教你怎么吃出最美脸型：①每天煮一个玉米，放冰箱冷藏30分钟；②拿出来嚼着吃完，由于玉米的硬中带黏会帮助脸部44块肌肉运动超过30000次左右；③坚持一个月；④就可以拥有和我一样的方脸|。|
1、明明你可以活的很开心的，你不开心是因为你没太敏感心软，且常常因为别人而消耗着自己。别人随便的一句话，你都要胡思乱想一整天。敏感和心软都因为太在乎别人，活不出自我，可世上偏偏没那么多的将心比心，你就是个普通人，你的好往往会惯出得寸进尺的*人贱**，太过考虑别人的感受，注定自己不好受。
2、中午房东阿姨来收房租。阿姨说：“你一个月没交房租了，再不交我就停租！”我对阿姨说：“都怪我上几个月花钱厉害，把钱都花光了。阿姨您又漂亮又善解人意，下个月我一定把房租补上！”听我这么一说，阿姨乐了：“其实吧，你一个月不交没关系，一年不交也没事儿，关键看态度！”
3、话说西游记三人取经的道路上，沙僧问八戒：“二师兄，蠢字下面有两个虫字，你说那是公的，那是母的？”八戒想了半天也没有回答出来，然后吧唧嘴到：“我去问问师傅吧”悟空大喊：“呆子：你真是头蠢猪啊，男左女右都不知道”三藏笑而不语！
4、老婆在一家公司里面当经理，经常坐火车去分公司。老婆每一次都会睡在最下面。这次老婆出差又买了卧铺，她的票在最上面，结果睡在中间的大哥说：咱换一下位置，我睡上面，你睡中间。最下面的小妹赶紧说：咱俩再换一下，我睡中间，你睡最下面吧！老婆直接火了：难道300斤的胖子就没有睡上铺的权利吗？
5、那天晚上和男友去海底捞吃火锅，排队等了2个多小时终于轮到我们了。落座之后，竟然发现隔壁桌是男朋友的前女友，她对他妖艳一笑说：这么巧啊！男朋友显然有点不想看见她，对我说：我们不吃了走吧！作为一名优秀的高情商的我立马说：为什么不吃，她都那么胖了还在吃。
6、我看着镜子里的自己，幽怨的对妈妈说，你为什么要把我生的这么胖？！妈妈慢慢的转身，一脸鄙视的看着我说，关我屁事呀，我生你的时候只有四斤我竟……无言以对……
7、我有一同事，说话口齿不清，基本达到没人能懂的地步。。。有一次一同事A和他发生了点矛盾吵了起来，说着说着差点动手。被劝下来后，我们很好奇地问到底发生了什么非要动手，同事A特委屈的说，和他吵架，明明知道他在骂我，可我就是不知道他在骂我啥，压根没法回他，心累[大哭][大哭]
8、周末和男朋友骑双人自行车去约会，遇到一个大下坡，两个人速度很快的骑下去，下坡以后才看到有个九十度的弯道，只听到我大叫一声妖怪！然后两个人都撞飞了出去，费死劲爬起来，清醒过来以后他问我为什么要喊妖怪，我淡淡的回答我说是要拐……弯，还没来得及说最后一个字，就飞了.....
9、终于找到了一家心仪的公司，人事通知我去面试。到了以后，面试官问我：你以前是做什么的？对这份工作有经验吗？我：我看了要求，我觉得我很有经验，修理这一块还挺上手的。面试官：具体都修什么呢？我：修理我老公。面试官：修理老公？怎么修理？我：工资不交，打！家务没做，打！面试官：太好了，明天去保安队上班吧！
10、上午一美女来我店里吃砂锅饭，她打完饭后电饭煲里就一点到饭。我一看时间快到午饭了时间了，就想倒出来再煮一锅。但是倒出来饭会冷掉，于是就问那美女：“美女，你还要饭么？”那美女瞬间站起来吼到：“你看我像要饭的么！”
11、老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。”小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”老师：“那杀鸡取卵呢？”小明：“这个简单，就是剖腹产。”
12、父亲：“儿子去买瓶酒回来，不管老板开价多少，杀他一半价。”儿子：“收到。”儿子：“酒多少钱一瓶？”老板：“80！”儿子想了想不行说：“40。”老板：“60吧。”儿子：“不行，30。”老板：“那就40吧。”儿子：“不行，20！”老板：“30总可以了吧！”儿子想了想：“不行，15！”老板气得说“干脆我白送给你算了！”儿子又想了想说“不行，你得送我两瓶。”
13、老婆是川妹子，特喜欢吃辣，我天天跟着她吃火锅串串。最近上火了，牙肉肿痛的厉害，连吃饭都成问题。突然想起一哥们之前也这样过，用了一种偏方第二天就好了。于是打电话请教：“我牙肉肿痛很厉害，要怎样才能尽快消肿？”那哥们忙说：“喝白兰地吧，没错的，以毒攻毒，很快就能消肿。我都是用这方法治好的。”事实证明我错了，我不该问一个酒鬼的！
14、小姨子由于长得很漂亮，在学校有很多的富二代疯狂追她，丈母娘知道后怕影响她的学习，就把她转学去了一个私立学校上学。刚到新学校小姨子就喜欢上了班里的一个男生。情人节那天上课，他就坐在小姨子后面，上课时他拍了拍小姨子的肩膀：终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗？小姨子非常激动，期待着他接下来的告白，忙连连点头。男生左右看了一下，压低声音悄悄的说道：如果老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。