前两天去面馆，遇到个事。
店里人多，有些忙乱，有人等了很久的，还有插队的......
有个男人冲到前台，指着老板的鼻子骂：“收了钱为什么还不给我上馄饨？”
他声音洪亮，语气中满是暴怒。
老板连连道歉，很快就补了，可他还在大声嚷嚷：“这家的管理太差，以后再也不来了！”
他的两个小孩在旁边，默不作声。
有些人总会为小事发火，即使知道不值得，但还是控制不住自己的情绪。
事后反刍，还会愤愤不平。
读了心理学大师阿尔伯特·埃利斯的《控制愤怒》，才知道愤怒来自非理性的期待。
控制愤怒，是我们能做的明智的选择。
一、愤怒，是无法忍受期望的落空
愤怒源于期待，他人“应该”怎么样，我“应该”怎么样，现实“应该”怎么样。
当期望和现实有很大差距时，人就会觉得愤怒不已。
同事跟我说过一件事。
他的女儿嫁到了外地，婚后那年，他去看女儿，被亲家留下来吃饭。
桌上没有美酒佳肴，只有两三个剩菜，实在有些寒碜，让同事无处伸筷子。
他非常生气，觉得自己大老远过来，没有得到应有的尊重。
并不是好酒好菜重要，而是怠慢意味着轻视。
吃完饭，虽然天色已晚，同事还是沉着脸匆匆回家了。
很多时候，我们觉得自己身处舞台的中央，别人应该公平地对待自己，不能伤害自己。
就像面馆的小哥，他之所以生气，是因为觉得自己没有得到公平的对待。
殊不知，“应该”本身就一种非理性信念，一旦当作基本的生活信条，便会收获很多意难平。
没有什么人，生来就该幸福快乐，不用面对痛苦挫折。
你有你的世界观，他人有他人的人生观，再掺杂一些私心，自然不会永远顺心顺意。
《控制愤怒》说，“愤怒和*力暴**很少仅仅源自挫折，而是源自低挫折容忍力。”
如果你总是为自己的缺点而焦虑自责；
为别人的只言片语而心烦意乱；
为家人一点鸡毛蒜皮的小事而愤怒吼叫；
也许，你需要考虑，“我期待的是不是过于完美了？”
他人可能会犯错，现实可能不尽如人意，但一切原本就不是为你的期待而设计的。
凡是你抗拒的，都会持续。
愤怒是期望落空的结果，越无法容忍，越会被它控制。
二、发泄愤怒，是愚人的选择
有人可能会说，你说的我都懂，可我就是忍不住脾气，火上来了，谁都压不住。
殊不知，发泄愤怒，对己、对人、对关系都没有好处。
马里兰大学的心理学家艾伦·西格曼博士曾做过实验，他发现比起忍住怒气不发火，尽情宣泄怒火会导致动脉损伤，更容易患心脏病。
也就是一次次狂风骤雨，受伤的还是自己。
发泄怒火，就像是自己吞下毒药，却让对方去死。
有一项25年的跟踪研究发现，经常愤怒的人患上冠心病的可能性是平和的人4-5倍。
牺牲健康去发泄愤怒，真的值得吗？
《控制愤怒》说，少一些愤怒情绪，好好生活，这可能是你做的重要的决定。
很多人认为愤怒情绪是必要的，是对他人的报复和反击。
如果我放弃了愤怒，就放弃了自己的权利。
但实际上，愤怒会引发攻击，攻击会带来更强的攻击，冲突会不断升级。
英国神经科医生曾做过反击实验，被试都要给对方手指施加感觉相同的压力，结果虽然他们都非常谨慎地反击，还是无法强度相同，一开始的软接触变成了严重的痛苦。
发泄愤怒也是这样，越发泄，越愤怒，恶性循环。
敌意在一次次发泄中升级，小打小闹变成了械斗，每个人都很痛苦。
重要的是，这样并不能解决问题。
发泄愤怒，只会让双方对立，关系不好，别人便不愿听你讲了什么。
反之，平和地接受了事实，便不会浪费能量，人们有能力建设性解决问题。
只会发泄情绪，是愚人的选择。
三、如何改变易怒的自己？
《关键对话》说，在所见所闻和情绪之间，有一个中介环节，它是大脑中构思的想法或情节。
如何理解呢？
也就是我们如何解释事情，影响了情绪的发生。
比如，朋友约会迟到一个小时，你觉得恼火不已，觉得她不重视你们的约会，可等到朋友来了，才知道她在路上被人撞了，差点骨折，恼火就变成了担心。
她迟到的事实没有变，但情绪却发生了巨大的变化。
愤怒情绪的改变亦是如此，给大家介绍三种办法。
1、质疑非理性信念
愤怒的原因往往源于非理性的信念，把它揪出来，就能学会更理性的思考。
主要分为三步：
Step1: 概述困扰你的情况。
Step2：识别非理性的信念，注意“应该”、“太糟糕了”、”无法容忍“、”他就是个XX的人“的词汇。
Step3:质疑非理性的信念。
“这个信念对我有帮助？还是会让我失败？”
“有证据证明这个非理性信念是事实吗？”
“我真的无法忍受吗？”
举个例子，前些天，孩子默写的时候错了很多，我觉得非常烦躁。
嘴上忍不住又要说出伤人的话：“你这什么脑子，这么长时间都记不住？”
但我深想了一下，内在的信念是:
“孩子就应该记得住默写内容。”“他记不住就是因为他是懒惰的人。”“我无法忍受他的错误。”
但是质疑了信念之后，我转变了观点。
“为什么他就一定要记得住呢？学习也需要一个过程。”
“记不住就是因为懒惰吗？可能他很认真，但是学习方法有问题。”
“我真的无法忍受吗？辅导孩子学习也不一定一帆风顺。”
想清楚了这些，我调整了情绪，“没关系，现在虽然错得多，但可能记忆方法有问题，我们来重新记一下。”
孩子舒了一口气，开心地用新方法记单词，很快就都记住了。
质疑非理性信念，能够动摇愤怒的根基。
2、愉快抵消愤怒
阿姆斯特丹大学的心理学家R. W. 拉姆齐曾提出“情绪训练”的方法。
当某个人让你特别生气的时候，想想过去一起愉快的经历。
比如虽然辅导孩子学习让你崩溃，但想想他可爱的样子，尽量让这些感觉胜过敌意。
用好事去抵消坏事，用愉快的经历去冲淡不快，这样就能得到相对平和的情绪。
3、矛盾意向法
心理学家维克托·弗兰克尔曾提出“矛盾意向法”，也就是利用夸张的方法，无限度地夸大一种想法，将这种想法推向荒谬的地步。
比如开头的面馆小哥可能这样想：
“我一下单，就应该迅速拿到馄饨，在我提出不满时，迅速把早饭端到我面前，甚至向我保证，以后一定把面馆管理得井井有条，不出一点乱子，否则就关店谢罪。”
真的这样想以后，他可能会发现：
世界不是围绕他而转，别人也不可能完全按照他的意愿而做事。
想来这样，可能愤怒也会平复一些。
四、结语
哲学家 塞涅卡说，愤怒是“短暂的精神失常”。
愤怒带来的破坏是巨大的：“没有什么灾难比愤怒让人类付出了更多的代价。“
希望大家可以走出愤怒，一起拥抱平和幸福的人生。
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