小明上周开学了。第一天，他趴在枕头上痛哭流涕："妈妈，我不想上幼儿园。"这是很正常的反应，妈妈也不想上班！她安慰小明："来，咱俩抱头痛哭一下。"哭过之后，妈妈尝试用巧克力引诱他："路上吃块巧克力怎么样？"小明虽然只有四岁，但已经有些原则了，便这样被说动了，去了幼儿园。
晚上妈妈去接他，看见她就高兴地跑过来。显然，对于小明来说，幼儿园的新鲜感已经盖过了分离焦虑。妈妈问他："今天开心吗？"他回答："超级开心！"又问："明天还来吗？"他回答："还来！"再问："明天来还哭吗？"他回答："不哭了！"
第二天早上，妈妈没有再提上学的事，希望小明能自己适应。他们按部就班地起床、穿衣、上车，一路上小明都没有说话。但到了幼儿园门口，他突然开始扒着楼梯哭："妈妈，我不想上幼儿园！"小明虽然有些承诺，但还不能完全相信。于是，妈妈尝试使用"承认*法大**"，我不规劝你，也不反驳你，你说什么我都说：好的。我知道了。来抱抱。
通常，小明发泄够了，就会去上学。但今天，他在楼梯上说了一句话，让妈妈十分警惕。他问："张老师今天在吗？"任何一个母亲，看到孩子一脸眼泪，警惕地询问某个老师今天在不在的时候，心里都会感到担忧。妈妈心里想，张老师是不是做了什么让小明不喜欢的事？如果没有，孩子就是怕她、不喜欢她，又该怎么办？要转班吗？要转学吗？
妈妈的想象力开始狂奔，但必须停下来，问问小明到底发生了什么。"怎么了？为什么不喜欢张老师？"妈妈问。小明回答："我不知道，我就是不喜欢她！"没有理由，没有原因，这让妈妈感到很困惑。她知道不能深聊，不能反复提，否则会让孩子更加固执。
于是她换了一个话题："那你喜欢谁呀？"小明回答："我最喜欢李老师了。"妈妈决定去找李老师谈谈，看看能否了解小明的想法。她侧面打听了一下昨天小明是否挨了张老师的批评。如果确实如此，李老师作为主班老师应该会介入调解，跟张老师沟通一下跟孩子的说话方式。如果没有这事儿就更不能平白的增加孩子跟老师之间以及她与老师之间的嫌隙。
打听的结果是昨天并没有发生什么大事。但李老师也没有不作为，她说：既然今天小明不喜欢张老师，那就让他跟着我怎么样？小明听了这话脸色立刻由阴转晴，点头如捣蒜。妈妈在心里感叹老师用的这词甚好--今天。你只是今天不喜欢张老师。那有什么关系？明天你也许就喜欢了。今天早上你还不喜欢爸爸呢，晚上不就又觉得他不错了？
晚上妈妈去接小明是张老师领着出来的，两人有说有笑，看上去一点也不像是不喜欢的样子。妈妈悄悄问小明：现在喜欢张老师啦？小明回答：一直都喜欢呀？我什么时候不喜欢了？呵~男......亏当时妈妈没有多管闲事，管住了自己的嘴。她明白千万不能影响孩子的"向师性"。只要确认老师确实不是"坏老师"，只要确认孩子会继续在这个班级多呆一天，就永远不能干扰孩子的"向师性"。
孩子不喜欢老师，每一天上学都是煎熬。就算是他不喜欢，没到转学的地步，妈妈也得给他扭转观点，让他不能讨厌老师。因为你不可能让所有人都喜欢你。这还是幼儿园，到了小学每个孩子眼中的老师，脑门上就差写上"凶神恶煞"四个大字了。你能不喜欢班主任就转班吗？你能不喜欢数学老师就摆烂不上学吗？不能。所以从根上就不能埋下这颗种子。要让孩子喜欢老师或者至少不能讨厌、厌恶。
从幼儿园走出来后妈妈并没有深究小明对张老师的喜好问题，因为她知道这是一个微妙的领域，需要谨慎处理。然而，这确实是一个绝佳的机会来引导他理解一些重要的价值观。于是，妈妈利用这个情境，巧妙地将这些价值观融入他们的对话中。
·首先，让他思考喜欢与不喜欢之间的变化性。妈妈提到，就像他有时候喜欢爸爸，有时候不喜欢爸爸一样，这取决于很多因素。妈妈告诉他，人们对一个人的感觉可能会因为情境的不同而有所变化，就像他昨天可能不喜欢爸爸批评他，但今天又喜欢和爸爸一起玩游戏一样。这种变化是很自然的，所以当他听到有人说不喜欢他时，他不必太过在意。
·其次，强调了理解他人动机的重要性。妈妈告诉他，即使有人看起来严厉，他们也可能是出于爱或关心。批评并不总是负面的，有时候它是为了帮助我们改正错误。妈妈鼓励他思考为什么别人会批评他，并尝试理解他们的立场。同时，妈妈也提醒他，即使是大人也会犯错，大人的话并不总是完美的。如果他觉得受到了伤害，他可以勇敢地表达自己的想法，或者在心里想想如何更好地表达对方的意思。
·最后，妈妈提醒他要有责任感。即使他不喜欢某位老师，他在幼儿园仍然需要尽力表现良好，尊重老师和同学。妈妈告诉他，我们应该在所处的位置上尽力做到最好，这样才能使自己和他人都感到愉快。
到了第二天，妈妈忍不住再次询问小明对张老师的看法。小明轻松地回答："很好呀！"妈妈松了一口气，因为妈妈知道他已经学会了如何适应和接受不同的人和事。这种积极的态度将帮助小明在未来的生活中更好地应对各种挑战。