有人和我一样突然对自己没有一丁点的认同感吗？又或者说是对自己的工作，没什么钱的成年人，工作是生活中最重要的事了吧！
我的工作很简单，学校的二线，实验室的实验员。内容就是日常负责给老师准备演示实验，学生实验需要用的实验仪器和试剂，整理老师用完的实验试剂仪器，保持实验室整洁，汇总一些表格，迎接一些检查。
我们实验室有6个人，两个化学实验员我已经入职两年多，中间休了一个学期的产假，其余时间没有请过假。结果一半的化学老师不认识我。。。
我真心觉得，我们化学只有我同岗的那位同事就够了。觉得自己很多余，很没有存在的意义。
每天上班，有实验就花一两个小时准备一下6/7份，没有就在自己工位上玩电脑玩手机，虚度光阴，等午饭，然后吃完饭等下班。我真的经常经常一整天啥也没干，玩手机玩得脑子发昏。
每次说要把什么东西学习一下，最后发现一学期都结束了，仍然什么都没有学。老家的编制也考了几次，却一直没什么进展。
我很多时候都觉得我的工作清闲得很好，还有寒暑假。但是偶尔内心深处就会像现在这样没有归属感，我上这个班的意义在哪里呢？为了这5000块钱？还是为了这个空闲时间。
如果我家的老人自愿在身边帮我们带孩子，那我觉得为了这5000，每天早早地回家，也很好。可是并不是这样。
孩子生了两个，都不是自己亲自带的。早教什么的也没有启蒙过，能自己带的时候也是一边玩手机，一边随他自己玩。大宝出生满月以后，自己带到6个月，中间婆婆来帮忙了一个月。然后送回老家，直到1岁才重新有时间在一起，因为疫情，有更多的相处时间。可是我没有珍惜。
2020年的1月，发现怀了老二。并不想要，那个寒假的心思真的很乱很乱。老大对我的避如蛇蝎，疫情的人心惶惶，对生命的敬畏与对生活的无能一直拉扯折磨我。最后是留下了老二，但到现在我都不确定我是不是心甘情愿的，是不是真的想得清楚了。
如今老二1岁了，中间也放在老家一个多月，国庆以后又要继续放在老家。没有老人愿意在我们身边帮我们带。我说服不了我爸妈，老公不愿意辛苦他爸妈。
我想了想，就随便了。反正我不敢放弃这5000的工作。哪怕老公的工资还可以，哪怕他为他曾经说错的话反复推脱过，只是吵架。但我仍然不敢。就这样稀里糊涂的吧，他们总会长大。但是内心的愧疚真的过不去，让我很难过很难过。
到今天我也觉得我是一个稀里糊涂的人，争取什么都不想用力，不想等待忍耐。但偏偏又不是一个有能力有毅力的人，最后我就大部分时间把自己活得无欲无求了。偶尔有自己想要的，也会立马找理由让自己放弃。
我真的一点点也想不起来，我坚持做过什么对自己成长有意义的事。
按部就班的读书，毕业后有什么收获呢？一回首，全是空白。
即使不以金钱来衡量自己的收获，我也不知道自己有什么收获？
一个家庭吗？一个老公两个孩子吗？可我是那种为家庭全心全意付出的人吗？我不是，我连自己养育孩子我都做不到。
我现在的工作让我获得什么了呢？这点工资啥也不够，生了孩子也不带在身边，技能性的知识也并没有增加。总不能26岁找到了一份可以养老的工作，就自此开始养老了吧！
我……
该怎么办才好，或者自我认同，或者被人认同，该怎么办呢？