每日一笑：女朋友带我去见她父母，未来丈母娘很直接的问我：“要我女儿嫁给你，凭什么？”我：“我可能是个千万富翁！”未来丈母娘立刻满脸堆笑：“哎呦，孩子，来，进屋喝水，对了，你为什么说可能是千万富翁，是就是，不是就不是，什么叫可能是？”我掏出彩票：“奖池累积到了2300万，中不中不知道！”未来丈母娘：“滚！”

每日一笑：本人女，25岁，被逼相亲，见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说，咱们结婚吧。受不了现在的快节奏，果断说不！相亲对象说等的就是你这句话，我……我没反应过来，他已经走了……

每日一笑：今天上班，我办公桌旁边放了把椅子，平时都很不会去坐。今早领导心血来潮，跑了过来一屁股坐上去。啪喇一声，我才反应过来，连忙和领导说：“这凳子少了只脚。”领导：“为什么不早点告诉我。”我：“真不是故意的，是有意的。”

每日一笑：一女子找她的闺蜜诉苦，说：“我老公晚上出去应酬都不回来，电话都打了好几个，你说怎么办啊。”闺蜜淡定的说：“男人都这样，我都不用打电话，我老公都乖乖的回来。”女子：“你用什么方法，教教我呗。”闺蜜：“一个短信就把他召回了。”女子：“什么短信，给我看看，我也学学。”闺蜜：“银行消费信息。”女子

每日一笑：初一下午，一觉醒来头重脚轻，晕的厉害。“妈，我头疼，好像感冒了……”“快快快，把药吃了！”老妈风速端水拿药“明天你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”

每日一笑：作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼我就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，剥玉米……实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走。

每日一笑:昨天回老家，我哥开车挺仔细的，眼瞅着前面有个女的腿着婴儿车，领着我们的车走了快两分钟了，我让我哥轻轻按一下喇叭，被他批评教育说:“婴儿车里有宝宝！吓着怎么办？！能耽误多点时间啊？”我惭愧又委屈的盯着婴儿车，直到那里伸出来一个狗头……