1、“小雷，听说你大学的专业是流体力学？”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪？”
2、捡一手机，居然没有密码，还是粉粉嫩嫩的手机壳。打开一看通讯录，备注备胎的全部发了一遍：老公，我钱不够用了帐号是******。不说了，收钱去了短信真的是响个不停啊。
3、上周三，老婆加夜班，我就和几个哥们偷偷出去玩了一晚上，赶在老婆回来的前几分钟回到家。老婆回来问：你是不是又出去玩了？我说：没有啊！她愣是一脚踹我身上：还想蒙我，这蚊帐里的蚊子都没吸包血！我••••
4、跟老公回了邻省的公婆家，准备一起做饭，我在剥毛豆，老公问我水果刀在哪，一会又问我米放哪了，我也不知道，就让他自己找。婆婆从楼上下来，问老公在找啥，老公撇嘴说了，还说你儿媳妇一问三不知，婆婆脸色就不对了，问我：你嫁给他几年了？我很尴尬，嗫嚅着说：六年了。婆婆点点头，转身抄起扫帚就往老公屁股上夯：你比你媳妇在我家多待了二十多年都不晓得东西在哪，你还怪她！
5、考试时候的监考老师是东北的，一直盯着我看，看得我心里发毛，交卷时候她一把拽住我，问我：我观察俩小时了，你这个毛衣咋织的这么好看。我......
6、上初中时，语文老师留了一个半开放的作文题：我最佩服我母亲的——。作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”
7、小时候沉溺于网吧和游戏厅，有一次没钱了，就骗我爸说学校开始学外语了，要交钱，就这样玩了半个月，有一天我爸忽然问我早上好用英语怎么说，当时我就蒙了，心想我哪知道啊，好在想起了拳皇里的台词，就跟他说是豪油根。到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着：豪油根……那是我第一次住院。
8、初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登记同学每人丢了多少，我因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登记十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！