听说你女朋友向你求婚了？”“唉，别提了！我们吹了。”“什么情况？”“那天她单膝下跪求婚时，我不自觉的把裤子脱了。”
上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！后来在班主任的帮助下我验的鼻血。
女问男：你爱我吗?男说：爱。女问：也爱别人吗?男说：也爱。女问：你不老说我是你的一切么?男说：对，你就是我的一妾。
刚才，就刚才，麻麻的，歌了得了，我看到我姐发了个朋友圈，说我姐夫有个情人还被她看到了，把我鸡冻的班都不上了，跑到他家楼下看到一群人笑容满面呐，我还纳闷呢，跑上去一看泥煤的我姐生了女儿，这特么尴尬了。原来我姐也是个段子手
女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。可是，就在昨天，女友彻底把我激怒了！一眼没看紧，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！！砸碎吃了！！
昨天夜里我哥们开车回去睡觉，发现没带钥匙，而且钱还剩几块钱，正郁闷开车逛呢？这时来了一个老婆婆拦住他的车，非要问他要二十块钱，我哥们说没有，那个老婆婆不愿意，好说多说老婆婆都不愿意，然后躺在我哥们车后轮那里，我哥们脾气一上来，坐车了，车门一锁开着空调睡了一宿
两个女同事聊天，说有一个公式可以算体重是不是超标，忘了是什么了。我告诉她们说，是体重千克数除以身高米数的平方。说完了之后我默默地算了一下自己的体重，忽然发现，我要想达到标准体重，还要长高二十厘米。
老婆:“闺女，5十3等于多少”？，“53”，“那50十3等于多少”，？，“503，妈妈你拿什么奖我呀？”“去把鸡毛掸子拿来”
昨晚在酒吧，邂逅一位半老徐娘。虽然57岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞。我说没有。我们又喝了一会儿酒，她说，今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句：
恶毒的巫婆对王子施法，王子一年只能说一个字，王子想为他心爱的女孩表白，从此三年闭口不言就为了对女孩说“我爱你”三个字，三年后王子激动不已的出门，谁知被门槛绊倒在地。这时王子会说出哪三个字?
大灰狼：小兔子乖乖，把门开开，快点开开，我要进来。，，，小兔子：不开不开我不开，，，我还没拉完，谁来也不开。，，，大灰狼：兔子，赶紧的，我憋不住啦!
有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混的还挺好，过日子就像过年一样。”老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？” “你真老土，天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。
跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌裙子太暴露，不让她买。 她说，我就试试，行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。 结果她穿上裙子，风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。。
一哥们问一位快要奔三的美女，“你这么漂亮咋还没结婚？”美女说：“我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢！”哥们不解：“手上的疤痕，跟结婚有啥关系啊？”美女回答：“你说呢？”
今天发工资了，拿到工资后立马买了个500G的移动硬盘。快过五一了，好歹给『姑娘们』换座豪宅吧。