，那时候就有格列卫啦，她既没有化疗也没有移植，实在是幸运。她那些病友的经历，跟我产生共鸣的也不多。支撑我看下去的最大动力就是我花了6块多钱买的呢，可不能浪费钱，哈哈哈。而且我也想知道，人家怎么就能出本书，说不定未来我也可以哒。不过书里她的一些关于病痛、人生的感悟还是有共鸣的。

看完书8:23，继续更文。看完书虽然没有超预期，可最大的作用就是把我从目前的身体和情绪困境中拉出来，让我看到更好更高的风景，看到未来的可能，追寻生活的意义，而不是被眼前的困境框住！

虽然《写作七堂课》这本书这么久了也没看完，可是每一篇都是能引起我的思考的，读书的时候我忍不住想：如果我按照书里的把我这些年的知识体系整理出来，做一个整体的回顾总结和升华，这不正是我一直想的吗？回家了，脑子清晰了，好好整整。

最后，借用《无问西东》里的话自我鼓励一下：

在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意；

在迷茫时，坚信你的珍贵。

爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。