有个女孩，哭哭啼啼地来问我：“我的男朋友，他还有个关系很好的女性朋友，怎么办啊？”
我说：“揍他！”
那个女孩说：“揍他有用吗？”
我说：“那怎么办？”
那个女孩说：“我要知道怎么办，还来问你吗？”
我说：“世界上的异性还有很多，假如我们能想出来一个办法把这个女孩给她赶跑，他就一定能坚定不移地与你在一起吗？”
下面，我把与这个女孩谈话的内容总结成文，希望还有类似情况的朋友们能有点参考:
被人爱的基础必须牢固。
很多很多的人，总是希望别人曾经说过爱自己，就必须守信用。
很多很多的人，总是希望别人尊重自己，总是希望别人看得起自己。
岂不知，爱与被爱，尊重与被尊重，看得起与看不起，都是有条件的，这才是人之常情的真相。
本文中，作者给出的观点，可能有些朋友们感觉很残酷，但这真的是真相。
一旦基础条件不存在，如果再没有替代的基础条件的话，情感的大厦一定会倒塌。
我曾经见过有个女子对着她的男朋友咆哮：“你不是说什么都让着我的吗？！你不是说我想干什么就可以干什么，你都会顺着我的吗？！”
（影视剧中常有这样的镜头。）
还见过有个男人与一个人吵架：“你就是看不起人！你就是看不起人！”
那个人说：“我没有看不起你。”
（这明显是安慰剂。）
那个男人还是大声吵吵：“你就是看不起人！你就是看不起人！”
（可怜的人啊，接过来那包安慰剂走人就得了，非要把自己可怜的自尊剥得体无完肤，让自己没有一点体面，然后在哪里可怜兮兮地出丑。）
……
这样的例子还有很多，就不再继续举例子了。
看到这里，有的朋友可能会说：“说跑题了吧？”
您别奇怪，我没有说跑题。
“我的男朋友还有个关系很好的异性朋友，怎么办？”
这个问题与上面的例子都是差不多的套路。
类似这样问题，根源就是一个：不去考虑自己怎么样。
你想怎么的就怎么的，别人还得顺着你？
你希望别人看得起你，你让别人看得起你的什么？
曾经看过一个抖音段子：
有个女的提了很多过分的要求，男的都答应了。
最后男的说：“我也提一个问题吧？”
女的说：“可以，你说吧。”
男的说：“你抗揍吗？”
最近流行一句话：“忠诚，是因为诱惑不够。”
三国时候，曹操有一次败得很惨，好不容易才逃掉，很多部下四散逃去。
后来曹操东山再起之时，那些部下有好多又回来了。
有人就向曹操建议说：“在主公落难的时候，他们有的就跑去了敌人那里，现在还有脸回来，主公应该杀了他们。”
曹操说：“那个时候，我自己尚且不能自保，他们不这样怎么能活下来呢？现在回来就很好，他们没有错。”
不再举例子了，能听懂的应该已经听懂了，实在听不懂的，再举例子也是没啥作用了。
作者在这里表明如下观点：
纠结男朋友有异性朋友的女孩，自己该做点什么就做点什么吧，专心把自己的事情做好，如果你的价值提升了，可爱之处增强了，就会感召你的男朋友在乎你，他也没有必要在外面胡来。
如果你只管疑神疑鬼，自己做什么只管由着性子来，你没啥吸引力，甚至都很让人厌烦了——请注意：是你的所作所为让别人厌烦了——你的男朋友出轨倒有些正常，不出轨就是忍气吞声的窝囊废了。
如果你的男朋友，不管怎么地，总是吃着碗里的，还要扒拉着别人锅里的，就是个渣男，这样的男朋友不要也罢，能早点甩开，算是他对你的放生，省得今后被他气死。
一位伟人说得好：“世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。”
凡事都有个缘由。
要想被人爱，就得把值得别人爱的理由做好做强，展示出来。
被人爱的前提是：要有这些优点，先具备这些优点。
常理上，我们都应该同情弱者。
同情弱者，安慰弱者，这是社会的传统美德。
但是，这样有用吗？
除了陪着弱者哭一场，除了宽一宽弱者那颗受伤的玻璃心，以便防止其哭得死去活来、走上极端之外，别的还有什么作用呢？
生活就是这样，你不可爱，也就不要强迫别人爱你。那样的话，对别人也是极大地折磨，对别人也是不公平的。
生活不相信眼泪，不疼不痒地安慰，就如同给一条断了骨头的伤腿在表皮上抹些紫药水，一点作用没有。
不如照照X光，把真相看个透彻，看个明白，然后再去想个办法，把事情做得更好。
“可怜之人必有可恨之处”，这话虽然残酷，确是事实。
只有找到那个被别人恨的地方，消除掉，弥补上，才能被人尊重，被人喜欢，被人爱上。
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